Wielopak Weekendowy DCCLV

- Dzień dobry, to mieszkanie Pietrowych?
- Tak.
- Nazywam się Aleksiej Krasnow i będę tu mieszkać.
- A niby z jakiej paki?
- Instalował pan wczoraj nowy program na komputerze?
- Tak.
- Umowę licencyjną pan czytał?
- Nikt tego nie czyta...
- No właśnie.

by Peppone

* * * * *

Nowy prezes na spotkaniu: W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. Wtorek: przygotowujemy się do pracy. Środa: pracujemy. Czwartek: przygotowujemy się do weekendu. Piątek: Weekend. Młody pyta: Długo tak będziemy zapierdalać?

by Djabol

* * * * *

- Sąsiad, ty mnie już wk*rwiasz tym wierceniem w ścianach dzień i noc.
- Półkę wieszam!
- Osiem lat?!
- To już druga!

by Peppone

* * * * *

Kieszonkowiec Jankiel wstąpił do synagogi pomodlić się. Z przyzwyczajenia jednak ukradł rabinowi zegarek.
- Powiedz mi, Jankielu - zagadnął go rabin - coś tam ostatnio nagrzeszył?
- Ukradłem zegarek dobremu człowiekowi. Chcesz, rabbi, to ci go oddam.
- Nie. Trzeba go zwrócić temu, do kogo należy.
- A jeśli on go nie chce?
- W takim wypadku zachowaj go i już się tym nie przejmuj.

by Reszka

* * * * *


Przeszła ustawa o stworzeniu rejestru łapówkarzy, do którego trafią urzędnicy państwowi zwolnieni w związku z utratą zaufania z powodu przestępstw korupcyjnych. Słusznie! Jakie zaufanie można mieć do takich, co się dali złapać?

by Peppone

* * * * *

- Kogo bardziej słuchasz, Jasiu: mamę czy tatę?
- Mamę
- Bardziej ją kochasz?
- Nie, więcej mówi

by lary

* * * * *

Nawalony gość poprosił Świętego Mikołaja, by ten mu pomógł zostać prezydentem. Dostał jednak odpowiedź:
- Nie pomogę, bo mi Dziadek Mróz gaz odetnie.

by Peppone

* * * * *

Etapy pracy zdalnej:
1) Mogę pracować w domu, super!
2) Fajnie byłoby ruszyć gdzieś tyłek i z kimś pogadać.
3) Mam nadzieję, że gołąb Bartek odwiedzi dziś parapet.

by spigi

* * * * *


Irlandzkie samobójstwo:
1) weź pistolet na wodę,
2) napełnij whisky,
3) wymierz z bliska w otwarte usta (swoje),
4) strzelaj aż zaliczysz zgon.

by Peppone

* * * * *

- Kocham Cię!
- I co, powinnam się rozpłakać?!
- Przynajmniej okazać współczucie...

by lary

* * * * *


A sto Wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:

Marcin - prosty szary gimnazjalista, wraca do domu ze szkoły. Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie grupka siedzących pod jego blokiem dresów. Za każdym razem, gdy przechodzi obok nich, słyszy to samo pytanie: ,,Co się patrzysz?", po czym starał się ich zignorować.
Marcin miał już serdecznie dość tej łysej wiecznie pijanej bandy, lecz strasznie się ich bał. Pomyślał: ,,Muszę im coś odpowiedzieć, żeby mi dali w końcu spokój'.'
I tak nasz Marcinek kombinuje; dzień, dwa, tydzień. W końcu wymyślił, przygotował się, łyknął setkę na odwagę i wraca ze szkoły. Widzi z daleka te pokraki, gardzi nimi od zawsze. Czuje, że urodził się dla tego dnia; on patrzy się na nich, oni to zauważają. Riposta Marcina siedzi mu w głowie od samego rana. Plan jest perfekcyjny.
Nagle, herszt bandy - Seba, wstaje i zadaje pytanie:
- Zaj***ć Ci?
- Po to mam oczy.

by Maciek5000

* * * * *

- Przypomnij mi, proszę, co to był za film - straszny taki, w spokojnych na co dzień ludzi normalnie bies wstąpił...
- Film z naszej korporacyjnej imprezy noworocznej?
- O właśnie.

by Peppone

* * * * *

Powiedziałem do żony:
- Nasze RTV i AGD mówi do mnie.
- Taaa, wiem. Telewizor i radio – odpowiedziała z sarkazmem.
- A nie mówiłem, że ci nie uwierzy? – szepnął czajnik.

by skijlen

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 754 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!