Celne spostrzeżenia facetów na temat ich małżeństw
Małżeństwo to wielka odpowiedzialność i w ogóle, ale jest w nim też miejsce na mniej poważne rozterki. A o tych duże dzieci faceci mają sporo do powiedzenia.
#1.
Żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Zatkało mnie.
Ciężko jest cokolwiek powiedzieć z 45 żelkami w ustach.
#2.
Nie rozumiem, jak Bóg może mieć Dziesięć Przykazań dla całego świata, a moja żona 152 tylko dla naszego domu.
#3.
SMS od żony: gdzie jesteś?
Ja: W kuchni
Żona: Nakarm kota
Ja: Tzn. w garażu
Żona: Zrób pranie
Ja: W łazience
Żona: Umyj muszlę
Ja: W Idaho
Żona: Kup ziemniaki
#4.
Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że istnieje zły sposób odstawienia mleka do lodówki.
#5.
Status związku: Żona zapytała, co bym chciał na obiad, po czym powiedziała, że się mylę.
#6.
Gdy obudziłem się cały w gipsie po wypadku samochodowym, moja żona była tuż obok, aby uświadomić mi, że poród boli bardziej.
#7.
Kiedy żona prosi mnie, żebym zrobił tę jedną rzecz w sypialni, którą tak lubi, ma na myśli odkurzanie.
#8.
Żona: Mam wrażenie, że wszyscy mężczyźni na Ziemi korzystają z jednego mózgu.
Ja: [Nie potrafię wymyślić fajnej riposty, bo to nie moja kolej do użycia mózgu]
#9.
Jestem żonaty od jakichś 20 kilogramów.
#10.
Sikasz za głośno.
- Małżeństwo
#11.
Małżeństwo to głównie wiedzieć, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, odwiedzających dom twojej żony.
#12.
Moja pani i ja jesteśmy małżeństwem tak długo, że potrafi dokańczać moje zdania.
Ponadto zaczyna większość z nich i dostarcza też tej środkowej części.
#13.
Moja żona zapewne mówi mi, że nigdy jej nie słucham.
#14.
Terapeuta: Dlaczego chcecie zakończyć małżeństwo?
Żona: Nie znoszę jego ciągłych nawiązań do "Gwiezdnych wojen"
Mąż: Rozwód jest w niej silny
#15.
Świeżak: dzielmy się wszystkim
Weteran: zeszłej nocy twoje kolano było na mojej połowie łóżka
#16.
Co najmniej 10% rozwodów dałoby się uniknąć, kupując większy koc.
#17.
"Co powiesz na śniadanie do łóżka, kochanie?"
Ja: Och, ależ proszę!
"Ja robiłam w zeszłym tygodniu"
Ja: *Wzdycha*
#18.
Małżeństwo uczy cię wiele o tobie samym. Ja na przykład nauczyłem się, że nie muszę używać tylu ręczników papierowych i że są drogie.
#19.
Ten moment, kiedy żadne z was nie pamięta, która szczoteczka do zębów jest czyja.
#20.
Żona: O czym myślisz?
Ja: *wstrzymuje myśli o zombie ninja walczących z nazistowskimi cyborgami z przyszłości* O tobie.
Oglądany:
242894x
|
Komentarzy:
170
|
Okejek:
1069
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
19.03
- Największe obciachy – Firma z Krakowa wymaga od pracownika znajomości sześciu języków za najniższą krajową (126)
- Najdziksze newsy tygodnia – Warzywo, którego nie potrafi rozpoznać dzisiejsza młodzież (54)
- Chciał być afrykańskim Napoleonem, gościom miał serwować ludzkie mięso. Oto historia Bokassy (7)
- Ludzie, którzy zrobili z siebie idiotów (8)
- Parodie, westerny, filmy o piratach... – te gatunki filmowe kiedyś były szalenie popularne, a dziś już praktycznie nie istnieją (79)
- Eropak – Zdradziłaś mnie kiedykolwiek?
- Ludzie dzielą się historiami o tym, co się stało z ich licealnymi miłościami (11)
- Turyści, którzy powinni mieć całkowity zakaz podróżowania (17)
- Dziewczyno, tego się nie wkłada do buzi – Niecodzienne sytuacje na gifach (25)
- Drobne detale w filmach MCU, które wypatrzyli fani (5)
- Jak wyglądają dziś aktorzy ze starych, znanych filmów? (6)
- Kocie oczy – Zdjęcia zrobione w idealnym momencie (2)
- Midjourney kontra Dall-E – które AI lepiej „rozumie” rzeczywistość (14)
- Bioderka w obcisłych dżinsach (26)
- 9 powodów, dla których warto pić dużo wody mineralnej (79)
- Historia najbardziej charakterystycznych logotypów wielkich wytwórni filmowych (26)
- Najgłupsze rzeczy, które ludzie kupili po pijaku (66)
18.03
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą