Autentyki z życia wyznawców JM IV

* * * * *

Moja matka była ostatnio poddana badaniu scyntygraficznemu... mniejsza co to, ale przed badaniem obowiązkowo wywiad z lekarzem... Wszyscy siedzą na korytarzu i nawiązuje się rozmowa...
- Bo wie pani... ten lekarz to jakiś cudzoziemiec jest... zdaje się, że Ukrainiec...
- Co też pani mówi... to jakiś Yugosłowianin... na pewno... bo taką ma cerę śniadą... (kolejnym pomysłem było by pewnie, że Czeczen... ale moją matkę zawołano do gabinetu...)
Lekarz z miejsca zaczął się tłumaczyć...
-Ja psieprasiam, zie ja tak słabo po polsku... ja jeśtem włochem...
(Sprawa się wyjaśnia)
A tymczasem pielęgniarka, która między innymi miała za zadanie poprawiać wymowę uczącego się naszego trudnego języka poradziła mu, żeby się spytał pacjentkę o jakieś dolegliwości, bóle, no i rozpoczął badanie...
Na twarzy południowego lekarza pojawiło się wyraźne zastanowienie.... Po chw
ili twarz rozjaśniła się w uśmiechu...
- Po cio psiśła?

by NoOne3

* * * * *

Od koleżanki:
"Daaaaawno, daaaawno temu, jak jeszcze mieszkałam z matką, przy śniadaniu niedzielnym, po dużej imprezie, moja matka zaczęła się czepiać, że papierosami ode mnie śmierdzi, na pewno palę, jak tak można itp. Zamiast siedzieć cicho i się głupio uśmiechać, oburzona krzyknęłam: "Ja, papierosy? W życiu! Ja tylko trawę!" Potem miałam ochotę walnąć twarzą w jajecznicę...

by bobesh

* * * * *

W barku na placu naówczas jeszcze Komuny Paryskiej siedziało 3 ogorzałych panów, takich mniej więcej z okolic biblijnych. Dyskutowali ostro, co prawda po swojemu, ale czuło się, że atmosfera robi się coraz gorętsza. W pewnym momencie najwyraźniej argumentów w ojczystem języku zabrakło:
- Bezcielni Arabi!
- Turek skurwisin!
Jednak co język polski to język polski...

by dziobas

* * * * *

...impreza u znajomej, kumpel juz mocno nawalony leży na podłodze w przedpokoju ale dalej tańczy tzn. wygina się i rzuca po podłodze, udaje ze gra na gitarze itd. strzela straszne miny (jak to przy heavy metalu...)
...nagle wkraczają rodzice znajomej i matka z przerażeniem krzyczy do ojca:
- Jezus Maria Zygmunt!!! On ma epilepsję!! Wezwij karetkę!!

by bobesh

* * * * *

W pracy monitoruję całkiem dużą sieć ....
Wczoraj nagle został zniknięty jej kawałek (gdzieś w Finlandii)... No to wystawiłem "trouble ticket" i wysłałem do hameryki coby sprawdzili co
się dzieje, z tym, że pomyliłem się w nazwie maszyny (zeżarłem jedna literk
e)... Po jakichś 2 godzinach zadzwonił do mnie jeden magik z takim oświadczeniem:
- Wiesz juz prawie to naprawiliśmy ale nie możemy znależć właściwego hosta...

by lelon

* * * * *

Swego czasu spotkaliśmy się z kolesiami na piwie, gdzie jeden z nich opowiedział taką oto historię:
Koleś lubiał różne używki, w tym i również tzw."grzybki halucynki", któregoś dnia był już ostro wstawiony i postanowił, że z tych swoich grzybków zrobi sobie jajecznice. Pomysł tak mu się spodobał, że jajecznice zrobił z 10 jaj i kiedy zjadł już połowę z patelki stwierdził, że warto by było podzielić się takim kulinarnym przysmakiem z kolegą mieszkającym w bloku obok...
I tak też zrobił, było miej więcej po piętnastej, sierpień, upalne słońce i jakieś 30 w cieniu...
W czasie gdy nie było go w domu, wrócił jego tato z pracy, oczywiście głodny jak wilk... i zobaczył jeszcze ciepłą jajecznice na patelni.... oczywiście stwierdził, że się poczęstuje...
Jakiez było zdziwienie tego kolesia, gdy wracając z kumplem do chaty zobaczył faceta ubranego w dwie(!!!) pary spodni, chyba ze trzy bluzy, no i oczywiście kozaki i zimową kurtkę przed klatką i trzymającego w ręku łopatę do odgarniania śniegu!!!!
Koleś nawet nie zdążył zabrać ojca sprzed klatki do domu gdzy z nienacka nadjechała karetka pogotowia, panowie pielęgniarze wypadli z autka i ubrali biednego struszka w kaftanik i bez większych tłumaczeń wpakowali go do auta spowrotem i pojechali jak się później okazało najpierw do najbliższego zakładu dla czubków.... dopiero tam okazało się, że ojczulek jest "tylko" naćpany a nie szajbnięty, jak upierał się sąsiadka z dołu...

by Wicik

* * * * *

Biznes informatyczny w polskim wydaniu , poczatek lat 90...
Do Polski wrócił Polonus z Ameryki, założył firmę IT (sprzedawał głównie PC-ty) w tym czasie duża firma z sektora bankowego rozpisała przetarg na dostawę sprzętu dla nich, podali wymagania (RAM, cache, etc.) Polonus wygrał ten przetarg, przyszło do podpisania tego kontraktu. Pojechał do Kupujacego... i tu male kuku...
Prezes szacownej instytucji, która miała kupić sprzęt dopatrzył się, że w specyfikacji przyszłej dostawy są inne (słabsze) parametry cache, niż były w zapytaniu ofertowym. Pyta więc Polonusa (przed złożeniem podpisu, oczywiście):
- A co jest z tym cache’m??
Na to Polonus:
- Najpierw podpis a cash zaraz się załatwi..

by zbig59

* * * * *

ja: Oglądałaś wczoraj mecz?
T: Nie, ja tam piłki nie lubię...
ja: Ale w siatkę grali.
T: Aaaaa, siatki też nie oglądam...
ja: I nasi wygrali z Serbią i Czarnogórą.
T: To dwa mecze były???

by dolarmiglo

* * * * *

Kiedyś mój kumpel, już nie mając sił wchodzić po schodach na trzecie piętro
do domu o mały włos nie zasnął na ławce pod klatką. Szczęśliwym trafem w ost
atniej chwili zobaczył sąsiada i zapytał bełkotliwym głosem:
- "Czy mogłby mnie pan zaprowadzić na trzecie piętro?"
Ten go zaprowadził, i na tyle na ile kumpel pamięta to położył się spać.
Rano ojciec obudził go stwierdzeniem:
- "Ty chyba musiałeś być strasznie pijany jak cię prowadziłem do domu... "

by bobesh


Pozostańcie uważnymi obserwatorami życia codziennego i jeśli będziecie świadkami jakiegoś zabawnego wydarzenia to, gdy tylko przestaniecie się turlać ze śmiechu, opiszcie je na naszym forum "Kawałki mięsne". Najlepsze trafią na stronę główną Joe Monster’a!