Gawarit Moskwa! CXXV

Rosyjscy uczeni potrafią zbijać kręgle laserem. Wszakże masa lasera nie może być mniejsza niż 7 kilogramów.

Po upływie okresu licencji na Tampaxy, rosyjska fabryka artykułów higienicznych wypuściła własną markę tamponów "Wypchaj się!".

MSW oferuje osobom pragnącym zostać świadkami koronnymi operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby. A jak ktoś nie zechce - to prawdziwe.

Nagrodę dla najlepszego nauczyciela w Rosji odebrał sierżant Pietrenko. Nie dziwne, regularnie u niego obcokrajowcy, nieznający z początku słowa po rosyjsku, po kilku godzinach nauki składają bezbłędne i wyczerpujące zeznania w czystej mowie Puszkina.

Wczoraj huragan Maria rozniósł w drobiazgi dom swojego męża.

W stanie Iowa wszystko dobrze. A szkoda! Mała katastrofa i sytuacja jak do rymu...

W Polsce wypuszczono sequel bajki o trzech małych świnkach. Nosi tytuł "Dwie małe kaczki".


Sprostowanie! MSW Rosji uruchomiło program ochrony świadków, obejmujący operacje plastyczne i fikcyjne pogrzeby. Znaczy, najpierw obiją pałkami mordę, a potem cichaczem w lesie zakopią.

 

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Żona ochrzania męża:
- Iwanow przynosi do domu 20 tysięcy, Sidorow 30, a ty tylko 10!
- Kochanie, będę przynosił 120.
- O, a jak to chcesz zrobić?
- Będą mi płacić raz do roku.

by Peppone

Jak można rzucić picie w Rosji, gdzie mleko jest droższe od wódki?!

by lary

Nauczycielka wezwała matkę Wowaczki do szkoły:
- Proszę pani, pani syn napisał w wypracowaniu, że my wszyscy pochodzimy od małpy.
- A tak nie jest?
- Może i jest, ale tematem wypracowania było "Władimir Putin - nasz rodzony ojciec".

by Peppone

Pierwsze symptomy zmęczenia dają o sobie znać w chwili, kiedy budzimy się z myślą, że powinniśmy iść do pracy.

by lary

- Czemu twój kot chodzi po suficie?!
- Sąsiedzi z góry mają mocny odkurzacz.

by Peppone

Żeby wstać na czas - nie ustawiaj budzika godzinę wcześniej, tylko na szafie.

by lary
 

 

- Wowaczka, dlaczego napisałeś w wypracowaniu, że to Pawlik Morozow zasłonił swoim ciałem strzelnicę faszystowskich cekamów? Przecież to zrobił Aleksander Matrosow.
- Bo ja, psze pani, nie cierpię kapusiów.

by Peppone

- Wyobraź sobie, wchodzę na stołówkę, a tam wszyscy nasi pracownicy jedzą ustami!
- I co się dziwisz?!
- Bo cały czas miałem przeświadczenie, że wszystko robią od dupy strony.

by lary

Jeżeli zadzwoni budzik to znaczy, że najlepszą część doby mamy już za sobą.

by Peppone

- Jak będziesz wracał z pracy, to kup chleb.
- Jak nie zapomnę, to kupię.
- To chociaż pół kup...

by lary

Synek pokazuje ojcu rysunek:
- Tata, patrz, rusałka!
- Bardzo ładnie synku. A to co jest?
- Ogonek rusałki.
- A nie siusiak? - podpuszcza ojciec.
- Nie, tato, przecież rusałki nie mają siusiaków.
- To jak one siusiają?
- (po chwili namysłu) One cierpią, tato.

by Peppone




Internacjonalistycznie

- Kryminalista!
- Prostytutka!
- Proszę państwa, podaliśmy właśnie wyniki wyborów prezydenta Ukrainy.

by Peppone
 

Kącik humoru sponsorowanego

Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do syna na komórkę i mówi:
- Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co masz robić!
Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze. W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:
- No co, jesteś?
- Jestem.
- Dupeczkę widzisz?
- Widzę.
- "Choinka" stoi?
Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.
- Stoi!
- No to skacz na nią!
Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.
Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:
- No, jak, krew była?
- Taa... Z nosa i z uszu...
Ojciec z zachwytem:
- Mój ty sadysto!

by eM-Ski



Radio Erewań odpowiada

- Jak sprawić, żeby proktolog się rozpłakał?
- Zapytać go, kim chciał zostać w dzieciństwie.

- Szczyt zabawy dla Nowych Ruskich?
- Paintball w Ermitażu.

- Co to takiego ''kryzys''?
- Nie wiemy dokładnie, ale dopiekł nam bardziej niż władza!

- Jaki jest najlepszy sposób na rozwiązanie problemów USA na Bliskim Wschodzie?
- Zorganizować wojnę iracko-afgańską o Iran.

- Co robi armia USA na Haiti?
- Werbuje zombie.




W poprzednich odcinkach...