Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Matematyczny

Na egzaminie z matematyki profesor mówi do egzaminowanego studenta:
- Dam panu tróję, jeśli udowodni pan to twierdzenie.
- Ale to jest twierdzenie Fermata, panie profesorze, sam autor nie mógł tego udowodnić!
- Ale nad nim nie wisiało widmo poboru do wojska, młodzieńcze.

II. Naukowy

Fizyk przeprowadził eksperymenty, a następnie zbudował układ równań, który wydawał się wyjaśniać wyniki. Prosi matematyka, aby je sprawdził. Tydzień później matematyk dzwoni:
- Przepraszam, ale te twoje równania to kompletna bzdura.
- Ale te równania dokładnie przewidują wyniki eksperymentów. Czy jesteś pewien, że całkowicie się mylę?
- Mówiąc ściślej, nie zawsze są to kompletne bzdury. Ale jedyny przypadek, w którym są one prawdziwe, to przypadek trywialny, w którym przestrzeń jest euklidesowa…

III. Teologiczny

Dla introwertyków w piekle jest jeden, wspólny kocioł.

IV. Doświadczeniowy

- Wasiliju Iwanowiczu, czym jest doświadczenie empiryczne?
- Pietka, czy wiesz, co to jest niuans?
- Wiem, Wasiliju Iwanowiczu, nigdy więcej!
- To jest właśnie doświadczenie empiryczne.

V. Babski

Stopień pojebania kobiety można określić na podstawie stopnia naturalności jej brwi.

VI. Podróżniczy

Wszyscy moi znajomi przywożą magnesy z dalekich podróży, ale najbardziej podoba mi się magnes, który mam z Muchosrańska.
Nie, nie chodzi o wzór - jest mocny i stoi na liczniku prądu.

VII. Komplementowy

- Poruczniku Rżewski, co się stało, że macie podbite oko?
- Poszedłem nad rzekę, widzę dziewczynę odwróconą do mnie plecami. Aby ją poderwać, mówię komplemencik: "jaki masz piękny tyłek!" Dziewczę się do mnie odwraca, to idę za ciosem i kolejny komplement: "i twarz prawie taka sama"....

VIII. Wyścigowy

Rosjanin wygrał wyścig Formuły 1 i udziela wywiad po zakończeniu wyścigu:
- Co możesz powiedzieć o szampanie od naszego nowego sponsora?
- Świetny produkt: mocne ciśnienie, długi strumień, bogata piana!
- A smak, bukiet?
- .... To się pije???

IX. Romansowy

Wiera zwierza się przyjaciółce:
- Na początku między nami nie iskrzyło...
- A potem?
- A potem on dostał spadek po ojcu-milionerze.

X. Muzyczny

Gitarzyści boją się zerwać strunę podczas strojenia gitary.
Basiści boją się złamać gryf.

:peppone