Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Medyczny

- Doktorze, boli mnie tyłek.
- W którym miejscu?
- Przy samym wejściu.
- Dopóki nazywasz pan to miejsce wejściem, będzie bolało.

II. Zagadkowy

Co gorsze: państwo, w którym sieć społecznościowa może zablokować konto prezydenta, czy państwo, w którym prezydent może zakazać dostępu do sieci społecznościowej?

III. Zabawowy

Dzieci górników malują po drugiej stronie asfaltu.

IV. Narzędziowy

- Co to jest? Szydło?!
- Nie, korkociąg się zużył.

V. Literacki

Jeżeli nie umiesz rozwiązać krzyżówki, to jesteś tytułem powieści Dostojewskiego na sześć liter.

VI. Podwójnostandardowy

Droga kobieto. Opowiem ci, jak widzę nasz związek.
Może będę zarabiać. Albo w ogóle nie będę pracować. Kocham siebie i nie planuję rujnować swojego zdrowia na pracę. Ponadto czytałem, że kobiety odnoszą większe sukcesy, więc szkoda się szarpać. Życie jest pełne piękna: podróże, spa, zakupy, sport... W końcu nie chcesz mieć brzydkiego mężczyzny, prawda?
Jeśli nie masz wystarczająco dużo pieniędzy, znajdź drugą pracę. Chciałbym, żeby twoje wynagrodzenie było wspólne, a moje - wydam na masaże, fitnessy, odżywki, witaminy i inne takie.
Zajmę się pracami domowymi. Włożę jedzenie dla dwóch osób do mikrofalówki i twoje rzeczy też wrzucę do pralki. Sprzątanie dzielimy na pół. W końcu nie bierzesz sobie gosposi za męża.
Mój tata będzie z nami mieszkał. Musisz go kochać i szanować.
Dzieci może będą, może nie. Ja zdecyduję.
Jeśli chodzi o seks - to zależy od nastroju, sytuacji w domu i migren.
Jeśli się rozwiedziemy, to dzieci moje i kropka. Dom dzielimy na pół plus finansujesz nową chatę z przestrzenią dla dzieci.
Alimenty na dzieci - jak je wydać, to tylko ja decyduję.
Czy zobaczysz dzieci? To zależy. Jeśli wszystko mi będzie odpowiadać, pozwolę na to.
Co jeszcze? Uwielbiam prezenty, wyjścia razem. Uwielbiam, gdy kobieta coś dla mnie robi.
Ogólnie nic specjalnego.
Napisz, jeśli jesteś gotowa, aby mnie uszczęśliwić. Nie mogę się doczekać!

VII. Społecznościowy

- A na chuj mi ten Twitter! - pomyślał Trump otwierając walizkę z kodami atomowymi.

VIII. Magiczny

Im jestem starszy, tym lepiej rozumiem czarownice z bajek, które osiedliły się w głębokim lesie i zabijały wszystkich, którzy je nachodzili.

IX. Problemowy

Właśnie zatrudniłem piękną 20-letnią dziewczynkę jako opiekunkę do mojego rocznego malucha. A teraz muszę rozwiązać dwa problemy:
1. Jak powiedzieć o tym żonie?
2. Skąd wytrzasnąć roczne dziecko?

X. Marzeniowy

- Czy spełniło się twoje marzenie z dzieciństwa?
- Niestety tak.
- Dlaczego „niestety"?!
- Chciałem wydorośleć.

XI. Szkocki

- Skąd jesteś taki pewien, że MacGregor jest nieprzeciętnie skąpy?
- Któregoś dnia przyszedł do mojej apteki i powiedział, że chce się otruć. Zapytał, czy mam jakąś wolno działającą truciznę. A kiedy zapytałem go, dlaczego potrzebuje wolno działającej trucizny, wiesz, co mi odpowiedział? Że chciałby zdążyć do apteki, aby zwrócić pustą fiolkę.

XII. Medyczny

- Tato, czy anestezjolog to szanowany zawód?
- Cóż, jeśli twoja bogata babcia się nie obudzi, to całkiem szanowany.

XIII. Fryzurowy

Sasza pamiętał swoje pierwsze łoniaki.
Znalazł je w kubełku z KFC.

Bonusowy

Nie mówię, że Emilewicz nie ma wstydu. Ale podobno Pornhub już jej złożył ofertę pracy.

:peppone