Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Sposobny

Kiedy jedziesz do swojej kochanki, zaparkuj na miejscu jej męża i zostaw swój numer telefonu na desce rozdzielczej. Na pewno zadzwoni do ciebie, żebyś zabrał swój pieprzony samochód z jego miejsca!

II. Swadziebny

Czelabińskie srebrne wesele: kiedy bierzesz ślub po raz 25.

III. Ciszowy

Jeśli kobieta milczy - słuchaj uważnie!

IV. Ustrojowy

- Która forma rządów jest gorsza: demokracja czy tyrania?
- Demokracja. Tyrania odbiera ludziom wolność, a demokrację szacunek do samego siebie, kiedy ludzie widzą, że mimo wolności wyboru wybrali takich samych skurwysynów.

V. Pościgowy

Po pełnym napięcia dwugodzinnym pościgu paparazzi zdołali jednak...oderwać się od Harry'ego i Meghan.

:peppone

I. Błędny

Błądzić jest rzeczą ludzką.
Obwinianie za to kogoś innego świadczy o potencjale menedżerskim.

II. Harówkowy

Grafik pracy w naszej firmie jest elastyczny: chcesz - zostajesz po godzinach, chcesz - zasuwasz w weekendy.

III. Babski

Kobiecy algorytm: chciałam - zrobiłam - pomyślałam - pożałowałam - wskazałam winnego.

IV. Komunikacyjny

Jak wiadomo, ludzie różnie przetwarzają napływające informacje. Zasadniczo istnieją trzy typy ludzi: słuchowcy, wzrokowcy i kinestetycy. Zatem słuchowcom wystarczy powiedzieć groźnym tonem, wzrokowcom – pokazać pięść… Ale problem z kinestetykami polega na tym, że dopóki nie dostaną po mordzie, nie zrozumieją.

V. Rozmowny

Jeśli kobieta powiedziała, że ​​nie chce już o czymś rozmawiać, to po prostu chce o tym rozmawiać, tylko nie chce o tym słyszeć.

VI. Muzyczny

Elon Musk mówi, że wkrótce stworzy chip, dzięki któremu będzie można słuchać muzyki bez słuchawek, a sygnał trafi bezpośrednio do mózgu.
Phi, też mi coś, schizofrenię wynalazł.

:peppone

I. Różnicowy

Osadź 100 kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Za 100 lat będzie społeczeństwo złożone z kobiet, mężczyzn, chłopców i dziewcząt.
Osadź 100 transpłciowych kobiet i 10 mężczyzn na bezludnej wyspie. Po 100 latach znajdziesz tam szkielety 110 mężczyzn.
To jest nauka.

II. Poradniczy

Zamiast odpowiadać swojej żonie „Absolutnie mam to w dupie”, powinieneś powiedzieć: „Kochanie, najważniejsze, że ci się podoba”. Sens ten sam, a dwie diametralnie różne odpowiedzi.

III. Pijacki

Czelabiński kac - kiedy tykanie zegara słonecznego odbija się echem w twojej głowie.

IV. Korporacyjny

Na korpopopijawie:
- Słuchaj, w jaki ty fotel właściwie celujesz?
- Wicedyrektora departamentu.
- Daj spokój, ten już obsikany.

V. Fermentacyjny

Zacznę pić mleko, kiedy krowy zaczną jeść winogrona.

:peppone

I. Dychotomiczny

Kobiety w łóżku dzielą się na dwie kategorie: jedne udają, że zaraz umrą, drugie udają, że już umarły.

II. Pracowy

Masażysta powiedział mi, że praca ze mną to przyjemność.
Panie, ja po prostu leżałem i nic nie robiłem, i w tym osiągnąłem doskonałość.

III. Telewizyjny

- Co robisz?
- Oglądam niezależną telewizję.
- Przecież telewizor jest wyłączony!
- Otóż to.

IV. Uczelniany

W Czelabińskiej Akademii Medycznej wzięto się na poważnie za walkę ze ściąganiem. Przed egzaminem każdy musi przejść badania u proktologa, ginekologa i urologa.

V. Akcyzowy

Pijesz - szkodzisz zdrowiu; nie pijesz - szkodzisz krajowi!

:peppone

I. Terapeutyczny

Ludzie chodzą do psychoterapeuty, żeby jakoś tolerować ludzi, którzy nie chodzą do psychoterapeuty.

II. Haerowy

Największa biurokracja jest w dziale HR w Pałacu Buckingham. CV złożone 70 lat temu, z szefową wszystko od lat ustalone - a i tak guzdrają się 8 miesięcy z formalnościami.

III. Gimnastyczny

Ja: Jestem już zmęczony tym porannym cross-fitem.
Żona: To się nazywa croissant i jakim cudem zjadłeś ich aż tuzin???

IV. Medyczny

Na wykładzie z toksykologii jeden ze studentów pyta prowadzącego:
- Panie profesorze, jaka jest pierwsza pomoc przy zatruciu cyjankiem?
- Trzeba dać do powąchania sole trzeźwiące.
- Otrutemu?!
- Wdowie.

V. Pogodowy

W Jekaterynburgu zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki.
Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.

:peppone

I. Tępopatriotyczny

Kiedy państwo mówi ci ''Potrzeba'', zawsze dopytaj: ''Komu?''. Możesz się nieźle zdziwić.

II. Wędkarski

Dobry wędkarz to i syrenę złapie.
Zły - od syreny.

III. Literacko - maturalny

Czechow: Nic tak nie upiększa kobiety, jak wierność.
Brontë: Nic tak nie upiększa kobiety, jak miłość.
Turgieniew: Nic tak nie upiększa kobiety, jak skromność.
Tołstoj: co tam kobiety, spójrz na ten dąb!

IV. Kuchenny

Nie rozumiem, dlaczego ludzie psują smak kwaśnej śmietany barszczem?

V. Filozoficzny

Czy kiedykolwiek nagle zatrzymałeś się i zadałeś sobie pytanie: „Dlaczego wciąż jestem trzeźwy?”

VI. Małżeński

- A mój mąż nadal patrzy na mnie tak, jak pierwszego dnia, kiedy się poznaliśmy!
- Z miłością w oczach?
- Ze przerażeniem!

:peppone

I. Pieski

Psy to bardzo mądre zwierzęta. Czy widziałeś kiedyś, jak pies robi zdjęcie kości i wysyła je innym psom?

II. Zapachowy

Słynny francuski perfumiarz wypuścił swój nowy zapach.
Ale potem się zarumienił i przeprosił.

III. Zagadkowy

- Co mają wspólnego mole, rdza i Terminator?
- Chcą twoje ubrania i motor.

IV. Współczesny

Pokaż mi swoją historię przeglądarki, a powiem ci, kim jesteś.

V. Filozoficzny

Dobry nastrój jest wtedy, kiedy głupcy cię nie wkurvviają, a rozbawiają.

VI. Szkolny

- Wowaczka, napisałeś w wypracowaniu, że podoba ci się chłopak z klasy i że on nawet cię pocałował, czy to prawda?!
I w tym momencie Wowaczka zdał sobie sprawę, że spisywanie od Maszy jest cholernie niebezpieczne.

VII. Majówkowy

Dzisiaj był ciężki dzień. Musiałem podnieść tyłek z kanapy.

VIII. Oczkowy

Promocja! Dla każdego, kto w naszej klinice wykupi laserową korekcję dwojga oczu - korekta trzeciego oka gratis!

:peppone

I. Podrywowy

- Taka piękna, a sama... Dlaczego?
- Zobaczysz...

II. Różnicowy

- Jaka jest różnica między nowoczesną medycyną a medycyną ludową?
- Sądząc po statystykach, 12 lat życia.

III. Zwierzęcy

Jeżeli masz motylki w brzuchu, to znaczy, że jesteś najedzonym ptakiem.

IV. Medyczny

Tabliczka na drzwiach:
"Ratmir Robertowicz Rederer
Logopeda"

V. Muzyczny

Każdy zespół punkowy składa się z:
- dobrego gitarzysty,
- ponadprzeciętnego basisty,
- najwspanialszego perkusisty, jaki kiedykolwiek żył
- jakiegoś kolesia z mikrofonem.

VI. Parafrazowy

To, co nie zabije głupca, wzmocni jego złudzenia.

:peppone

I. Porównawczy

Z miłości trudniej wyjść, niż z alkoholizmu.

II. Sposobny

Na egzaminie profesor pyta studenta:
- Był pan na moich wykładach? Coś nie pamiętam pańskiej twarzy...
- Ciągle robiłem notatki nie podnosząc głowy, panie profesorze.

III. Definicyjny

Cunnilingus jest wtedy, gdy mężczyzna ma to samo na myśli i na końcu języka.

IV. Posiłkowy

- Zjemy dziś kolację?
- Nie interesują mnie faceci poniżej 180 cm.
- Mamo, nie jesteś na Tinderze, chce mi się jeść!

V. Różnicowy

Woda stopniowo usuwa toksyny z organizmu.
Alkohol błyskawicznie je wypala!

:peppone

I. Wychowawczy

- Dzień dobry, chcemy zapisać trzylatka na programowanie, chiński i naukę gry na thereminie.
- Przy takim obciążeniu dziecko powiesi się do 16 roku życia!
- Nie, pierwsze załamanie nerwowe planujemy w wieku 13 lat, a próbę samobójczą w wieku 14 lat, żeby w wieku 16 lat skończył psychoterapię i zaczął rozwijać swój pierwszy startup.

II. Filozoficzny

Życie staje się droższe i jednocześnie traci na wartości.

III. Ratunkowy

Przechodzący akurat ulicą mieszkaniec Czelabińska złapał dziecko, które wypadło z okna na piątym piętrze.
I wrzucił je z powrotem.

IV. Hulkowy

Chcę nauczyć się przechodzić przez ściany, ale coś mnie powstrzymuje.

V. Cielesny

Ech, dlaczego nie można zostawić swojego ciała w jakimś centrum fitness, dopóki nie zadzwonią i nie powiedzą, że jest gotowe?!

VI. Smakowy

Przełomowa innowacja w praktyce prawniczej – sos do papierów.
Teraz nawet nieprzygotowany pracownik może łatwo i szybko zjeść najważniejsze papierowe dokumenty gdy wpadną z nakazem rewizji.

:peppone