Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Fantazyjny

- Dzieci, mieliście zadanie domowe - napisać wypracowanie pt. „Moje najpiękniejsze fantazje”. Wowaczka, przyznaj się, czy twój ojciec ci pomógł? Nie wstydź się, nie będę zła.
- Cóż, sam to napisał.
- A czy twój tata wie, gdzie mieszkam?

II. Bezsłowny

- Nataszo Rostowa, chodźmy się ruchać!
- Poruczniku! Co za zuchwałość, brak mi słów!
- Po co słowa? Po prostu skiń głową.

III. Psiapsiółkowy

- Doszłam już do tego niezręcznego momentu, kiedy łatwiej udawać ciążę niż wciągnąć brzuch.
- Mhm... A jak tłumaczysz tyłek?

IV. Rodzinny

Nie wstyd ci, że twoja 87-letnia teściowa utrzymuje całą twoją rodzinę, daje ci mieszkać w jednej ze swoich willi, wciąż pracuje na dwa etaty w firmach: naftowej i budowlanej, a ty, zdrowy facet, siedzisz w prokuraturze całymi dniami i przekładasz papierki?!

V. Sposobny

Małolat grał w piłkę przed domem i zgubił soczewkę kontaktową. Po bezowocnych poszukiwaniach podszedł do matki i powiedział, że nigdzie jej nie może znaleźć. Matka wyszła na zewnątrz i wróciła pięć minut później. W dłoni trzymała zagubioną soczewkę.
– Ale jak to zrobiłaś, mamo? Przejrzałem wszystko!
- Po prostu szukaliśmy różnych rzeczy. Ty szukałeś małego kawałka plastiku. Ja szukałam czegoś wartego 10.000 rubli.

VI. Marketingowy

Bardzo często nasze pragnienie kupienia czegoś jest tak naprawdę pragnieniem kogoś innego, aby nam to sprzedać.

:peppone

I. Sposobny

Samotność i fantazja mogą uczynić mężczyznę oburęcznym.

II. Babski

Żona wróciła do domu po długiej podróży służbowej. Wychodząc rano do pracy, powiedziałem jej:
— Nie włączaj mojego komputera. To, co znajdziesz, może ci się nie spodobać!
Wracam wieczorem do domu, żona - zła. Pytam:
- Co się stało?
- Cóż, włączyłam twój komputer. Grzebałam w nim cały dzień, myślałam, że jest porno lub korespondencja z kochanką. I nie ma nic!
— I co, nie spodobało ci się?
- No tak!
- A ostrzegałem!

III. Randkowy

Jeżeli dziewczyna ci nie dała na trzeciej randce, to znaczy, że pewnie nie spodobał się jej seks na dwóch poprzednich.

IV. Życiowy

Jeśli nie masz nic do powiedzenia psychoanalitykowi, powinieneś się zastanowić, czy nie prowadzisz zbyt mdłego życia.

V. Kucharski

Za każdym razem, gdy zabieram się za gotowanie, wściekam się na autora przepisu za nieprzestrzeganie jednostek. Dlaczego nie można używać tylko szklanek lub tylko gramów? Dlaczego, do diabła, widzę coś w ten deseń: „Weź szklankę płatków zbożowych, 200 gramów mąki, łyżkę sody, dwie uncje pieprzu, pięćdziesiąt mililitrów masła, jeden centymetr sześcienny margaryny, dwie małe marchewki i łokieć i pół wermiszelu"? Mam kuchnię, a nie izbę miar i wag!

VI. Polityczny

Partia feministyczna nie ma ani jednego członka.

VII. Ptasi

Zamiast zwykłego gołębia pocztowego przez okno do mieszkania wleciała papuga.
"Tym razem wiadomość głosowa" - pomyślał Stirlitz.

:peppone

I. Zakupowy

Wydatki na przyjemności to nie "bezmyślne marnowanie pieniędzy" lecz "inwestycja w serotoninę".

II. Małżeński

Mąż pyta żony:
- Kochanie, te skarpetki są dziurawe, gdzie położyłaś nowe?
- A ty gdzie to chcesz buty zdejmować, a?!

III. Wojenny

Trwa pierwsza światowa wojna cybernetyczna. Najważniejsze, żeby po niej nie został przy życiu żaden austriacki haker, który nie mógł się spełnić jako web-designer...

IV. Kwasowy

W aptece:
- Pan da kwas acetylosalicylowy.
- Znaczy, aspirynę?
- Kulwa, nie znęcaj się pan nade mną, ja nie wymawiam "l"!

V. Zawodniczy

Zawodnik z Jamajki został sprinterskim mistrzem świata i pobił rekord świata. Dziennikarz go pyta:
- Jaki jest pański sekret, pańskie metody treningowe?
- To bardzo proste. Rano biorę od hurtownika prochy na sprzedaż, często mnie potem gonią gliniarze - to jest rozgrzewka. A wieczorem hurtownik gania za mną z pistoletem, bo uważa, że go naciąłem na kasę - wtedy biegnę na serio.

VI. Zagadkowy

- Kto to jest stomatolog-protetyk?
- Ktoś, kto przenosi złoto z kieszeni do ust, ale nie całe.

:peppone

I. Małżeński

Wczoraj powiedziałam mężowi, że chcę być dla niego nie tylko kochanką i gospodynią domową, ale także przyjaciółką.
Od razu posadził mnie przy stole, wyjął butelkę wódki, dwa kieliszki, nalał... i zaczął narzekać, jak niemożebnie wkurvviam!

II. Gazowy

Wchodzi hel do baru, a kelner od progu do niego:
- Przepraszamy, ale gazów obojętnych nie obsługujemy.
A hel na to - zero reakcji.

III. Medyczny

- Panie doktorze, co mi jest?
- Za tydzień będą wyniki, wtedy powiem...wdowie po panu.

IV. Pomałżeński

Jeśli nagle twoja żona zapyta cię: „Co zrobisz, jeśli umrę?”, to zdecydowanie nie powinieneś odpowiadać: „Najprawdopodobniej będę uciekać przed wymiarem sprawiedliwości”.

V. Ustrojowy

Socjalizm: zmuszać wszystkich do łowienia ryb, zabierać im te ryby i dzielić po uważaniu.
Kapitalizm: pozwolić wszystkim na wystruganie sobie wędek i łowienie ryb do wyczerpania łowisk.
Kapitalizm w byłych demoludach: sprzedawać wędki na kredyt, sprywatyzować wszystkie zbiorniki wodne. Ludzie niech zdychają, spłacając kredyt na wędki i płacąc za prawo do łowienia ryb.

VI. Węglowy (A)

Po II wś konieczne było zwiększenie wydobycia węgla w celu odbudowy. W tym celu zaczęto górnikom w ZSRR lepiej płacić. Dostawali naprawdę dobre pensje. Tak dobre, że kiedyś na posiedzeniu Politbiura minister finansów A. Zwieriew zauważył:
- Górnicy zarabiają już więcej, niż członkowie Biura Politycznego!
Na co Stalin skwitował:
- Nawiasem mówiąc, w górnictwie za to wciąż jest wiele wolnych etatów, ale nie ma ich w Biurze Politycznym....

VII. Zagadkowy

- Jaka jest różnica między prawdziwym mężczyzną a zwykłym, bezwolnym pantoflarzem?
- Jakieś półtora do dwóch lat małżeństwa.

VIII. Dychotomiczny

Dla mnie niebo składa się z tych rzeczy, za które pójdę do piekła.

IX. Pozycyjny

Jeżeli facet jest po 50., to seks powinien uprawiać "na jeźdźca".
W tej pozycji najłatwiej jest wykonać pośredni masaż serca bez przerywania głównego procesu.

Bonusowy

Uczelnia papci Rydzyka otwiera Wydział Homeopatii.
Podobno startuje 0,000000000000000000000000001 osoby na miejsce.

:peppone

I. Byczy

Hiszpania rozważa projekt ustawy legalizującej zoofilię. Wynik corridy będzie jeszcze bardziej nieprzewidywalny.

II. Zagadkowy

- Co robi człowiek, który nie ma partnera seksualnego?
- Kończy ze sobą.

III. Konsekwencyjny

- Powiedz mi, co zrobić, jeśli przegapiłam wzięcie tabletki antykoncepcyjnej przez cztery dni z rzędu?
- Wybierz imię.

IV. Leśny

- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.

V. Pijacki

Kiedy o 11:00 widzę na ulicy pijanego człowieka, to zastanawiam się nad jednym: jeszcze, czy już?

VI. Sportowy

Najlepszymi biathlonistami są mieszkańcy Syberii. Ponieważ wilki nie wybaczają błędów ani w bieganiu, ani w strzelaniu.

:peppone

I. Propagandowy

W walce z rzeczywistością osiągnięto fantastyczne sukcesy!

II. Fizyczny

Trzecie prawo Archimedesa: czterdziestoprocentowy płyn zatopiony w ciele wypiera z niego umysł.

III. Babski

Kobieta uciekając przed myszą jest w stanie dosiąść tygrysa.

IV. Zawodowy

Złej striptizerce i jej własne cycki zawadzają.

V. Babski

Jewgienija pobiła żona - za to, że syn był podobny do jej przyjaciółki.

VI. Sposobny

Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!

:peppone

I. Babski

- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć, ale chyba się w nim zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.

II. Małżeński

Zapytano rabina:
- Jaka jest różnica między ślubami ortodoksyjnymi, konserwatywnymi i reformistycznymi*?
- Na ślubie ortodoksyjnym matka panny młodej jest w ciąży, na ślubie konserwatywnym panna młoda jest w ciąży, a na ślubie reformistycznym rabin jest w ciąży.

III. Geograficzny

Kupiłem sobie psa, szpica. Nazwałem go "Bergen".

IV. Sposobny

Włączyłem teściowej ChatGPT i powiedziałem, że to wirtualny spowiednik.
Nie wiem, co za pokutę jej zadał, ale od trzech dni chodzi blada, a ja boję się przyznać, że ją wkręciłem.

V. Gościnny

- Mosze, czemu przestałeś częstować gości nawet herbatą?
- Zainstalowali mi wodomierz.

:peppone

* - jeżeli coś pochrzaniłem w nazewnictwie frakcji judaizmu to nie jest mi przykro

I. Filozoficzny

A jeżeli rosnąca liczba obserwacji UFO nie jest związana z inwazją kosmitów, ale - wręcz przeciwnie - z tym, że oni się stąd ewakuują?

II. Przyszłościowy

Kiedyś AI będzie w stanie napisać książkę.
Ale na pewno nie będzie w stanie odsiedzieć za nią 10 lat w łagrze.

III. Informatyczny

- Po czym poznać izraelską sztuczną inteligencję?
- Odpowiada pytaniem na pytanie.

IV. Małżeński

- Uprawiamy z mężem seks trzy razy w tygodniu.
- A my - raz.
- Przecież ty nie masz męża!
- A, myślałam, że cały czas mówimy o twoim...

V. Babski

Prawie każda kobieta potrafi streścić dziesięciominutową rozmowę w półtorej godziny.

VI. Samochodowy

Nie tak straszny Kamaz, co tabliczka z literą "L" na nim...

VII. Pijacki

- Natasza, wieczorem idę na piwo z kolegami.
- A idź się schlaj, pijaku!
- Jaki ''pijaku''?! Pięć lat ich nie widziałem!
- A idź się schlaj, leniwy pijaku!

VIII. Dyspozycyjny

Dyspozytor taxi do kierowcy:
- 23-ci, możesz zabrać pasażera, który bardzo spieszy się na lotnisko?
- Mogę, mam jeszcze 3 wolne miejsca.
- On się boi spóźnić, ma lot o 17:00 do Kopenhagi. Pyta, czy na pewno zdążysz.
- Gwarantuję mu, że zdąży na ten rejs.
- Jak możesz gwarantować, przecież są nieprzeciętne korki?
- Mogę, wiozę pilota tego samolotu.

IX. Motywacyjny

- Jak nagradzasz swego męża?
- Czasem pomilczę.

X. Wilczy

- Szalom! - powiedział zły wilk.
- Ufff! - westchnęły z ulgą trzy świnki.

Bonusowy

F. Santos już zalecił drużynowemu lekarzowi uzupełnienie apteczki. O wazelinę dla zawodników i validol dla siebie.

:peppone

I. Protestowy

Gdzieś na Erasmusie:
- Nie tak głęboko! Mam chłopaka!

II. Naukowy

Naukowcy stworzyli sztuczną durnotę, która od razu bezbłędnie modeluje problemy społeczeństwa w krajach pierwszego świata.

III. Siódemkowy

Operator frezarki Fiodor niby wiedział, że siódemka to szczęśliwa liczba, ale w sumie siedem palców u jego obu dłoni nastręczało wątpliwości.

IV. Geograficzny

Niby w ZSRR seksa niet, ale w Wielkiej Brytanii seks był od zawsze - Essex, Sussex i Middlesex.

V. Wspomnieniowy

Ze wspomnień pewnej babeczki:
"Rozwiodłam się z mężem z powodu niezgodności planów na dalsze życie. Chciał mieszkać w domu za miastem, a ja - w trzypokojowym mieszkaniu w centrum. Pieniądze żeśmy nazbierali, ale nie mogliśmy się dogadać. Stale się kłóciliśmy. W końcu się rozwiedliśmy, podzieliliśmy oszczędności. Wzięłam kredyt hipoteczny, dołożyłam do oszczędności, kupiłam mieszkanie, on zaczął budować dom. Za jakiś czas skończył, ja pomału spłacałam kredyt. Z początku on przyjeżdżał po dziecko do mnie, potem czasem ja zawoziłam syna do niego. Czasem zostawałam na kolacji, czasem pieliłam grządki... On do mnie też nadal przyjeżdżał, pomógł skończyć urządzanie, nawet ma tu swoją szczoteczkę do zębów.
Siedzę, myślę, że jak tak dalej pójdzie, to albo on u mnie zamieszka, albo ja u niego. Mogliśmy sobie pozwolić i na dom, i na mieszkanie! A jeszcze do tego jestem z nim w ciąży..."

VI. Mięsny

Jedna psiapsiuła pyta drugiej:
- Znasz jakiś szybki i prosty przepis na danie mięsne? Mój wraca za pół godziny z pracy, a ja nie miałam kiedy obiadu zrobić...
- Ta, kotlet po francusku.
- Jak to się robi?
- Wyciągasz schabowego z zamrażarki, wkładasz na kilka minut do mikrofalówki, wykładasz na talerz, podstawiasz pod nos i mówisz: - Voila, bon apetit!

:peppone

I. Ogłoszeniowy

Sprzedam wehikuł czasu, rocznik 2055, przebieg 120.000 lat, bezwypadkowy, pierwszy właściciel, certyfikowany do prędkości 2.500 lat/h, zasięg na jednym tankowaniu polonem do 10.000 lat. Bez przebiegu w latach 30. XXI wieku.
Pojazd dostępny do oględzin w kraterze Kopernika na Księżycu.

II. Pragmatyczny

Sergiej opowiedział swojemu terapeucie o trapiących go myślach samobójczych.
Teraz terapeuta żąda zapłaty z góry.

III. Sposobny

Jeśli nauczyciel twojego kaszojada zadaje minimum raz w tygodniu napisanie wypracowania, sprawdź, czy nie ma on przypadkiem strony internetowej z zabawnymi wypracowaniami!

IV. Wiekowy

Dziewczyny, przestańcie umieszczać przerobione zdjęcia na awatarach! Państwo przez was podnosi wiek emerytalny!

V. Zagadkowy

Kupiłam nową koszulę nocną. Trzecią noc nie mogę spać – dręczy mnie pytanie: po co w koszuli nocnej kieszenie?

Bonusowy

Naukowcy znaleźli puszkę Pandory i postanowili otworzyć. Otworzyli...w środku pusto! Okazało się, że z niej też wszystko pisopaci ukradli. I jeszcze nasrali do środka!

:peppone