<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3484)

2021-12-18 20:12:29 · Skomentuj
I. Filozoficzny

Prawa człowieka kończą się tam, gdzie zaczynają się interesy inwestorów.

II. Pracowniczy

- Pracujemy nie dla pieniędzy, ale dla idei!
- A jaka to idea?
- Zarabiać więcej pieniędzy!

III. Liczebny

- Gratulacje – powiedziała pielęgniarka do mężczyzny w szpitalu. - Urodził się pański siódmy syn.
- Chyba szósty?
- Tak, oczywiście, szósty też...

IV. Internacjonalistyczny

Spotkali się Amerykaniec, Francuz i Gruzin. Popili i zaczęli się przechwalać:
- Miałem tyle kobiet, ile jest liści na drzewie - zaczął Amerykaniec.
- A ja tyle, ile jest gwiazd na niebie - ripostuje Francuz.
Gruzin na to:
- A wiecie, co to takiego kasza manna? No to siedem worków.

V. Medyczny

Nowa „Viagra Plus!” Działa nawet na żonę!

Bonusowy

W walce rządu z koronawirusem coraz więcej obywateli trzyma stronę koronawirusa.

:peppone

Humor rosyjski (3483)

2021-12-15 18:13:00 · Skomentuj
I. Teologiczny

Jeśli w sobotę rano obudziłeś się i absolutnie nie chce ci się nic robić - gratuluję; zacząłeś rozumieć zawiłości judaizmu.

II. Medyczny

- Lekarz mi spiryt przepisał.
- A może sport?
- Uj ich wie, tych konowałów z tym ich odręcznym pismem.

III. Filmowy

Wyszedł ''Nagi instynkt'' w rozdzielczości 4k.
No i po kiego przerabiali cały film? Jeden kadr by wystarczyło.

IV. Sentymentalny

Zawsze, gdy piję herbatę i jem ciastko, to myślę o tobie. Zanurzam ciastko w herbacie i trzymam, aż bąbelki przestaną wyskakiwać.

V. Podziemny

Diabeł: A oto jezioro lawy, w którym spędzisz wieczność.
Ja: Właściwie jesteśmy pod ziemią, więc to magma, a nie lawa.
Diabeł: Ale dociera do ciebie, że właśnie dlatego tu jesteś?

VI. Kasowy

J.F. Rockefeller zadzwonił kiedyś z budki telefonicznej. Abonent, do którego zadzwonił, nie odpowiedział, jednak maszyna zjadła monetę.
Rozzłoszczony Rockefeller zadzwonił do firmy telefonicznej.
Dyżurny operator telefoniczny przeprosił i zapytał:
- Proszę mi podać swoje imię i adres, a zwrócimy pieniądze.
- Dobra. Nazywam się John F... A, do diabła z tym. I tak pan nie uwierzysz...

VII. Sposobny

Wiadomości z Syberii. Mężczyzna zdołał uciec przed niedźwiedziem, mając pod ręką tylko małokalibrowy pistolet! Niestety jego towarzysz, który nieoczekiwanie nabawił się kontuzji kolana, miał mniej szczęścia.

:peppone

Humor rosyjski (3482)

2021-12-11 20:08:51 · Skomentuj
A co mi tam, dawno nie wrzucałem, to dziś nadrobię dublecikiem.

I. Instruktażowy

Jak prawidłowo pić czerwone wino:
1. Otwórz butelkę i pozwól winu oddychać.
2. Jeśli wino wydaje się nie oddychać, zastosuj sztuczne oddychanie usta-usta.

II. Historyczny

Król Filip, ojciec Aleksandra Wielkiego, wybrał się na podbój. Podczas kampanii chciał popasać kilka dni w pewnym malowniczym miejscu, ale okazało się, że nie ma trawy dla jucznych zwierząt.
- Takie jest nasze życie: żyjemy tak, żeby osłom było dobrze... - powiedział gorzko.

III. Spiskowy

Covid został wymyślony przez Greków - aby cały świat nauczył się alfabetu greckiego.

IV. Pieski

Pewien gość opowiadał, że potrafi uprawiać seks "na pieska" przez półtorej godziny.
Nie wiem, czemu się tym tak chwalił - na ludzki czas to będą raptem 3 minuty.

V. Koneserski

Matryca łączenia sera i wina:
Cabernet Sauvignon - Cheddar
Pinot Noir - Ricotta
Chianti — Parmezan
Merlot - Dor Blue
Chardonnay - Gouda
Mózgotrzep - Podlaski

Bonusowy

Być może, gdyby Krzywogęby przebrał się w strój Świętego Mikołaja, więcej ludzi by mu uwierzyło...

:peppone

Humor rosyjski (3481)

2021-12-11 11:34:55 · Skomentuj
I. Segregacyjny

Dziś nie wpuszczono mnie do autobusu, bo nie jestem zaszczepiony.
A kij z tym, niech sobie szukają nowego kierowcy.

II. Internacjonalistyczny

Finlandia sprzeciwia się planom budowy piątego pierścienia obwodnicy Moskwy przez jej terytorium.

III. Filozoficzny

Większość złych kroków jest podejmowana, gdy stoisz w miejscu.

IV. Zwierzęcy

W mezozoiku żyły sobie wielkie dinozaury. Wyobraź sobie takiego o długości 40 metrów. Mały drapieżnik wielkości kota podbiega do ogona i zaczyna odgryzać mięso. Przez włókna nerwowe dinozaura biegnie do głowy sygnał: coś jest nie tak. Ale prędkość sygnału wynosi tylko 80 metrów na sekundę (jest to norma dla ludzi). W pół sekundy sygnał dociera do mózgu. Jeszcze pół sekundy na znalezienie rozwiązania: zobacz, co tam jest. Wielotonowa szyja obraca się wraz z głową: aha! Jestem zjadany! Zajmuje to kolejne półtorej sekundy. Polecenie biegło do ogona: zrób z tego małego bezczela mielonkę. Jeszcze pół sekundy i ogon zaczyna się poruszać. W tym czasie można odgryźć dobry kawałek, odskoczyć w bok i obserwować ruchy nieszczęsnego ogona dinozaura.

I co, czy te olbrzymy chodziły z odgryzionymi ogonami? A skąd! Dinozaury stworzyły drugie centrum decyzyjne. Nie mózg, ale zgrubienie rdzenia kręgowego wielkości orzecha włoskiego, tuż pod ogonem - w du*ie. Teraz dinozaur mógł podejmować proste decyzje trzy razy szybciej i nie było tak łatwo go ugryźć. Tak. Decyzje podejmowała du*a, ale to wymuszony kompromis.

Pracując w dużej firmie nie zdziw się, że wiele spraw rozwiązywanych jest „od dupy”. Decyzja zarządu może bowiem zająć kilka lat.

V. Małżeński

- Pamiętasz? Dziś jest pierwsza rocznica naszego pierwszego seksu!
- O, pamiętałeś, jak miło!
- To kiedy drugi?

VI. Życzeniowy

Rok temu na Nowy Rok życzyłem jednej dziewczynie, by "żyła pełnią życia".
Chyba zadziałało, przytyła 15 kg.

VII. Waleczny

Walka o równość kończy się z chwilą zdobycia przywilejów.

:peppone

Humor rosyjski (3480)

2021-12-08 09:52:30 · Skomentuj
I. Filmowy

Oglądałem filmik na p0rnhubie, w którym urocza dziewczyna przynosi pizzę pięciu facetom. Pizza wyglądała tak pysznie, że nie skończyłem oglądać i poszedłem do kuchni po coś do jedzenia. Starzeję się.

II. Syberyjski

Jeśli woda jest płynna, to jest ciepła.

III. Pijacki

Podobno nadmiar alkoholu jest niezdrowy. Nie zgadzam się. Na Titanicu ludzie umierali nie dlatego, że zaszkodził im nadmiar alkoholu, ale dlatego, że zaszkodził im nadmiar wody.

IV. Małżeński

- Tato, w moim samochodzie nie ma powietrza w jednym kole.
- Wera, czemu mi głowę zawracasz, masz męża, więc dzwoń do niego!
- Dzwoniłam, nie odbiera...
- A zapasowego nie masz?
- Dzwoniłam, on też nie odbiera...

Bonusowy

Jeśli podłączysz smartfon do portu USB w wagonie pociągu TLK, to twój telefon zacznie zasilać pociąg.

:peppone

Humor rosyjski (3479)

2021-12-05 10:59:47 · Skomentuj
I. Natenczasowy

Teraz to my mówimy rodzicom ''Dość tej telewizji!''.

II. Samodzielny

Córka, która dopiero co się wyprowadziła na swoje, dzwoni do matki:
- Mamo, chcę ugotować ryż, co mam robić?
- Najpierw zagotuj dwie szklanki wody.
Po chwili:
- Mamo, już a co teraz?
- Ryż masz w torebkach?
- Tak.
- To włóż jedną torebkę do wody.
- .... A do której z tych dwóch szklanek?

III. Teologiczny

Nauka buduje wieżowce i samoloty.
Religia je łączy.

IV. Zabezpieczeniowy

- Pomyśl, kiedyś ludzie kochali się bez prezerwatywy.
- Powiem ci więcej, kiedyś ludzie chodzili nawet bez masek!

V. Definicyjny

Czarny piątek jest wtedy, kiedy siadam, żeby napić się z kumplami, a w pół do trzeciej flaszki szef dzwoni i mówi, że w sobotę rano jest pilna praca.

VI. Nieoczekiwaniowy

Większość ludzi nie wyobraża sobie nawet, jak daleko mogą się posunąć.
Dopóki nie zostaną tam wysłani.

VII. Medyczny

Klinika chirurgii estetycznej, operacja w toku. Chirurg do instrumentariuszki:
- Siostro, nożyczki!
- Moment, jeszcze nie skończyłam pedicure!

:peppone

Humor rosyjski (3478)

2021-12-03 17:19:40 · Skomentuj
I. Biedotowy

Rząd dyskutuje nad nową metodologią definiowania ubóstwa: biedni kategorii III, drugiej i pierwszej oraz kategorii „Lux”.

II. Markowy

Koneserzy luksusowych marek dzielą się na 2 kategorie:
1. Ci, którzy poprawnie wymawiają nazwy marek luksusowych.
2. Ci, którzy je kupują.

III. Historyczny

Po tym, jak żony dołączyły do dekabrystów zesłanych na Syberię, rozpoczęła się prawdziwa katorga.

IV. Rodzinny

- Synu, nie widziałeś, gdzie się podziała obieraczka do ziemniaków?
- Tato, mama cię trzy dni temu rzuciła.

V. Korporacyjny

Pewnego razu kierownik projektu i dyrektor sprzedaży wybrali się do tajgi na polowanie na niedźwiedzia. Zatrzymali się w leśnej chacie. Sprzedażowiec wyszedł na polowanie, a projektowiec zajął się rozpakowywaniem bagaży.
Tymczasem sprzedażowiec natrafił na niedźwiedzia. Strzelił, ale chybił - jedynie lekko ranił i rozjuszył miśka, który ruszył z rykiem na myśliwego. Przeładować nie było czasu, pozostało uciekać. Misiek skracał dystans, ale i chata była blisko, a i akurat drzwi otwarte....
Niestety, sprzedażowiec wyrżnął się na wysokim progu. Misiek nie zdążył wyhamować i wparował do chałupy. Sprzedażowiec szybko się pozbierał, zamknął drzwi od zewnątrz i woła przez okno do projektowca:
- Ty zdejmij z niego skórę a ja idę przyprowadzić kolejnego!

Bonusowy

Aby ograniczyć cwaniakowanie obywateli, Pinokio wprowadzi progresywny podatek od IQ.

:peppone

Humor rosyjski (3477)

2021-11-30 22:13:40 · Skomentuj
I. Wirusowy

Sądząc po częstotliwości i złośliwości nowych wersji Covida naprawdę wypuścił Bill Gates.

II. Porzekadłowy

Ktoś wymyślił porzekadło "serce nie sługa".
Ktoś inny powiedział: ''Potrzymaj mi piwo!'' i wymyślił defibrylator.

III. Mikrobowy

Żadna mutacja koronawirusa nie unika szczepień tak skutecznie, jak człowiek.

IV. Problemowy

Władza w ma dwie zagwozdki.
Coraz mniej jest tego, co można ukraść, oraz tego, co jeszcze można zabronić.

V. Więzienny

Więźniowie w norweskim więzieniu o zaostrzonym rygorze skarżyli się na tortury.
Klawisze odcięli im dostęp do sauny przez dwa dni.

:peppone

Humor rosyjski (3476)

2021-11-28 17:55:34 · Skomentuj
I. Techniczny

Mówią, że kiedyś telefony wcale nie musiały być ładowane. Wisiały sobie na ścianie mieszkania bez żadnego ładowania. Pewnie to jakieś łgarstwo.

II. Pijacki

Pijany gość próbuje wejść do klubu. Zatrzymuje go jednak ochrona w postaci dwóch napakowanych babek. On do nich:
- Co jest, do diabła?! Chcę wejść i napić się piwa!
- To jest bar dla lesbijek. Nie lubimy tu facetów.
- Nie lubicie mężczyzn?! A ja jestem żołnierzem i zabijam facetów!

III. Różnicowy

Chłopiec: idzie do psychiatry, opowiada mu o swoich problemach, płaci za to pieniądze.
Mężczyzna: robi standup, opowiada wszystkim o swoich problemach, kasuje za to pieniądze.

IV. Porównawczy

Baba jest jak gliniarz z drogówki. Nagada jakichś bzdur, zabierze pieniądze, spieprzy nastrój, a i tak ty jesteś winien.

V. Pomnikowy

BLM-y w USA chcą postawić pomnik Czapajewowi. Słyszeli, że bił Białych.

VI. Dawkowy

Trzecia dawka wzmacnia układ odpornościowy, więc po czwartej jesteś już chroniony. Kiedy 80% mieszkańców otrzyma piątą dawkę, ograniczenia będzie można złagodzić, ponieważ szósta dawka powstrzymuje rozprzestrzenianie się wirusa. Jestem spokojny i wierzę, że siódma dawka rozwiąże nasze problemy, a ósmej dawki nie mamy powodu się bać. Badania kliniczne z dziewiątą dawką wykazały, że przeciwciała są bardziej stabilne po dziesiątej dawce. Jedenasta dawka gwarantuje, że nie będzie nowych mutacji, więc nie ma powodu, by krytykować pomysł dwunastej dawki…

:peppone

Humor rosyjski (3475)

2021-11-25 17:09:31 · Skomentuj
I. Medyczny

Opatentowano szczepionkę donosową. Będzie używana w miotaczach gazu używanych do rozpędzania

demonstracji antyszczepionkowców.

II. Spostrzegawczy

Jeżeli nie dostrzegasz propagandy, to znaczy, że jest ona wystarczająco wyrafinowana.

III. Ustrojowy

Winston Churchill powiedział: „Najlepszym argumentem przeciwko demokracji jest spotkanie z

przeciętnym wyborcą”.
Znacznie lepszym jest spotkanie z przeciętnym posłem.

IV. Filozoficzny

Są ludzie, którym do twarzy jest tylko z siniakami.

V. Sposobny

Biuro mera Moskwy wydało zgodę na wiec antyszczepionkowców.
Wstęp tylko po okazaniu certyfikatu szczepienia.

VI. Szurnięty

W małżeństwie zaszczepionych trzecią dawką na świat przyszło zachipowane dziecko.

VII. Dedykowany

Doświadczona kociara wie, że jak kot dokładnie myje łapki, to znak, że przyjdą goście.
A jak dokładnie myje du*ę, to znak, że o szóstej rano wpadną na rewizję.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 372
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2676555

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi