Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Końcowy Jeżeli w terminie końca świata nie daje się zauważyć istotnych różnic w życiu, znaczy, my już żyjemy w piekle. II. Świąteczny W Rosji hucznie obchodzono koniec świata. Władze obiecały uczynić to święto dorocznym. III. Babski Spotykają się dwie psiapsiuły: - O, widzę, że ci się przytyło! - Skądże, schudłam ostatnio. Dwa miesiące temu byłam, jak ty teraz. IV. Wzorcowy - Mój syn jest tak zafascynowany Sherlockiem Holmesem, że poprosił o lekcje gry na skrzypcach! - Następne będą fajki i kokaina... V. Ogłoszeniowy Ogłoszenie w przychodni: ''W związku z zagrożeniem terrorystycznym prosimy o dostarczanie próbek kału wyłącznie w przezroczystych pojemnikach''. VI. Tabliczkowy Tabliczka w szpitalu: "Wyjście z kostnicy przez oddział anatomopatologii". VII. Pogodowy W przepowiednie końca świata - wierzymy. Tylko mrozu i śniegu w grudniu to już nie potrafimy przewidzieć. VIII. Pełny Pełną piersią można nie tylko oddychać, ale i się szczycić! IX. Ludzki - Człowiek, który nie lubi ludzi, to mizantrop. A człowiek, który lubi ludzi, to....? - E.... Kanibal? X. Małżeński Mąż, wychodząc z pracy, dzwoni do żony. Żona widzi, kto dzwoni, i odbiera tymi słowami: - Halo, tu najlepsza żona w mieście. Mąż na to: - O, przepraszam, pomyliłem numery. XI. Sąsiedzki I uj, co sobie sąsiedzi o nas pomyślą. My o nich nie takie rzeczy myślimy. XII. Plażowy Wieloryb, którego morze wyrzuciło o 6 rano na plaży w Acapulco, i tak nie znalazł wolnego leżaka. XIII. Informatyczny Na forach internetowych królują dwa tematy: - jak sprawić, żeby Windows 7 wyglądał jak Windows 8, - jak sprawić, żeby Windows 8 wyglądał jak Windows 7. Na razie jeszcze nikt nie wpadł na pomysł, żeby zamienić się licencjami. XIV. Babski Kobieca prawda: jeżeli buty się podobają, to rozmiar jest nieważny. XV. Kosmiczny Z archiwum X: czelabińscy kosmonauci praktykują rekiet wobec UFO. XVI. Karciany 40-osobowa rodzina miłośników pokera lepiej niż ktokolwiek wie, co znaczy ''Full house''. XVII. KObiecy Jeżeli kobieta ci mówi: ''Tylko się nie przejmuj'', to rzeczywiście na przejmowanie się jest już za późno. XVIII. Lekarski Urolog to kawał ch*ja. Obejrzał mój interes, wziął członka w dwa palce w grubej, gumowej rękawiczce, a potem wystawił taki rachunek, jakby nie wiadomo, co zrobił. XIX. Obrotowy - Kochanie, śpisz? - Nie. - Dobrze, to obróć się do mnie. - Mowy nie ma, jadłeś czosnek! - A ty groch. XX. Efektoaxowy - Ech, kiedyś dziewczyny uganiały się za mną... - A teraz? - A teraz nie wyrywam torebek. :peppone