<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3687)

2023-07-21 11:37:13 · Skomentuj
I. Podejściowy

Jeśli zatrudniłeś kogoś, żeby wykonał ci jakieś prace w domu, nie udawaj eksperta i nie stój nad nim. Nie ma potrzeby kontrolowania każdego kroku płytkarza czy elektryka. Szanuj ich i swój czas, zajmij się swoimi sprawami. Np. przelicz amunicję i spokojnie wyczyść swoje pistolety. Pamiętaj, luźna atmosfera przynosi najlepsze rezultaty pracy.

II. Medyczny

- Obawiam się, że choroba krtani pańskiej żony jest nieuleczalna. Nie będzie mogła praktycznie nic mówić do końca życia.
- Panie doktorze, nawet pan nie wie, jak jestem panu wdzięczny...

III. Naukowy

Kiedy w przyszłości archeolodzy wykopią grille, sklasyfikują je jako rytualne ołtarze do cyklicznego składania ofiar ze świń i krów.

IV. Lekarski

- Panie doktorze, jak długo potrwa leczenie?
- Dopóki nie spłacę kredytu hipotecznego.

V. Paradoksalny

- Wynalazłem wehikuł czasu, cofnąłem się w czasie i zabiłem Hitlera!
- Kogo?

VI. Odezwowy

Bądź tolerancyjny dla nerwowych kobiet, być może po prostu mają niewygodne majtki.

VII. Lotniczy

W 2023 miały już być latające taksówki.
Póki co tylko ceny podróży poszybowały w górę.

VIII. Nasenny

Pasterz budzi w nocy żonę:
- Nie mogę spać!
- Policz owce.
— No właśnie to zrobiłem, dwóch brakuje!

IX. Prezentowy

- Izak, mój zięciu kochany, co mi kupiłeś z okazji mego przyjazdu?
- Bilet na wieczorny pociąg powrotny.

:peppone

Humor rosyjski (3686)

2023-07-16 12:39:48 · Skomentuj
I. Wariacki

Tak sobie żyjesz i myślisz, że jesteś jednym z takich wyjątkowych psycholi, a potem okazuje się, że wszyscy wokół są tacy sami. Tylko, szuje podstępne, lepiej się maskują.

II. Motoryzacyjny

AvtoVAZ zaprezentował najnowszy rosyjski samochód o roboczej nazwie 習近平.

III. Migracyjny

- Tato, dlaczego ptaki co roku lecą na południe?
- Bo tam jest lepiej.
– To dlaczego wracają?
- Ważność wizy wygasa.

IV. Problemowy

W dzisiejszych czasach naprawdę dobry kamuflaż ciężko znaleźć.

V. Muzyczny

W szkole muzycznej:
- Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
- Ten fragment należy grać głośno.
- A tu jest napisane: "piano".
- Ta część jest wykonywana po cichu.
- A tu: "mezzopiano".
- Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
- A tutaj: "fellatio".
- Ta część jest wykonywana na skórzanym flecie.

:peppone

Humor rosyjski (3685)

2023-07-14 22:36:21 · Skomentuj
I. Pochodzeniowy

Jeśli na jakiejś rzeczy jest napisane niezrozumiałe angielskie słowo, to jest to produkcji chińskiej.

II. Powietrzny

Jeśli ktoś walczy o czyste powietrze, to najbardziej prawdopodobny scenariusz wygląda tak:
1. Rzeczony aktywista o czystość otrzymuje prawo decydowania, które powietrze jest czyste, a które nie.
2. Rzeczony aktywista ma prawo decydować, kto i jakim powietrzem ma oddychać.
3. Rzeczony aktywista ma prawo sprawdzić „jakość” powietrza.
4. Rzeczony aktywista ma prawo ukarać osoby naruszające czystość powietrza.
5. Rzeczony aktywista ma prawo do dysponowania powietrzem.
6. Rzeczony aktywista sprzedaje powietrze na swoich warunkach.

III. Frontowy

Lepiej wystąpić w telewizji, niż dać się zobaczyć w termowizji.

IV. Sposobny

Odkąd Lena zainwestowała w piercing, zwykle wracała z kąpieli w rzece z kilkoma okoniami.

Bonusowy

Chętnie dorwałbym się do radiowęzła w Sejmie i w czasie posiedzenia ogłosił:
- Prosimy o pozostanie na swoich miejscach. W ciągu pięciu minut podejrzany o korupcję zostanie aresztowany.
Ciekawe, ilu by wysiedziało.

:peppone

Humor rosyjski (3684)

2023-07-11 19:41:04 · Skomentuj
I. Nożny

Lusia zrozumiała, że czas ogolić nogi, kiedy Kola pogłaskał łydkę Lusi i powiedział: "Mruczek, wypad z łóżka, sierściuchu!".

II. Dalekowschodni

Przestań obwiniać siebie lub innych. Naucz się Feng Shui i zacznij obwiniać meble.

III. Wymogowy

Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Wiesz, szukam facet energicznego, mobilnego, z zadbaną fryzurą i brodą.
- Sznaucera sobie kup.

IV. Agrorolniczy

Zastosowanie paszy z dodatkiem izotopów promieniotwórczych znacznie zwiększyło pogłowie żywca.

V. Definicyjne

Romantyczny mężczyzna to taki, który robi miłe niespodzianki, wręcza kwiaty i prezenty bez powodu.
Romantyczna kobieta to taka, która kocha miłe niespodzianki, uwielbia dostawać kwiaty i prezenty bez powodu.

:peppone

Humor rosyjski (3683)

2023-07-06 22:39:27 · Skomentuj
I. Deklaracyjny

Amerykańskiej deklaracji niepodległości nie podpisał żaden czarny, żadna kobieta ani żaden trans.
Czyli jest nieważna.

II. Mijankowy

- W tym roku rosyjscy turyści wybrali Baku.
- A jakie jest tam najczęściej odwiedzane miejsce?
- Lotnisko, stamtąd samoloty latają do wszystkich krajów świata.

III. Interpunkcyjny

Przecinki to zdegustowane kropki rzygające po twojej wypowiedzi.

IV. Babski

I Bóg powiedział do Ewy: „Nie jedz owocu z tego drzewa!” Ale ona nie była mu posłuszna... Nie była posłuszna Bogu! A wy chcecie, żeby żony były posłuszne mężom?!

V. Boski

Adam:
- Boże, usuń mi żebro, żebym mógł sobie zrobić loda!
Bóg:
- Czekaj, chyba mam lepszy pomysł!

:peppone

Humor rosyjski (3682)

2023-07-03 21:19:25 · Skomentuj
I. Optymistyczny

Nie bój się przyszłości. To nie teraźniejszość.

II. Realistyczny

- Czy zgodzisz się biegać nago po ulicy przez 10 minut za tysiąc baksów?
- Nie.
- Dlaczego?
- Nie dam rady biegać aż 10 minut.

III. Pobudkowy

Obudziwszy się na OIOM-ie Siergiej zdał sobie sprawę, że Lena nie kłamała, mówiąc, że nie umie robić loda.

IV. Prawniczy

Jeśli zostaniesz zaatakowany, musisz bardzo szybko zdecydować, czy chcesz umrzeć, czy iść do więzienia za samoobronę.

V. Naukowy

Brytyjscy naukowcy odkryli, że kobiety wolą artykuły o psychologii, podczas gdy mężczyźni wolą artykuły o fizyce.
Nie dziwne - kobiety są stale z siebie niezadowolone, a mężczyźni - przeciwnie, są z siebie zadowoleni, ale nie są zadowoleni z wszechświata i chcą go zmienić.

VI. Filozoficzny

- Co może być stare, ale jednocześnie młode?
- Jestem młody na moim starym zdjęciu.

VII. Ortodoksyjny

Dawno, dawno temu, Rabinowicz bardzo chciał się napić czegoś mocniejszego. Ale to był szabas i wznoszenie szklaneczki zostało uznane przez miejscowego rabina za niedopuszczalną pracę.

Tak powstała słomka do koktajli.

VIII. Cyrkowy (głupi strasznie)

Na arenę odeskiego cyrku wchodzi konferansjer i ogłasza:
- A teraz mamy unikalny numer, osobę o zdolnościach wręcz paranormalnych! Jeśli więcej niż 300 osób spojrzy na niego, kiedy sika, jego mocz zamienia się w sok jabłkowy! W cyrku jest dokładnie trzysta miejsc, a ja będę 301.!
Wychodzi mężczyzna ze stołem i szklanką, stawia szklankę na stole, wyciąga interes i spokojnie zaczyna sikać do szklanki. Potem bierze szklankę i upija solidny łyk...
I nagle z dzikim okrzykiem rzuca w publiczność szklanką i zaczyna szaleńczo wrzeszczeć do ludzi:
- Kto?!..Który?!..No który zamknął oczy?!

:peppone

Humor rosyjski (3681)

2023-06-30 21:39:21 · Skomentuj
I. Rzeczny

Kiedy wchodzisz drugi raz do tej samej rzeki, nie zapomnij, co sprawiło, że wyszedłeś za pierwszym razem.

II. Badawczy

Zrobiłem eksperyment. Włożyłem wyłączony telefon do ciemnej torby, a torbę do sejfu. Kilka razy powiedziałem W JĘZYKU MIGOWYM "elektryczna gofrownica z rabatem". Wyjąłem telefon, sprawdziłem...tak, te reklamy kontekstowe to nie paranoja.

III. Małżeński

Żona do męża:
- Trzymasz mnie w złotej klatce! A po drugie to za mało zarabiasz!

IV. Ratowniczy

Czescy ratownicy wyciągnęli z gruzów po zawalonej piwiarni sześć ciał, trzech żywych ludzi i 27 nietkniętych beczek piwa.

V. Okołomałżeński

- Saro, muszę ci coś wyznać...jestem kochanką twego męża.
- O masz, Salcie, nikomu nie można dziś ufać! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne!

VI. Pracowniczy

Pracuj, a nie zauważysz, jak się wzbogacisz....
Kluczową frazą jest „nie zauważysz”.

VII. Wydajnościowy

- Dlaczego Rosjanie mało zarabiają?
- Bo dużo piją.
- A dlaczego dużo piją?
- Bo mało zarabiają...

:peppone

Humor rosyjski (3680)

2023-06-28 23:00:45 · Skomentuj
I. Popuczowy

- Co się dzieje? Od ilu lat jestem w śpiączce?
- Jaka śpiączka? Raptem weekend przespałeś.

II. Koncertowy

Elton John dał swój pożegnalny koncert w Wielkiej Brytanii.
W przyszłości zamierza dawać trzy lub cztery pożegnalne koncerty rocznie w Europie i 10-15 w USA i Kanadzie.

III. Kwalifikacyjny

Jeżeli zjesz talerz papryczek chili bez grymasu, możesz ubiegać się o obywatelstwo meksykańskie.

IV. Kremlowski

Sądząc po odgłosach i ruchach, sądzono, że pod dywanem toczyła się walka buldogów.
Ale kiedy zabrano dywan, okazało się, że były tylko dwa ruchające się kundle.

V. Pieski

- Właśnie dowiedziałem się, że jestem zoofilem.
- Ale jak to?!
- Tak to, zakochałem się w jednej takiej dziewczynie, a ona okazała się zwykłą suką.

Humor rosyjski (3679)

2023-06-25 17:31:56 · Skomentuj
I. Podwodny

Życie jest nieprzewidywalne.
Dziś jesteś miliarderem i jesz homary, a jutro homary zjadają ciebie.

II. Małżeński

Jeśli żona zaczęła się z tobą zgadzać we wszystkim, a nawet powiedziała: „Tak, kochanie, miałeś rację”, oznacza to, że teściowa będzie z tobą mieszkać, a nawet, że już jedzie.

III. Kastowy

W Indiach istnieje kasta nietykalnych.
My też mamy też kastę nietykalnych. Ale jest pewien niuans...

IV. Multireligijny

Żydzi traktują muzułmanów jakoś, wiesz, tak nie po chrześcijańsku.

:peppone

Humor rosyjski (3678)

2023-06-21 21:48:09 · Skomentuj
I. Definicyjny

Ścisłowiec - ktoś, kto pamięta rok urodzenia Lwa Tołstoja na podstawie logarytmów naturalnych.
Humanista - ktoś, kto pamięta podstawę logarytmów naturalnych na podstawie roku urodzin Lwa Tołstoja.
Ofiara systemu edukacji - każdy, kto nie zrozumiał tego dowcipu, bo nic nie wie ani o Tołstoju, ani o logarytmach naturalnych.

II. Związkowy

- Odchodzę od ciebie. Tak będzie lepiej.
- Dla kogo lepiej?!
- A, nie znasz...

III. Ustrojowy

Ryba psuje się od głowy, ale jej cena nadal rośnie.

IV. Dzietnościowy

Problem głodu w Afryce byłby już dawno rozwiązany, gdyby nie dostarczano tam żywności, ale doustne środki antykoncepcyjne.

V. Naukowy

Jedna półkula mózgu myśli, że światło jest cząstką, a druga półkula myśli, że to fala.
Kiedy te półkule są połączone, w języku lekarzy nazywa się to schizofrenią, a w języku fizyków dualizmem korpuskularno-falowym.

VI. Małżeński

Powiedziałem żonie, że nie chcę być przy narodzinach naszego dziecka.
Ona twierdzi, że mnie pojebało.
Kijowo jest być jedynym położnikiem w powiecie...

VII. Psychiczny

Tylko złe nawyki chronią zdrową osobę przed szaleństwem.

VIII. Odruchowy

Kiedy widzisz kanapę, chcesz się położyć.
Na widok wody - pić.
Na widok jedzenia - jeść.
Co jest nie tak z pracą?

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 386
  • Komentarzy: 824
  • Odsłon: 2809578

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi