Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Krążeniowy

— Wino jest dobre na krążenie. Zostało to udowodnione naukowo.
- Tak. Ale nie butelka dziennie!
- Faktycznie, jedna to jakoś za mało.

II. Lingwistyczny

W zależności od intonacji w zdaniu „Idi na chuj!” Chińczyk może zaproponować udanie się w około trzydziestu różnych kierunkach.

III. Autentyczny

Czelabińsk to miasto ostrych kontrastów. Przykładowo zastępcę głównego komornika regionalnego aresztowano za przekupstwo, a sam naczelny komornik awansował na generała! I to wszystko w jeden dzień!

IV. Społeczny

Społeczeństwo, które mówi mężczyźnie bez pieniędzy, że nie jest godzien kobiety, nie ma prawa żądać, aby mężczyzna z pieniędzmi mógł mieć tylko jedną kobietę.

V. Upadkowy

Jeśli wpadniesz do reaktora jądrowego, to nie ma znaczenia, z jakiej wysokości.

Bonusowy

''Przyszli po ciebie!'' - inaczej to odbierasz, gdy jesteś przedszkolakiem, a inaczej, gdy jesteś członkiem zarządu spółki Skarbu Państwa...

:peppone

I. Eko

W mieszkaniu pojawiły się karaluchy. Ojciec kupił środek chemiczny do ich tępienia i pokazał go swojemu synowi. Ten pyta:
- Tato, czy istnieją przyjazne dla środowiska metody zwalczania szkodliwych owadów?
- Istnieją.
- A konkretnie?
- Laczki.

II. Historyczny

Dawno, dawno temu starożytny mędrzec miał dość głupich uczniów, którym musiał setki razy wyjaśniać to samo.
I tak wynaleziono pismo.

III. Rodzicielski

- Córeczko, powiedz mi, jak według ciebie by wyglądali dzicy żyjący na jakiejś odległej wyspie, w prymitywnych warunkach?
- Pewnie ze sterczącymi we wszystkie strony brudnymi włosami, kolczykami w uszach, nosie i nie tylko, tatuażami na całym ciele...Tato, czemu tak na mnie patrzysz?!

IV. Komunikacyjny

"Adresat przeniósł twoją wiadomość z folderu: ''A chuj mnie to!'' do folderu ''No dobra, to czego, do kurvvy nędzy chcesz?!''''.

V. Małżeński

- Żona kazała mi codziennie zakładać czyste skarpetki. W piątek to już nie mogłem włożyć nóg w buty...

:peppone

I. Cenowy

Ludzie najpierw żądają porządku za wszelką cenę, a potem oburzają się na ceny.

II. Wiekowy

Starszy facet pyta młodej dziewczyny:
- Jak pani sądzi, ile mam lat?
- Hm... dała bym panu...
- Och, dziękuję bardzo!

III. Kulinarny

Zjedz pikantnego kebaba i popij likierem miętowym.
Parę godzin później na klopie twój tyłek zatańczy do ''Pieśni Lodu i Ognia".

IV. Osobowościowy

Nie pochlebiaj sobie. Nie jesteś mizantropem ani introwertykiem.
Po prostu nie masz dokąd ani z kim iść.

V. Odesski

Żydowska mame poucza córkę:
- O pieniądze powinnaś prosić mężczyznę nie tak, jakbyś o nie prosiła, ale tak, jakbyś pozwalała mu je tobie dać.

:peppone

I. Uwspółcześniony

Nowa wersja „Portretu Doriana Graya”: Mężczyzna żyje, tyje, łysieje, starzeje się… Ale jego zdjęcie na Tinderze się nie zmienia.

II. Zabójczy

Jeśli ktoś mówi, że cię zabije, uwierz mu. I strzelaj pierwszy.

III. Edukacyjny

W hinduskiej szkole śpiewanie i taniec w odpowiedzi na pytania zadane przez nauczycieli fizyki, chemii i matematyki są zabronione.

IV. Porównawczy

Przykład Abrama i Izaka jest dowodem na to, że Bóg jest skarbówką. Zawsze znajdzie u człowieka coś fajnego, żeby mu to zabrać.

V. Medyczny

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, co jest lepsze: dna moczanowa, hemoroidy czy przewlekłe odmiedniczkowe zapalenie nerek?
- Ale dlaczego pan pyta?
– Nie jestem, jak pan widzi, młodym człowiekiem. Mam trzy kandydatki na żonę w zbliżonym wieku i wybieram spośród nich. Zastanawiam się, z którą będzie mi łatwiej przeżyć resztę życia.
- W takim razie radzę wybrać taką, która ma te same choroby, co pan. Podobne leczenie, lekarstwa, lepiej się wzajemnie zrozumiecie...
- Wie pan, panie doktorze, ja rozumiem, czasy się zmieniły... Ale nie chcę żony z problemami z prostatą.

:peppone

I. Dychotomiczny

Kaszojady dzielą się na dwa typy.
Jeden chce zrobić spadochron.
A drugi - przetestować go.

II. Sankcyjny

Przychodzi facet do białoruskiej restauracji:
– Tęsknię za kuchnią białoruską! - wzdycha i otwiera menu. – Ej... Skąd na Białorusi ostrygi? - pyta kelnera.
– Hodujemy na zalanych łąkach Polesia!
- A co z krokodylami?
– Hodujemy na naszych białoruskich bagnach.
– Kraby, homary, rekiny?
- Wypuścili do Dniepru. Więc się rozmnażają.
– A co z mięsem słonia?
– W Puszczy Białowieskiej i na polach pasą się słonie – z wolnego wybiegu! Wszystko jest nasze, nie importowane.
- Niesamowite.... Ale jednak poproszę białoruskie ziemniaki.
- Tutaj ziemniaki nie są nasze. Importujemy z Holandii!
– ?!! Co się stało z białoruskimi?!
- Słonie zadeptały.

III. Polityczny

Ludzie, którzy nie interesują się polityką, są jak kury. Składają jajka dla właściciela, a on w zamian je karmi. Ci, co się interesują, sami wybierają właściciela, który zrobi z nich rosół.

IV. Sposobny

- Jak ty to robisz, że budzisz się na czas bez budzika?
- Liczę owce od końca.

V. Rajski

Umiera Rosjanin. Anioł wita go na tamtym świecie i mówi:
- Cóż, trochę nagrzeszyłeś; zasłużyłeś na niebo, ale tylko rosyjskie.
- Mogę najpierw zerknąć?
- Cóż, możesz.
Anioł zabrał go do rosyjskiego raju. Są tam najróżniejsi ludzie, pijący, łowiący ryby w niebiańskich rzekach i modlący się. Świeżo zmarły nie był zbyt zadowolony, więc zapytał:
- Czy jest jakiś inny raj, taki, żeby były także kobiety? A, i nie jestem fanem wędkowania...
Anioł przejrzał swoją księgę i powiedział:
- Cóż, nadal możesz udać się do białoruskiego nieba. Są tam kobiety.
- To ja chcę tam!
Ocknął się leżąc w łóżku, na czystym, wykrochmalonym prześcieradle, zapach wiejskiego domu, piec się nagrzewa, chleb się piecze. Patrzy - ktoś go szturcha w ramię. Spojrzał – budzi go piękna dziewczyna:
- Wstawaj, Iwan, ziemniaki trzeba wyzbierać!

VI. Empatyczny

- Odchodzę z pracy. Nie mogę już dłużej oglądać tych twarzy udręczone bólem i cierpieniem - i tak każdego dnia!
- Gdzie pracujesz?
- Jestem ochroniarzem w katolickiej podstawówce.

VII. Babski

Według kobiety współodpowiedzialność za budżet rodzinny oznacza, że ​​za dochody odpowiada mąż, a za wydatki żona.

VIII. Rodzicielski

- Mamo, mam poważną sprawę, nie jestem już dziewicą...
- Wcale się nie dziwię, pracujesz na poczcie, tam wszystko ginie.

:peppone

I. Biurowy

Wchodzi szef do biura i od progu oznajmia:
- Mam dla was wiadomość. Pracujemy do trzeciej.
- Hura!
- A kto powiedział, że dobrą? Do trzeciej rano.

II. Weselny

Karyna tak długo wybierała suknię ślubną, że w tym czasie trzy razy zmieniała pana młodego.

III. Produktowy

Do sprzedaży trafiły dźwiękoszczelne worki na śmieci dla intelektualistów, którzy wstydzą się rano wynosić puste butelki.

IV. Przysłowiowy

Pierwszą miłość pamięta się dłużej, jeśli nie kończy się małżeństwem.

V. Czasowy

Obraz Pabla Picassa „Kobieta z zegarkiem” został sprzedany za 139,4 mln dolarów.
Teraz każda licząca się na świecie marka zegarków próbuje udowodnić, że to był ich zegarek.

VI. Zaskoczkowy

Nie ma już nic na tym świecie, co mogłoby mnie zaskoczyć. No, może poza jedną rzeczą.
Gdyby skorumpowana elita została pociągnięta do odpowiedzialności, cholernie by mnie to zdziwiło.

Bonusowy

Lenistwo jest matką wszystkich wad. I jako takie dostaje kupę kasy z 500plus.

:peppone

I. Sposobny

Odpowiednio użyta kobieca przebiegłość jest dodatkowym zasobem umysłu mężczyzny.

II. Pierwszyznowy

Mówisz, że pierwszymi ninja w historii byli rodzice, którzy próbowali wymknąć się z pokoju śpiącego kaszojada?
Bardziej mi się wydaje, że pierwszym ninja w historii był człowiek, który próbował wziąć z kuchni coś smacznego tak, aby kot tego nie zauważył.

III. Edukacyjny

Syn kapusia po wakacjach w szkole pisze wypracowanie nt. "Jak sąsiad spędził lato".

IV. Bieliźniany

- Zapraszamy panią do naszego sklepu z bielizną. Jakim obwodem klatki piersiowej szanowna pani się cieszy?
- Sto tysięcy wyświetleń dziennie.

V. Motoryzacyjny

Podpici faceci siedzą i dzielą się swoimi wspomnieniami nt. najbardziej ekstremalnych miejsc, w których uprawiali seks. Jeden opowiada o żurawiu wieżowym na placu budowy, drugi o drzewie w parku miejskim.... W końcu kolejny mówi:
- A moja żona kiedyś zrobiła mi loda podczas jazdy samochodem!
- A co w tym takiego ekstremalnego?
- Bo widzicie, nigdy nie prowadziłem samochodu i w ogóle nie mam prawa jazdy. Ona wtedy prowadziła.

VI. Definicyjny

Nadzieja - radość na kredyt.

VII. Rabunkowy

Amator (grożąc pistoletem): No, dawaj kasę, frajerze, szybko!
Profesjonalista: OK, teraz podpisz tutaj, tutaj i tutaj.

VIII. Wulkaniczny

Oczekuje się, że na Islandii nastąpi erupcja wulkanu Fagradalsfjall. Na całym świecie ogłoszono stan wyjątkowy wśród spikerów i prezenterów wiadomości, czołowi lingwiści i logopedzi zostali odwołani z urlopów.

IX. Czarny

Któregoś dnia szedłem torami i nagle zobaczyłem czarnego mężczyznę potrąconego przez pociąg. Moja pierwsza myśl: „Cholera, to mogłem być ja!”
Następnego dnia wysłałem papiery do pracy jako maszynista.

X. Strachliwy

- Co mają wspólnego proktolog i jeż?
- Ani jednego, ani drugiego nie można przestraszyć gołym tyłkiem.

XI. Klawiszowy

- Aby rozpocząć, naciśnij przycisk „Start”.
- Gdzie to jest?
- W lewym dolnym rogu.
*Pauza*
- Dziwne, mam tam przycisk Ctrl.

:peppone

I. Kształtny

Mam pytanie do płaskoziemców, Ziemia jest dyskiem, prawda? Jak gruby jest ten dysk? Jeśli grubość jest wystarczająco duża, to nie jest to już dysk, ale cylinder!

II. Sposobny

Jak załapać, że kobieta chce uprawiać z tobą seks:
1. Zmysłowo oblizuje usta
2. Bawi się włosami
3. Delikatnie klepie Cię po ramieniu
4. Szepcze Ci coś do ucha
5. Zaczyna oddychać częściej i głębiej
6. Jej źrenice się rozszerzają
7. Patrzy na ciebie pociągle przez ponad 5 sekund z rzędu
8. Zaczyna się głośno śmiać z wszystkich (!) twoich żartów
9. Niespodziewanie nazywa Cię tygrysem lub nawet przystojnym mężczyzną
10. Przypadkowo rozbiła Twój samochód

III. Związkowy

Zanim się do siebie przywiążecie, ustalcie długość smyczy.

IV. Sprzężeniowy

Wczoraj w teatrze doszło do pożaru.
Odważni aktorzy postanowili jednak dalej grać na scenie.
Z kolei zdumieni ich bohaterstwem strażacy również postanowili obejrzeć przedstawienie do końca.

V. Zagadkowy

- Czym jest optymizm w naszych czasach?
- Przekonanie, że ostatni człowiek na ziemi jeszcze się nie narodził.

VI. Babski

To normalne, że kobieta stwarza problemy.
Gorzej jest wtedy, gdy spróbuje je rozwiązywać.

:peppone

I. Bogaczowy

Jak powiedział pewien bogaty człowiek: ''Gdyby wszyscy byli mądrzy jak ja, byłbym biedny”.

II. Sposobny

Kompromitujące materiały to najlepszy sposób na osiągnięcie kompromisu.

III. Kłopotliwy

- Mamo! Po seksie z Olegiem nie mam okresu od trzech miesięcy!!!
- No i nie powinieneś mieć, Sergieju.

IV. Dymny

Dojeżdżając do Berlina zauważył, że nad miastem unosi się gęsty dym z szalejących pożarów.
- Bliad'! Znowu zapomniałem wyłączyć żelazko - pomyślał Stirlitz.

V. Muzealny

W petersburskim muzeum wystawiono jajo Faberge z podpisem:
- Faberge: autoportret (fragment).

VI. Małżeński

- Mosze, a może byśmy się ochajtnęli?
- Dobrze, Sara, ale ty pierwsza.

VII. Telefoniczny

Nigdy nie odbieraj połączeń od nieznajomych numerów. A jeśli to znajomi?

VIII. Babski

- Mam cię! Znowu siedzisz na jakichś pornostronach!
- Kochanie, przeglądam twojego Instagrama...

:peppone

I. Antagonistyczny

Kto ma miękkie serce, musi mieć...na twarde narkotyki.

II. Kawowy

W kawiarni:
- Poproszę americano.
- Z mlekiem?
- Nie, afroamericano.

III. Porównawczy

Tak jak generałowie zawsze przygotowują armię do minionej wojny, tak nauczyciele przygotowują uczniów do zawodów z przeszłości.

IV. Urządzeniowy

Wykrywacz kłamstw jest nazywany wariografem.
Generator kłamstw jest nazywany telewizorem.

V. Zagadkowy

- Jak należy trzymać młotek, żeby się nie walić w palec?
- Obydwoma rękami.

VI. Barani

Byle baran uważa pastucha za geniusza, a psa pasterskiego za obrońcę, chociaż ci dwaj zjadają w sumie więcej owiec, niż wilki.

VII. Tabletkowy

Ktoś podpowie, jak stosować tabletki do zmywarki? Zmusiłem już żonę, by trzy zeżarła, ale nadal nie chce pozmywać naczyń!

:peppone