Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Zaskoczkowy

Dziewczę wymknęło się z randki do toalety i pisze na grupie psiapsiółek:
- Jestem na randce z facetem, który nie pije. Któraś z was wie, co dalej robić?

II. Sobaczy

Jeśli myślisz, że twój pies nie umie liczyć, schowaj na jego oczach do kieszeni trzy smaczki, a potem daj mu tylko dwa.

III. Rozwojowy

Chcę się nauczyć cierpliwości, ale natychmiast!

IV. Obijmordowy

Amerykański związek boksu postanowił dopuścić transów do kobiecych zawodów. Czyż pozwolenie na to, by facet, niechby i przebieraniec legalnie sprał kobietę po mordzie nie jest szczytowym osiągnięciem patriarchatu?

V. Opowieściowy

Frezer Sergiej ma trzy palce u lewej ręki oraz dwie ciekawe historie ze swego życia.

:peppone

I. Piekielny

Wśród diabłów odbył się konkurs: wymyślić najstraszliwszą mękę dla Hitlera.
Pierwsze miejsce zajął Mefistofeles, który zaproponował wycieczkę po tureckiej dzielnicy Berlina.

II. Tuszowy

- Kochanie, czy w tej sukience wyglądam grubo?
- A czy w tej koszulce wyglądam łyso?
- Ale ty jesteś łysy.
- O, to to!

III. Powiedzeniowy

Kiedy pewien Chińczyk siedział na brzegu rzeki i czekał, aż zwłoki jego wroga przepłyną obok, ten po cichu zakradł się od tyłu...

IV. Małżeński

Późno wieczorem mąż wraca do domu, żona od progu go ''wita'':
- Znowu spóźniony i znowu pijany....
- Przynajmniej jestem przewidywalny, kochanie.

V. Toastowy

Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Obejrzawszy się, zobaczyła przystojnego mężczyznę. Obejrzała się jeszcze raz – on nadal za nią podążał. Postanowiła do niego zagadać i po raz trzeci obejrzała się za siebie – ale już go nie było...
Wypijmy więc, żeby miejskie studzienki kanalizacyjne zawsze były zakryte!

VI. Pogodowy

Dziś piękna pogoda! 25 stopni, błękitne niebo, żółte słońce, brak wiatru.
Tylko jeden malutki minus...przed liczbą stopni!

VII. Gejopolityczny

Premierem Francji został nieskrywający się ze swoją orientacją gej. To straszne! Prawie tak, jakby premierem Izraela został goj.

VIII. Finansowy

Gdyby Siergiej dostawał dolara za każdym razem, gdy jakaś dziewczyna uznała go za nieatrakcyjnego, z czasem stałby się atrakcyjny.

IX. Informacyjny

W klinice pękła rura.
W wiadomościach doniesiono o przełomie w medycynie.

X. Zabawowy

Facet do dziewczyny:
- Trochę przesadzasz.
- To ty nie umiesz bawić się w chowanego!
- Nastia, znalazłem cię w Krasnodarze...

:peppone

I. Małżeński

Żona z przekąsem do męża:
- A tobie to w ogóle jeszcze staje?
- Tak.
- Niemożliwe, pokaż.
- Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.

II. Finansowy

Tydzień po repatriacji Abramowicz był zmuszony sprzedać Chelsea.
To wszystko, co musisz wiedzieć o cenach w Izraelu.

III. Porównawczy

Im więcej tuningu, tym większe koszty.
Dotyczy samochodów i kobiet.

IV. Wróżbiarski

Co nas czeka w 2024 roku:

Nowe przygody
Interesujące znajomości
Ciekawe podróże
Hojne podwyżki
Upojne noce
Jedyne w swoim rodzaju przeżycia
A teraz przeczytaj tylko pierwsze litery.

:peppone

I. Konsekwencyjny

Grigorij planował konwersję na judaizm i postanowił dać się obrzezać.
Mohel deczko przesadził i tak Grigorij został transwestytą.

II. Szpitalny

Do szpitala psychiatrycznego przyjechała komisja. Chodzą i kontrolują. Wszędzie zaglądają. Ale na ostatnim piętrze jeden z korytarzy blokuje gruba krata z trzema zamkami! Przewodniczący komisji zwraca się do ordynatora:
- Kogo tam trzymacie?
- Człowieka-fajkę.
- Chcemy go zobaczyć! Otwierać!
- Jak sobie chcecie. Oto klucze.
- A wy?
- My już go widzieliśmy.
Komisja poszła. Wchodzą do sali, a tam, na jedynym łóżku, leży ogromny, ogolony wieśniak. Zobaczył ich, wstał, przeciągnął się i pyta:
- Macie jakiś tytoń?
Dali mu papierosa. Rozerwał go, nasypał tytoniu na łysinę i podpalił. Spojrzał na komisję i rozpiął spodnie, wyciągając rasputinowskich rozmiarów przyrodzenie i mówi:
- No cóż, a teraz - każdy zaciąga się!

III. Małżeński

Żonaty syn pyta ojca:
- Tato, jak ty i mama przeżyliście razem przez tyle lat?
- Nie zadawaj głupich pytań, synu.

IV. Zagadkowy (P)

- Jak nazywa się rarytas nie dla diabetyków?
- Wada cukrowa.

V. Celowy

Cela. Wprowadzają nowego, starzy go pytają:
- Za co garujesz?
- Za głupi błąd przy włamaniu.
- Nawijaj.
- Namierzyłem bogatą willę znanego prezentera telewizyjnego. Trzy tygodnie dokarmiałem ostrego psa, który ją pilnował. Rozpracowałem alarm. Wchodzę, zaczynam po ciemku robotę...
- I co?
- I nadepnąłem kotu na ogon!

:peppone

Z podziękowaniem za wszystkie kawy, okejki, dobre słowa, gwoździe i konstruktywną krytykę.

Niech się Wam wiedzie!

I. Filozoficzny

Dlaczego to dzieci milionerów i miliarderów są zwykle najbardziej utalentowane?

II. Informatyczny

Wiesz, dokąd Windows usuwa śmieci z Kosza? Nie wiesz? A zajrzyj do folderu systemowego!

III. Pijacki

- Stary, powtarzam ci, że nie byłem pijany!
- Byłeś tak zrobiony, że próbowałeś uzyskać balony przez nadmuchiwanie bombek choinkowych!

IV. Suchy

Przychodzi wnuk do dziadka i widzi, że dziadek wyrzucił swój ulubiony fotel i buja się teraz na fotelu na biegunach. Pyta zatem:
- Dziadku, co się stało, dlaczego zmieniłeś fotel?
- A, lekarz zalecił mi więcej ruchu.

V. Jednooki

Mówią, że Kutuzow nie miał jednego oka, ale to nieprawda!
Kutuzow miał jedno oko...

VI. Motoryzacyjny

- Samochód Stirlitza - kierownica po lewej stronie.
- Samochód Jamesa Bonda - kierownica po prawej stronie.
- Samochód agenta Muldera - kierownica gdzieś tam jest.

VII. Medyczny

- Którą część podręcznika do ćwiczeń chirurdzy lubią najbardziej?
- Opatrzoną napisem: "Wytnij i zachowaj".

VIII. Finansowy

Najlepiej zainwestować pieniądze w podatki. Stale rosną.

IX. Płatniczy

Skąpy płaci dwa razy, głupi płaci trzy razy, frajer płaci cały czas.

X. Podzielniczy

- Podzielasz moją opinię, kochanie?
- Tak kochanie, i to na dwie części. Pierwszą całkowicie odrzucam, a z drugą kategorycznie się nie zgadzam.

:peppone

I. Pracowy

Dla relaksu prezez Towarzystwa Ochrony Zwierząt dorabiał na pół etatu jako taksydermista.

II. Choinkowy

Chwiejnym krokiem idzie ulicą facet taszcząc choinkę. Dopadła go jakaś babcia-moralizatorka i peroruje:
- Siedziałbyś w domu z rodziną, pijaku, a nie się po ulicach szlajasz!
- Jesztem żupełnie cześwy i chciałbym teraż bycz s rosiną, ale nie mogę wyjszcz sz tego cholerrrnego lasu!

III. Ptasi

Do sklepu zoologicznego wpada wściekły klient i krzyczy:
- Co wy żeście mi wcisnęli! Wczoraj kupiłem tego kanarka i okazało się, że ma złamaną nogę!
- No to co? To miała chyba być piosenkarka, a nie baletnica?!

IV. Kuchenny

Mąż dostaje SMS-a od żony:
- Kochanie, jak wrócisz do domu, to zupa jest już na kuchence, gaz odkręcony - wystarczy tylko odpalić.

Bonusowy

Polacy nie muszą wpisywać w CV cechy "odporność na stres". To jest domyślne.

:peppone

I. Ewolucyjny

Człowiek wyewoluował z małpy, która spadła z drzewa i uderzyła się w głowę.

II. Malarski

— Jakie trzy obrazy zabrałbyś na bezludną wyspę?
- „Trzej bohaterowie”, „Nocna straż” i „Objawienie się Chrystusa ludziom”.
- Dlaczego?
- Duże są. Można szałas zbudować.

III. Nawykowy

Zacząłem czuć się znacznie szczęśliwszy, odkąd przestałem pić kawę i całkowicie przestawiłem się na sok pomarańczowy. Lekarz twierdzi, że jest to zasługa witaminy C, która dostaje się do organizmu wraz z naturalną sacharozą.
Ale ja myślę, że to kwestia wódki, którą regularnie dodaję do soku.

IV. Porównawczy

Czarny humor jest jak jedzenie w Afryce.
Nie do wszystkich dociera.

V. Dychotomiczny

Ludzkość dzieli się na dwie płcie. Piękną oraz winną.

:peppone

I. Babski

Jest tylko jedna kobieta na świecie stworzona dla ciebie.
Jeśli jej nie znalazłeś, masz szczęście.

II. Pogodowy

Cyklon Iwan zetknął się z huraganem Katrina.
9 miesięcy później nieduży tajfun zmiótł kilka japońskich wiosek.

III. Czatowy

Ona: co robisz?
Ja (pamiętając, że babki lubią złych gości): Sprzedaję narkotyki.
Ona: coooo?!
Ja (pamiętając też, że lubią wrażliwych mężczyzn): Ale tylko dzieciom w potrzebie!

IV. Motoryzacyjny

- Uż, Wania, co ci się stało z samochodem?!
- Filary przebiegały mi przez drogę i jeden nie zdążył.

V. Zagadkowy

- Co mają wspólnego soja i wibratory?
- Jedno i drugie to zamienniki mięsa.

VI. Ustrojowy

Socjalizm w ZSRR przegrał z kapitalizmem, ponieważ zamiast uczynić proletariat mądrym i bogatym, zamienił mądrych i bogatych ludzi w proletariat.

:peppone

I. Inflacyjny

W związku z gwałtownym wzrostem cen kurzych jaj zdecydowano się zmienić ich nazwę na "biały kawior".

II. Definicyjny

Idealnie dojrzała kobieta - to taka, która wciąż jest gorąca, jak młoda dziewczyny, ale zarazem opiekuńcza, jak babcia.

III. Pijacki

- Czemu znowu jesteś pijany?!
- Bo mam urodziny.
- Przecież ty co tydzień tak się usprawiedliwiasz!
- No bo urodziłem się we wtorek.

IV. Małżeński

Żona pyta męża:
- Jadłeś grochówkę?
- Tak - odpowiedział mąż, po czym potwierdził.

V. Zagadkowy

- Po czym poznać cygańskiego wampira energetycznego?
- Podpina się do twojego licznika prądu.

:peppone

I. Sposobny

Nie wkurvviaj mnie.
Bo wezmę i rozdam twój numer w przedszkolach kaszojadom informując ich, że to jest bezpośrednia linia do Mikołaja.

II. Porównawczy

Demokracja jest jak gwałt zbiorowy.
Mniejszość może być przeciwna, ale kogo to obchodzi?

III. Kinowy

Poszedłem z kumplami na film. W kinie na naszych miejscach ktoś siedział. Przekonaliśmy ich, żeby się przesiedli. Skończyło się tak, że tamci nie mogli znaleźć swoich miejsc i wyszli.
I do tego jeszcze nie ten film wyświetlili!

IV. Kiciowy

- Jak się wabi twój kot?
- Fidel.
- Dlaczego?
- Bo CASTROwany.

V. Mnisi

Idzie sobie dwóch buddyjskich mnichów. Idą i idą, idą i idą...w pewnym momencie jeden proponuje:
- Odpocznijmy trochę!
- W następnym życiu sobie odpoczniemy.
- Ta, w poprzednim życiu też tak trułeś...

VI. Medyczny

Żona do męża:
- Zapisałam cię na jutro do okulisty.
- Ale dlaczego?!
- Bo jakoś nie dostrzegasz, jak ci jest dobrze ze mną.

VII. Filmowy

- Kim pan jest z zawodu?
- Aktorem porno.
- Przecież pan jesteś taki niewyględny impotent!
- To i gram czarne charaktery.

VIII. Smakowy

Metalowe konstrukcje na silnym mrozie nabierają takiego niewiarygodnego smaku, że normalnie nie można się od nich oderwać.

IX. Małżeński

- Wasia, bliad', ty co, masz żonę Tajkę?!
- Tak, a co?
- Chujów sto! Ostrzegać trzeba!

:peppone