Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Informacyjny Tabliczka na płocie: "Uwaga, zły pies i nażarł się Viagry!" II. Dowodowy Aby sprawdzić, kto kradnie gaz, Gazprom wpuścił do sieci gaz paraliżujący. Na Ukrainie spokój. III. Ogłoszeniowy Chętnie zostanę dawcą spermy dla młodej, ładnej kobiety. Wyłącznie bezpośrednie przelewy. IV. Naukowy Rosyjscy uczeni skrzyżowali karalucha z marihuaną. Do końca roku karaluchy zostaną wypalo...wytępione do ostatniego. V. Przysłowiowy Głupio być na czele wyścigu nad skraj przepaści, jeżeli na plecach nie masz skrzydeł. :peppone

I. Kuchenny Ruskie pierogi. Najlepsze na ruskim gazie. II. Rżewski - Poruczniku, co bardziej kochacie, konie, czy kobiety? - Tu pojawia się problem... żeby nie koń, nie obskoczyłbym tylu kobiet, a jakby ich nie było, to po co mi koń? III. Babski - Chłopaki! Wiecie, co mi zawsze dziewczyny mówią? - Nie. - A skąd wy wiecie?! IV. Ekonomiczny - Tato, kiedy straciłeś więcej kasy: w czasie kryzysu w '98 czy w '08? - W '06, jak się rozwodziłem z twoją matką. V. Rodzinny - Czemu twoja żona i teściowa lepią bałwany? - Powiedziałem im, żeby sobie ulepiły i jemu suszyły łeb, a nie mnie. - A czemu każda lepi swojego? - Bo jeden ględzenia ich obu naraz nie wytrzymał. VI. Gazowy Styczeń 2009. Rosja wnosi do międzynarodowego trybunału arbitrażowego sprawę przeciwko Ukrainie o kradzież gazu. Styczeń 2012. Trybunał rozpoczyna proces, Ukraina nadal kradnie gaz. Styczeń 2020. Trybunał wydaje wyrok: skoro w Rosji gaz się właśnie skończył, sprawa z racji beprzedmiotowości zostaje umorzona. VII. Niusowy 1 stycznia rosyjscy marynarze porwali 20 somalijskich piratów i zażądali okupu. Somalijska społeczność w szoku. :peppone

I. Przywódczy Nie rozumiem, czemu w wieku 52 lat Lenin był nazywany "dziadziem Leninem" a Putin w wieku 52 lat jest "młodym i energicznym przywódcą". II. Handlowy Urząd celny tanio sprzeda skonfiskowany towar. Pytać w Naftohaz Ukraina. III. Męski Nie mogę się golić przed snem. Nie wysypiam się. Morda mi się do poduszki przykleja. :peppone

I. Chemiczny Do szefa instytutu wpada kierownik laboratorium chemicznego i od progu oznajmia: - Szefie! Udało się nam właśnie zsyntetyzować nową, całkowicie unikalną substancję! Tylko jeszcze nie wiemy, co to będzie: środek myjący czy odżywka dla dzieci. II. Ogłoszeniowy Oddam za darmo zestaw prezerwatyw XXL. Czekam z niecierpliwością. Wiera. III. Filozoficzny Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, że spotyka się ich na każdym kroku. IV. Noworoczny Poranek. Mąż budzi się skacowany. Żona mówi: - Ja cię nie będę pytać, gdzie byłeś... - Jesteś cudowna... - ...i nie będę cię pytać, z kim byłeś... - Moja ty złociutka... - ...ale jedno pytanie muszę zadać: - ??? - Czy od tej pory pieniądze na dom będziesz ZAWSZE mi wsadzać za gumkę od majtek?! V. Informacyjny Wczoraj zderzyła się ciężarówka z walerianą z inną, przewożącą prezerwatywy. Ładunek obu rozsypał się po jezdni. Teraz w okolicy jest spokojnie i bezpiecznie...

I. Internacjonalistyczny Rosyjscy uczniowie, nauczywszy się chińskiego alfabetu, przechodzą na emeryturę. II. Hermetyczny Przyszła zima. Na północy Izraela spadł śnieg. Na południu - "Grad".* * - typ pocisków rakietowych radzieckiej, a następnie rosyjskiej produkcji, używanych m.in. przez Hamas. III. Lekarski - Zaleciłem pacjentowi, który chorował na bronchit, żeby się cieplej ubierał. - Prawidłowo... - No i ta swołocz zaiwaniła mi płaszcz. IV. Kadrowy Rozmawia kadrowy z dwoma kandydatami do pracy. Pyta pierwszego: - Pije pan? - Zdarza się... - Ile pan może wypić? - No, różnie... - Nie pasuje nam pan. A pan? Te same pytania - zwraca się do drugiego. - Piję, a ile? Dwa litry. - OK, przyjęty. - Jakże to tak?! - wcina się pierwszy. - On tyle pije i go przyjmujecie a mnie nie? - No cóż - odpowiada kadrowy - on zna swoją normę, a pan nie... V. Wakacyjny - Pewnie pojadę w te wakacje na Bahamy albo na Kanary... - Chrzanić Bahamy i Kanary, jadę na bezludną wyspę. - A twoja żona będzie zadowolona? - Ja myślę, z pięć lat temu ją tam zostawiłem.

I. Humanitarny Dom mody Versace przekazał do domu dziecka odzież wartości 3 mln $. Tę kurtkę nosi teraz wychowawczyni III grupy Natalia Sidorowa. II. Rodzinny Rodzina inżynierów. Syn sobie marzy na głos: - Ech, gdyby tak owinąć całą Ziemię miedzianym kablem wiele razy to byłby z@jebisty generator prądu zmiennego. Ojciec na to: - Synu! Co ty piłeś?! A po za tym nie zmiennego, tylko stałego. III. Podrywowy Chłopak poderwał dziewczynę, prowadzi ją do siebie do domu w celu wiadomym. Przechodzą przez jego osiedle, dziewczyna marzycielsko: - Ech, tu dopiero można z wózkiem spacerować, takie tu czyste powietrze i widoki fajne... IV. Urlopowy Mąż z żoną jadą na urlop, wsiedli do pociągu. Mąż wyciąga litrową butelkę wódki, odkręca i wywala nakrętkę za okno. Żona pyta: - Co ty wyprawiasz? - Palę za sobą mosty. Teraz, jak się urlop zaczął, to będę pić i pić! Żona pomyślała chwilę, po czym wywaliła za okno majtki. V. Internacjonalistyczny Estończycy odbijają się w lustrze z pięciominutowym opóźnieniem. :peppone

I. Poimprezowy - Lekarza! Lekarza!!! No gdzie położyć lekarza?!! II. Przewidujący Putin określił termin zakończenia kryzysu. W najbliższym czasie kryzys zadecyduje o terminie zakończenia władzy Putina. III. Imprezowy - Chłopaki, trzymajcie te dinozaury, ja jeszcze absyntu poleję... IV. Leśny Przy dostatecznej ilości napoi wyskokowych na noworocznym stole wraz ze zbliżaniem się poranka zwiększa się prawdopodobieństwo, iż co najmniej jeden z gości, uzbroiwszy się w nóż, uda się pod choinkę w poszukiwaniu rydzy i borowików. V. Małżeński Po upojnej nocy żona zwraca się do męża: - Tak trudno uwierzyć, że pięć kieliszków wódki może tak odmienić człowieka... - Ale kochanie, ja wypiłem tylko jeden kieliszeczek! - Chyba ty... :peppone

I. Małżeński - Kochanie, zjesz jeszcze kotlecika? - Oczywiście, najdroższa, tak się starałem... - ??? Przecież to ja je przygotowałam! - Tak się starałem, gdy wybierałem sobie żonę... II. Wojenny Jak wyjaśnić młodemu pokoleniu trudność przekraczania linii frontu obsadzonej przez faszystów? Ot, choćby na przykładzie pieszego na dzisiejszych moskiewskich ulicach... III. Magiczny - Z mojej żony to dopiero czarodziejka! - ??? - Nawet robiąc lodzika potrafi plotkować przez telefon. IV. Biznesowy - Mosze, pożyczyłbyś przyjacielowi 100 rubli. - Pożyczyłbym. Ale, Abram, ja nie mam przyjaciół. :peppone

I. Zoologiczny W tym sezonie godowym wieloryby są szczególnie aktywne. Nie odpuszczają nawet okrętom podwodnym. II. Językowy Na wykładzie profesor zwraca się do niesfornych studentów: - Cicho, mówiłem! A może cicho mówiłem?! III. Prezydencki 20.01.2009. Bush pod gradem lecącego ze wszech stron obuwia opuszcza Biały Dom. Tylko jeden starzec nie rzuca. Stojący obok w tłumie sąsiad pyta go zdziwiony: - Nie ma pan pretensji do tego idioty o to, do czego doprowadził nasz kraj?! - Może być, że mój syn popełnił kilka błędów, ale pan zrozumie ojcowskie uczucia... IV. Alimentacyjny Czym większa ilość pokrytych kobiet, tym mniejszy stopień pokrycia wydatków. V. Świąteczny - I jak zamierzacie przywitać Nowy Rok? - Kupiliśmy kostiumy do przebrania, zamówiliśmy Dziadka Mroza, rozplanowaliśmy imprezę... a wy? - Kupiliśmy wódkę i będziemy improwizować. :peppone

I. Sylwestrowy Hydraulik Sidorow zaryzykował i zmieszał spirytus z Fantą. A co, kto nie ryzykuje, szampana nie pije! II. Reklamowy Nowość dla zblazowanych bogaczy: prezerwatywy z kryształkami Svarowskiego. III. Ukraiński Po konferencji prasowej Juszczenko wzywa szefa ochrony i mówi: - Znajdź tę małpę w czerwonym, która zapytała, ile trzeba mi zapłacić, żebym wyjechał z kraju. - I co, aresztować? - A skądże! Najpierw zapytać, czy to zwykła złośliwość, czy uczciwa propozycja biznesowa. IV. Niusowy Wczoraj na międzynarodowej olimpiadzie matematycznej błysnął dziesięcioletni syn pewnego Nowego Ruskiego. Złotymi zębami. V. Naukowy Sympozjum seksuologów, przemawia Amerykanin: - Opracowaliśmy taką tabletkę, że jak damy pacjentowi, to mu członek rośnie na stałe o centymetr. Przemawia Francuz: - Po naszej tabletce nie dość, że rośnie, to jeszcze grubieje o centymetr. Przemawia Rosjanin: - My mamy te etapy już dawno za nami. Obecnie kończymy pracę nad nowym projektem, który niepomiernie zwiększy w rezultacie obopólne zadowolenie: poprawą właściwości smakowych... VI. Mandatowy - Ciut za szybko zatrzymaliście się na sygnał funkcjonariusza... droga hamowania 15cm - Zatrzymaliście się na sygnał funkcjonariusza stojącego w nieprzepisowym miejscu. - Macie niesprawny antyradar. - Bo macie przyciemnione szkła w okularach. - Gaśnica zamocowana niezgodnie z zasadami feng-shui. - Pies jest niewymiarowy i jedzie bez fotelika. - Nie odbijacie się w lusterku wstecznym i udało się was złapać dopiero na srebrny radar. - Człowiek przewożony w bagażniku jest nieprawidłowo zakneblowany. - Ma pan pechowy numer rejestracyjny. VII. Ekonomiczny Siedzi dwóch meneli na ławce: - Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys? - Kryzys? A niby jak to nas ma dotyczyć? - Masz znajomych oligarchów? - Nie. - To będziesz miał. :peppone