Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pozwoleniowy

Naczelny Rabin Izraela pozwolił żartować z Żydów.


Ale nie bezpłatnie.

II. Nadziejowy

2021: Mam nadzieję, że następny rok będzie normalny...
2022: Mam nadzieję, że następny rok będzie...

III. Medyczny

Lekarz: Proszę przekazać pozdrowienia pańskiej małżonce.
Ja: Przecież ona nie żyje!
Lekarz: Wiem.

IV. Naukowy

Kryminalistyka - nauka badająca przestępców. A dokładniej - tych, co dali się złapać.
Nauka badająca przestępców, którym się udało - to politologia.

V. Policyjny

Drogówka zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Dalej standardowo - dokumenty, sprawdzenie, mandacik. Facet mandat przyjmuje, ale jednak zagaja:
- Czy mogę mieć jedno pytanie?
- Proszę.
- Spójrzcie na te wszystkie samochody, które nas mijają. Ze 3/4 z nich przekracza dozwoloną prędkość, a wyście zatrzymali akurat mnie. Dlaczego?
- Obywatelu, odpowiem wam pytaniem na pytanie. Czy wędkujecie?
- Tak.
- A czy złapaliście kiedyś wszystkie ryby?

VI. Produktowy

Tylko jeden produkt nie zawiera barwników, konserwantów, azotanów, sztucznych dodatków, wzmacniaczy smaku itp..
To jest wódka.

:peppone

I. Propagandowy

Przekonaj ludzi, że jutro będzie koniec świata, a urządzą go dzisiaj.

II. Szkolny

Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.

III. Wiekowy

Jak dobiłem 60 lat, wyszła ze mnie przyzwoita osoba. Zostały same nieprzyzwoitości.

IV. Smrodliwy

Jak wróciłem do domu, poczułem obrzydliwy smród z kociej kuwety. Szybko to sprawdziłem i rzeczywiście - siedział tam ten jeb@ny sierściuch i palił papierosa.

V. Owadzi

Spider-Man, Bat-Man, Ant-Man.... A kiedy pojawi się dziewczyna-komar, która atakuje mężczyzn i ssie, ssie, ssie...?

:peppone

I. Rybi

Naucz człowieka, żeby ci codziennie dawał rybę, a będziesz syty do końca życia.

II. Ogłoszeniowy

Czterokrotna wdowa szuka męża.
O sobie: lubię gotować i zbierać grzyby.

III. Medyczny

Pacjent pyta lekarza:
- Dlaczego to leczenie jest takie drogie?
- Żebym miał jak zapłacić prawnikowi, jeśli pan umrzesz, a pańscy krewni mnie pozwą.

IV. Sposobny

Kiedy ostatnio złodzieje wdarli się na mój teren, sami ściągnęli na siebie nieszczęście.
Otóż od wewnętrznej strony ogrodzenia zainstalowałem na szczycie niewidoczny z ulicy drut żyletkowy, a po moim podwórku biegają dwa rottweilery, które wabią się "Cyka" i ''Bliad''.

V. Proroczy

Żeby nie wiem, jaka chujnia się działa, to zawsze się znajdzie ktoś, kto powie: "Wiedziałem, że tak będzie!".

VI. Przeprowadzkowy

- Cześć, słyszałem, że przeprowadziłeś się do Francji? Jakie są zalety mieszkania tam?
- Najważniejsze, że teraz nikt nie zauważa, że się ją-ją-jąkam.

VII. Rybny

Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.

:peppone

I. Armijny

Izraelski generał Moshe Ya'alon powiedział kiedyś: „Armia z czterema wyrokami na trzech żołnierzy nigdy nie pokona armii z dwoma stopniami uniwersyteckimi na trzech żołnierzy”.

II. Inteligencyjny

To, że sztuczna inteligencja nauczyła się malować, to nic. Zastanówcie się, co się stanie, gdy nie zostanie przyjęta do Akademii Sztuk Pięknych w Wiedniu.

III. Poradniczy

Ludzie chodzą na terapię, aby radzić sobie z ludźmi, którzy nie chodzą na terapię.

IV. Wykopkowy

- Czy szef służby inżynierskiej wie, że wykop się zawalił?
— Właśnie go wykopujemy, żeby go powiadomić.

V. Małżeński

Mąż pyta żony:
- Kochanie, czy powinienem zrobić tak, jak mówisz, czy żebyś była zadowolony z wyniku?

VI. Teologiczny

W rzeczywistości, kiedy gospodin Boh wyrzucił Adama i Ewę z raju, powiedział im: „Pieprzcie się!”.
A „Idźcie i rozmnażajcie się” to wersja ocenzurowana.

VII. Antycoachowy

Nie musisz wychodzić ze swojej strefy komfortu. Ale staraj się ją rozbudowywać.

VIII. Bananowy

Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. A to dopiero początek!

IX. Pijacki

Piękna, bezchmurna noc. Pijak kołysze się nad kałużą, w której odbijają się gwiazdy, i mamrocze:
- A to wuje.... W kosmos wysłali, ale flaszki na drogę to już pożałowali!

:peppone

I. Porównawczy

Kobieta jest jak kawa. Można i 3x dziennie, jak serce pozwoli...

II. Mięsny

Od kilku lat jem wegańskie mięso i czuję się świetnie! Jedyna niedogodność - co tydzień trzeba upolować wegankę.

III. Lotniczy

Według śmigłowców samoloty za bardzo zadzierają nosy.

IV. Poradniczy

Porażka to tylko kolejna okazja do samousprawiedliwienia.

V. Szachowy

W szachach najgorszymi wrogami są białe i czarne bierki, ale ci, którzy poruszają bierkami, są zazwyczaj dobrymi przyjaciółmi.

VI. Sposobny

Przychodzi baba do fryzjera i mówi:
- Zrób pan tak, żebym wyglądała seksownie!
Fryzjer westchnął ciężko, wyjął z szafki butelkę wódki, odkorkował i nalał sobie pełną szklankę.

VII. Ostrzegawczy

Jeśli widzisz cel, a nie widzisz przeszkód, być może tekstury jeszcze się nie załadowały.

:peppone

I. Ciekawski

- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- No właśnie, Mario, skąd? - dołączył Józef.

II. Babistyczny

Kobieto! Jeżeli mężczyźni się do ciebie nie kleją - musisz się niestety odtłuścić.

III. Owocowy

Nektarynki zostały wyhodowane przez ludzi, którzy znudzili się goleniem brzoskwiń.

IV. Pracowy

W sumie mógłbym pracować w ONZ. Ciągle jestem głęboko zaniepokojony, wysoce oburzony i ni wuja nic nie robię.

V. Wróżbitowy

Horoskop na dziś.
Strzelec: Możesz mieć problemy z Baranem.
Baran: Strzelec myśli, że jesteś pedałem.

VI. Imprezowy

Impreza. Gostek dostrzega ładną dziewczynę i pyta dyskretnie gospodarza:
- Wania, co to za jedna?
- Waleria, ale mówimy na nią "Breżniew".
- Dlaczego?
- Bo całuje się równo ze wszystkimi.

VII. Lamentowy

Chcę schudnąć. Ale, niestety, bez wzajemności...

Bonus dedykowany

Zamożny turysta odpoczywa w Kambodży. Coś go podkusiło, aby przekazać sowitą darowiznę buddyjskiemu klasztorowi. Mnich mówi do niego:
- Zrobiłeś dobry uczynek. W podzięce rąbek tajemnicy dotyczącej twojego przeszłego życia będzie uchylony.
I przykłada palec do czoła turysty.
Turysta widzi jak w rzeczywistym śnie; jakby zmalał, porósł sierścią i truchtał starą ścieżką w północnych Indiach, biegnącą wśród gaju figowego. Nagle - dostrzega samego Buddę pod drzewem bodhi, siedzącego i medytującego. Jako pies podbiega do Buddy - i jak go nie ugryzie jego nogę!
A Budda powoli otwiera oczy i mówi do niego z uśmiechem:
– Och, cóż, za karę odrodzisz się jako Polak.

:peppone

I. Usługowy

Google Pay to jakaś zmyła! To wcale nie Google płaci, tylko ty.

II. Filmowy

- Który film o Jamesie Bondzie najbardziej irytuje buddystów?
- Żyje się tylko dwa razy.

III. Filozoficzny

Optymista chodzi na wpół pijany, a pesymista - na wpół trzeźwy.

IV. Wariacki

Byłem u psychiatry. Narysował owce i kazał mi się nimi opiekować, dopóki nie wróci.
Narysowałem płot i poszedłem do domu.

V. Medyczny

Pacjent w średnim wieku pyta lekarza:
- Doktorze, czy dożyję starości?
Lekarz:
- Wyniki badań pokazują, że już dożył pan starości.

VI. Czasowy

- Żyjemy w histerycznych czasach!
- Chyba ''histOrycznych''?
- Nie.

VII. Definicyjny

Rdzeń kręgowy jest niesamowicie szybkim kanałem komunikacyjnym między dwiema półkulami powyżej i dwiema kulami poniżej.

:peppone

I. Filozoficzny

W związku z remontem drogi przejście do nieba prowadzi przez piekło.
Przepraszamy za chwilowe niedogodności.

II. Pytajniczy

- Tato, dlaczego ludzie nazywają cię rasistą?
- Synu, to wcale nie są ludzie!

III. Sugestywny

Drogi pejsbuku, przestań sugerować mi ludzi, których mogę znać. Znam ich. Ja ich nie lubię.

IV. Życiowy

- Przeżyłeś już większość swojego życia, czas pomyśleć o poważnych sprawach.
- Pokręciło cię?! Mam dopiero 20 lat!
- Nie kłóć się, jestem twoim lekarzem, wiem lepiej.

V. Programistyczny

Nigdy nie znajduj błędów w programie, jeśli nie wiesz, co z nimi zrobić.

VI. Rodzicielski

Ojciec poucza syna:
- Zapamiętaj, mądry człowiek zawsze ma jakieś wątpliwości. Tylko skończony idiota może być do czegoś w pełni przekonany.
- Jesteś pewny, tato?
- Absolutnie.

:peppone

I. Pożarowy

W Siewieropiździecku w nocy z soboty na niedzielę spłonęła sauna.
Tamtejszy deputowany, pop, szef policji i prokurator rejonowy byli pierwsi na miejscu zdarzenia.

II. Erewaniowy

- Dlaczego smartbandy są zakazane w więzieniach?
- Bo co godzinę przypominają" „Za długo siedzisz”.

III. Medyczny

Co cię nie zabije, wzbogaci twojego lekarza.

IV. Babski

Jeśli nie wiesz, czego chcesz, to dostaniesz, co zostanie.

V. Hipotetyczny

UFO - multitrylionerzy z innych planet, którzy się tu wybrali na safari.

:peppone

I. Dojechaniowy

- Czy już dojechaliśmy?
- Nie.
- A teraz czy dojechaliśmy?
- Jeszcze nie.
- A czy teraz już dojechaliśmy?
- NIE!
- A teraz...
- Dobra, rozumiem, pozycja na jeźdźca ci jednak nie odpowiada.

II. Rodzicielski

- Rabinowicz, a co wy sądzicie o nepotyzmie?
- Jakby wam to powiedzieć... A kim by był niejaki Jezus, gdyby nie nepotyzm?

III. Językowy

- Jak jest po włosku ''wcześniak''?
- Bambino al dente.

IV. Medyczny

- Dokąd mnie ciągniecie, kanalie?!
- Panie poruczniku Rżewski, do psychiatry!
- Czemu?
- Oświadczył się pan!
- No i co z tego?
- Ale na trzeźwo!

V. Marketingowy

Wczoraj wieczorem napadł mnie dresiarz. Przystawił nóż do gardła; myślę sobie - no, to koniec. On tymczasem wyjął wizytówkę, włożył mi w zęby i sobie poszedł. Wyjmuję, czytam, a tam: ''Kursy samoobrony, nr...''.

VI. Zawodowy

Poznałem wczoraj mikrobiologa. Był większy, niż się spodziewałem.

Bonusowy

- Co będzie, jak skrzyżować Ziobrę z Kaczyńskim?
- Tak do końca to nie wiadomo, ale chłopaki najwyraźniej próbowali.

:peppone