Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Paliwowy

- Olga, będziesz tankować pamiętaj - masz diesla!
- Nie rób ze mnie idiotki, przecież wiem, że mam Hyundaia, a nie diesla!

II. Weselny

Pan młody zorientował się, że coś jest mocno nie tak, gdy goście zaproszeni przez pannę młodą okazali się być wyłącznie albo tirowcami, albo marynarzami.

III. Małżeński

Żona schizofrenika nawet nie podejrzewa, że nie istnieje.

IV. Zaskoczkowy

Dzwonek do drzwi. Facet wygląda przez wizjer, a tam - gość w różowym szlafroku, w pomarańczowym kasku i z tabletem w ręku. Otwiera, gość pyta:
- Siergiej Anatolewicz Iwanow!
- Tak...
- No to zbieramy się. Jestem ŚMIERĆ.
- Moment, a czarna szata, kosa...?!
- Witamy w erze rebrandingu!

V. Zagadkowy

- Czym różni się termometr doodbytniczy od doustnego?
- Tylko smakiem.

VI. Ptasi

Orzeł do Prometeusza:
- Co mamy dziś na kolację? Tylko nie mów, że znowu wątróbka?!

VII. Teologiczny

Bóg stworzył ludzi na swój obraz i podobieństwo. Dlatego wokół jest tak wielu skurwieli.

VIII. Ptasi 2

Po posiłku orzeł siada koło Prometeusza, wyciąga spod skrzydła papieroska i ze złośliwym uśmiechem pyta:
- Masz może ogień?

IX. Sportowy

Nordic walking wymyślili Norwedzy, którzy przepili narty.

:peppone

I. Twarzowy

- Jak faceci dbają o cerę?
- Pilnują, żeby im nikt w mordę nie dał.

II. Pijacki

Jeśli nie dajesz rady wypić dwóch litrów wody dziennie, wypij dzień wcześniej pół litra wódki, a wtedy dwa litry wody bez problemu wejdą. I to tylko rano...

III. Muzyczny

Wściekły dyrygent orkiestry mówi do muzyka, który nie gra w tempo:
- Byłoby lepiej, gdyby twoja matka, która kupiła ci skrzypce w dzieciństwie, dziewięć miesięcy przed twoimi narodzinami wyjechała od twojego ojca, by odpocząć nad ciepłym morzem.
Muzyk:
- Tak właśnie było.

IV. Zależny

- Podaj przykład, kiedy ilość przechodzi w jakość.
- Jakość życia zależy od ilości pieniędzy.

V. Zastępczy

Ponieważ Coca Cola wyszła z Rosji, postanowiono wdrożyć produkcję zastępczą. Przeprowadzono ślepe testy kilku receptur. Z zauważalną przewagą wygrał bimber zabarwiony herbatą.

VI. Sylwetkowy

Te głupie wgłębienia na brzuchu, które nazywacie kaloryferem – tak obwisają tkanki z powodu braku serników w organizmie. Mówię to jako ekspert.

VII. Szpiegowski

Stirlitz założył na akcję kostium jaszczurki. Wiedział, że w razie problemów będzie musiał sprawnie zgubić ogon.

:peppone

I. Urodzinowy

Postanowiłem sprawdzić, czy znajomi pamiętają datę moich urodzin i przeniosłem ją tydzień wcześniej we wszystkich portalach społecznościowych.
Pierwsza życzenia złożyła mi żona.

II. Rodzicielski

- Tato, jestem w ciąży, co mam robić?!
- Skąd mam wiedzieć? Nigdy nie byłem w ciąży.

III. Zagadkowy

- Izak, dlaczego kobiety tak bardzo cię kochają?
- No sam nie rozumiem! Czasami siadam na łóżku, kładę chuja na kolanach i myślę o tym...

IV. Więzienny

- Dlaczego norweskie więzienia mają kraty w oknach?
- Aby nikt się nie włamywał i nie zamieszkał tam.

V. Kadrowy

Mamy młody i przyjacielski zespół, ponieważ zabijamy każdego, kto się starzeje i zaczyna kłócić.

:peppone

I. Wiekowy

Jestem tak stary, że wciąż pamiętam, kiedy Steve Jobs - zapytany, czy planuje zainstalować w przyszłości kolorowy ekran do oglądania klipów wideo na i-Podzie, odpowiedział:
- Nie sądzę, aby był to dobry pomysł, ponieważ muzyki można słuchać w ruchu, ale klipu nie da się oglądać. A ponadto, kto chce oglądać wideo na ekranie wielkości dłoni?!

II. Babski

- Wołodia, czemu powiedziałeś swoim rodzicom, że jestem porąbana?!
- Ja im tylko powiedziałem, że wcale nie jesteś inna, niż wszystkie.

III. Kadrowy

- Pracuje tu niejaki Sidorenko? – pyta gość w firmie.
- Chuj wie - odpowiedziała recepcjonistka.
- A wiem, wiem - radośnie włącza się do rozmowy przechodzący przypadkiem kadrowiec Nguyen Van Hui. - Sidorenko pracuje w marketingu. Zaraz go tu poproszę.

IV. Historyczny

Obejrzałem film o Eltonie Johnie. Był alkoholikiem, następnie rzucił picie, ale pogrążył się w narkotykach, po czym objawił się światu jako homoś.
Pierniczę, nie rzucam picia, nie można ryzykować.

V. Przywódczy

Przywódca namiętnie kochał swój lud.
Lud cicho jęczał w odpowiedzi...

VI. Małżeński

Spaceruje plażą mąż z żoną, w ich stronę zmierza bardzo ładna dziewczyna. Żona do męża:
- Tylko spróbuj wciągnąć brzuch to cię zabiję!

VII. Biznesowy

Są już usługi „mąż na godzinę”, „żona na godzinę”.... Wymyśliłem usługę „Teściowa na pół dnia” - można taką wysłać do sąsiada, który lubi wiercić ściany w sobotę rano.

VIII. Filozoficzny

Gdyby czas płynął wstecz, bałwan bardzo powoli i boleśnie wyłoniłby się z nicości, tylko po to, by zostać rozerwanym przez roześmiane dzieci.

:peppone

I. Sposobny

Jeśli chcesz osądzać grupy ludzi na podstawie ich wrodzonych cech, ale nie chcesz być napiętnowany jako nazista, spróbuj astrologii.

II. Magnetyczny

Patrząc na dziko wirującą igłę kompasu, Stirlitz zdał sobie sprawę, że świat w końcu stał się wielobiegunowy.

III. Pozytywny

Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...

IV. Kieszonkowy

W autobusie w godzinach szczytu pasażer poczuł, że ktoś sięgnął do kieszeni i próbuje wyciągnąć portfel. Chwycił złodzieja za rękę i krzyknął:
- Jak śmiesz próbować mnie okradać?!
- Och, przepraszam, najwyraźniej zaszła pomyłka. Pan spojrzy; mamy takie same dżinsy.

V. Mitologiczny

Na widok centaura Cygan się zawiesił; nie mógł się zdecydować, czy ukraść, czy okraść.

VI. Poradniczy

- Do ludzi, którzy mają 40 lat: co jest lepiej robić, mając lat 40, niż jak się miało lat 20?
- Sypiać z kimś o 15 lat młodszym.

:peppone

I. Podzielny

Ludzie dzielą się na tych, którzy się dzielą i na tych, którzy nie chcą się dzielić.

II. Literacki

Jeśli w wieku dwudziestu lat nie jesteś D'Artagnanem - nie masz serca;
jeśli w wieku czterdziestu lat nie jesteś kardynałem Richelieu - nie masz rozumu!

III. Filozoficzny

Jak patrzeć na piękne kobiety, żeby nie urazić swoich?

IV. Podróżniczy

Ja: Chcę podróżować
Moje konto bankowe: Możesz sobie iść na spacer.

Bonusowy

- Nasza gospodarka rośnie w siłę każdego dnia! Ale niektóre nieodpowiedzialne firmy tego nie rozumieją i bankrutują.

:peppone

I. Definicyjny

Kiedy robisz coś bez miłości i nieprofesjonalnie, to jest chałtura.
Kiedy robisz coś bez miłości, ale profesjonalnie, to jest rzemiosło.
Kiedy robisz coś nieprofesjonalnie, ale z miłością - to jest hobby.
Kiedy robisz coś profesjonalnie i z miłością, jest to sztuka.

II. Rodzinny

- Salcie, czy ten twój chłopak to aby na pewno Żyd?
- Dobrze, mame, dzisiaj sprawdzę.

III. Aktorski

Orlando Bloom, relaksując się w wannie, przypadkiem wypierdział swoje nazwisko.

IV. Korporacyjny

W biurze pewnej korporacji pękła rura kanalizacyjna. Pilnie zwołano zebranie zarządu.
Po sprawdzeniu, czy wszyscy są obecni, prezes zapytał:
- Jaka jest przyczyna wypadku: czy mamy za mało zebrań, czy są one nieefektywne?

V. Medyczny

Lekarz:
- Proszę pana...
- "PANI"!
- Hm... No tak... Proszę pani, ma pani raka jąder.

:peppone

I. Paramałżeński

Zamówiłem usługę "Żona na godziny" - na godzinkę. Przyjechała kobitka, w pół godziny posprzątała i wymyła całe mieszkanie a drugie pół godziny truła mi, jak to zmarnowała ze mną swoje najlepsze lata.
Dałem 5 gwiazdek!

II. Drugomałżeński

To uczucie, kiedy twoja żona, a zarazem wdowa po zapalonym wędkarzu, zachęca cię do pójścia na rybki, bo w marcu lód jest nadal gruby....

III. Rodzinny

Ojciec za karę tak sprał syna po dupie, że nawet matka poczuła się trochę zazdrosna.

IV. Dychotomiczny

Są dwa typy ludzi, którzy boją się elektryczności: ci, co nie rozumieją, jak to działa, i ci, co rozumieją, jak to działa.

V. Naprzemienny

Wcześniej kino było czarno-białe, a życie kolorowe.
Teraz jest odwrotnie.

VI. Przyjemnościowy

Ani jedna kobieta nie da ci tyle rozkoszy...co dwie.

:peppone

I. Ekonomiczny

Stopniowo sens całej światowej gospodarki sprowadza się do wzajemnej sprzedaży towarów wyprodukowanych w Chinach, oszukując, jeśli to możliwe, że to własne.

II. Opóźnieniowy

Przepraszam, że nie dzwoniłem przez dwa lata. Po prostu miałem zły humor.

III. Wnioskowy

Zaangażowanie mnichów buddyjskich i innych taoistów w studiowanie sztuk walki sugeruje, że im głębiej pojmujesz sekrety życia i proste prawdy, im bardziej oddalasz się od zgiełku codzienności, tym wyraźniej uświadamiasz sobie potrzebę umiejętności spuszczenia komuś wpierdolu.

IV. Babski

Żona do męża:
- Chciabyś przelecieć ładną mulatkę?
- No pewnie!
- To daj mi pieniądze na chirurga plastycznego i solarium.

V. Randkowy

- Jak cię poznam?
- Będę do połowy goły.
- Przecież to plaża!
- A na koszulce będę miał napis "Metallica".

:peppone

I. Nowomowny

- Pracuję zdalnie jako architekt krajobrazu.
- Artylerzysta?
- Artylerzysta.

II. Babski

Na początku myślisz, że masz związek oparty na zaufaniu. A potem ona robi zdjęcie szachownicy, zanim odejdzie w trakcie gry.

III. Morsowy

Ciało zanurzone w cieczy zaczyna przeklinać, jeśli ciecz jest zimna.

IV. Inflacyjny

Przy obecnych cenach warzywniak jest jak dziecięce zoo. Możesz się pobawić, możesz pogłaskać, ale do domu i tak nie weźmiesz.

V. Milionowy

- Siedzę sobie i myślę, że trzeba sprawdzić, czy na świecie są jasnowidze i telepaci. I tak sobie myślę, że temu, kto 21.3 o 12:00 zapuka do mych drzwi, dam okrągły milion. I co? Nikt nie przyszedł! Jasnowidzów nie ma!
- Są, tylko wiedzą, że byś przyżydził.

VI. Definicyjny

Litr - to taki mokry kilogram.

VII. Konsekwencyjny

Jeżeli zamiast 1kg nagle w opakowaniu jest 900g, jeżeli zamiast 40% alkoholu jest 37,5%, jeżeli z 20cm zrobiło się 15cm, to podatek dochodowy powinien spaść z 32% do 20%!

VIII. Filmowy (P)

Jest meduza, której ukąszenie wywołuje poczucie „zbliżającej się zagłady” i myśli samobójcze. I ten efekt utrzymuje się przez około dwa tygodnie.
Al Bundy się z taką ożenił.

:peppone