Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pływacki

Mosze za nic nie chciał pływać w jeziorze, aż mu ktoś powiedział, że to taki darmowy basen.

II. Babski

Gdyby kobiety wiedziały, jak negocjować, nawiązywać przyjaźnie i słuchać głosu rozsądku, panna młoda nie rzucałaby bukietem stojąc plecami do grupy celów, ale wręczała go jednej z przyjaciółek, która już tego naprawdę potrzebuje.

III. Marketingowy

W sklepie z narzędziami:
- Potrzebuję 10 metrów folii, taśmy i łopaty.
- Wie pan co, mamy też dobry odplamiacz.

IV. Mózgowy

- Aby ćwiczyć mózg, musisz tworzyć nowe połączenia nerwowe. Rozwiązuj niestandardowe zadania, komunikuj się z nowymi ludźmi, podróżuj do miejsc, w których wcześniej nie byłeś...
- Nie pitol, w ten sposób kierowcy Ubera byliby pieprzonymi geniuszami.

V. Zagadkowy

- Co to jest: z wierzchu białe, w środku czarne?
- Wypalony korposzczurek przed urlopem.

VI. Spotkaniowy

Spotkały się: ŚMIERĆ i biała myszka.
- Koniec z życiem - pomyślała myszka.
- Koniec z piciem - pomyślał ŚMIERĆ.

Bonusowy

Antoniego M. pamięć zawodziła regularnie. Ale paranoja - nigdy.

:peppone

I. Reklamowy

Organizujemy imprezy na każdą kieszeń!
Premium - trzy tysiące od osoby.
Standard - dwa tysiaki od łebka.
Ekonomiczna - po kaflu od ryja.

II. Informatyczny

Poproś programistę o sprawdzenie 10 linijek kodu, znajdzie 10 problemów.
Poproś go o sprawdzenie 500 linii, powie, że wygląda normalnie.

III. Muzyczny

Jedna piosenka w 3 minuty może ci przypomnieć o wszystkim, o czym od miesięcy starałeś się zapomnieć.

IV. Wredny

W dzieciństwie uwielbiałem robić ludziom pewien kawał. Zawsze, jak zauważałem ogłoszenie o zaginionym psie, dzwoniłem pod podany numer i szczekałem.

V. Oszczędny

Aby zaoszczędzić energię, UE zarządziła obniżenie temperatury wrzenia wody w UE do 80 stopni Celsjusza.

VI. Zmyłkowy

Okazało się, że to, co przez ostatnie dwa lata brałem za dobre wygłuszenie mieszkania, było w istocie brakiem jebniętych sąsiadów.

VII. Medyczny

Moja żona chciała sobie załatwić L4 i specjalnie poszła do lekarza bez makijażu.
Wylądowała na SOR-ze.

VIII. Lekarski

Lekarz osłuchuje pacjenta, w pewnym momencie mówi:
- Nie oddychać...
Pacjent na to:
- A co, pierdnął pan?

:peppone

I. Prawniczy

- W Rosji przyjęto sto nowych ustaw.
- No i?
- No i papier się skończył.

II. Senny

Miałem koszmar. Śniło mi się, że co jakiś czas drzwi do mego pokoju się otwierają, zagląda do niego moja lodówka, chwilę sobie popatrzy i zamyka drzwi.

III. Technologiczny

Rosjanie zdobyli HIMARS-a i spróbowali go skopiować. Ale za każdym razem wychodziła im drugowojenna "Katiusza".

IV. Kotkowy

Trzydziestodwuletnią silną i niezależną pannę Maszę sąsiedzi nazywali "Kicią". Dlatego, że nocami jęczała z samotności...

V. Sondażowy

- Czy twoja rodzina odczuwa skutki inflacji?
Nie: 124% Tak: 195%

VI. Babski

Wraca żona z urlopu, obczaiła mieszkanie i robi mężowi awanturę:
- Uż ty pasożycie, gadzie jeden, baby sprowadzałeś?!
- Jakie baby? Tylko jedną. Przecież sama powiedziałaś przed wyjazdem: ''Tylko spróbuj!''.

:peppone

I. Małżeński

Mąż wchodzi do domu i mówi do żony:
- Wyobraź sobie: na naszym podwórku krowa zaplątała się w sieć!
- Przestań głupio żartować z mojej matki! Normalnie sobie leży na hamaku.

II. Retrospekcyjny

- Wiesz, jak mówią na dolara w Paryżu?
- Co, nie nazywają go dolarem?
- Mają system metryczny, kurwa, nie rozumieją, co to takiego dolar.
- A jak go nazywają?
- Nazywają go "euro"!

III. Rozpaczowy

- No już, Natasza, nie płacz... Kupię ci nową wagę. Wytrzymalszą....

IV. Filozoficzny

Do kogo dzwonicie, gdy pijecie z byłą?

V. Cieciowy

W Bułgarii propozycja małżeństwa składana jest w szczególny sposób. Pan młody rzuca w ukochaną jabłkiem.
Baseballistom z reguły nie odmawiają.

VI. Inflacyjny

Gdy tylko ogłoszono, że ludzie zaczęli żyć lepiej, ceny skoczyły w górę.
Pewnie z radości.

Bonusowy

Poszedł Czarnek do dentysty. Ten wyrwał mu wszystkie zęby, po czym zalecił nie jeść przez dwie godziny.

:peppone

I. Donosowy

- Stirlitz, wpłynął na was donos od sąsiadów. Podobno piliście, rozrabialiście i przeklinaliście po rosyjsku!
- Herr Gruppenfuehrer, a nie wydaje się wam podejrzane, że moi sąsiedzi znają rosyjski, i do tego jeszcze wulgaryzmy?

II. Rodzinny

Zięć wita teściową:
- A długo mamusia u nas zabawi?
- Aż się rozwiedziecie.

III. Gazowy

Mieli sobie Niemcy dwa Nord Streamy. Jeden zepsuli, drugi stracili.

IV. Małżeński

Moja żona uwielbia odgrywanie ról w łóżku.
Jej ulubiona to ''pacjentka w śpiączce".

V. Reklamowy

Promocja w sklepie zoologicznym: 7 w cenie 1 - kup ciężarną świnkę morską!

VI. Muskowy

- Elon, masz Twittera?
- Miałem, ale wyleczyłem.

VII. Medyczny

Przychodzi informatyk do lekarza:
- Panie doktorze, mam problemy natury seksualnej.
- A próbował pan wyjść i wejść ponownie?

VIII. Filozoficzny

W ZSRR nie było seksu.
W Rosji nie ma miłości.

IX. Rynkowy

Może mi ktoś wytłumaczyć, czemu jest tylko JEDEN urząd ochrony konkurencji?

X. Hollywoodzki

Jedna celebrytka pyta drugiej:
- Ilu miałaś mężów?
- Swoich też liczyć?

:peppone

I. Pralniczy

Pytanie: czy ubrania, które trzeba prać w 30 stopniach, można wysuszyć na balkonie, gdzie 35?

II. Małżeński

Terapia małżeńska, terapeuta pyta męża:
- Czy czuje pan, że żona nad panem dominuje?
Żona:
- Nie, on tak nie czuje.

III. Porównawczy

Byłem żonaty trzy razy. Czuję się jakbym ukończył filozofię na trzech różnych uczelniach.

IV. Malunkowy

Przyszedł facet do salonu tatuażu i mówi:
- Zróbcie mi tatuaż na całej twarzy w stylu nowozelandzkim.
Cóż, coś tam napacykowali. Facetowi to się spodobało. Po jakimś czasie los go zetknął z Maorysem, więc go spytał
- Jak ci się podoba mój tatuaż?
Maorys zastanawia się, myśli, a następnie pyta:
- Czyli chcesz powiedzieć, że jesteś wojownikiem z klanu Seal, masz trzy żony i jednego syna, odbyłeś dwie kampanie, gdzie zabiłeś i zjadłeś pięciu wrogów?

V. Kopiarski

Nawet błąd może okazać się dokładnie tym, co skopiują konkurenci.

VI. Rodzinny

W Alabamie nie ma żadnego kazirodztwa! Możesz spytać, kogo zechcesz; moją matkę, ojca, żonę, brata, siostrę, syna, córkę, ciotkę, wujka, bratanka, siostrzenicę...
Cała trójka jest teraz w domu.

VII. Archeo

Jedynym powodem istnienia piramid w Egipcie jest to, że są zbyt ciężkie, aby można je było zabrać do British Museum.

Bonusowy

Gdybym dostawał złotówkę za każdą głupotę, jaką palnie któryś z pisopatów, to by mnie było stać na benzynę.

:peppone

I. Randkowy

Poszedłem na randkę w ciemno. Umówiliśmy się na spotkanie w parku.
Usiadłem na ławce i wysłałem dziewczynie wiadomość: „Jestem już w parku, siedzę na ławce obok jakiejś grubej baby”.

Zapamiętam ten policzek do końca życia.

II. Pijacki

Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Ale przecież wróciłem pijany i zasnąłem...
- Ale nie chrapałeś!

III. Parametryczny

- Tato, co wybrać, długość czy grubość?
- Twardość, synu. Twardość!

IV. Kuchenny

Mąż napisał SMSa:
- Bliny sczerstwiały, dałem radę zjeść tylko dwa.
Siedzę, myślę, czy mu odpisać, że kupiłam jednorazowe talerze malowane jak bliny...

:peppone

I. Taneczny

Wania to niby wybrał się na taniec brzucha, ale jednak wciąż gapił się tancerce na cycki.

II. Medyczny

Do lekarza przychodzi wdzięczny pacjent, niesie koniak, czekoladki, kawior...
- Panie doktorze, serdecznie wam dziękuję...
Na co lekarz rozczarowanym tonem:
- Panie, kto panu powiedział, jak masz pan wydawać MOJE pieniądze?!

III. Pijacki

- W taki upał lekarze zalecają pić nie mniej, niż dwa litry...
- Ale wody!
- A goń się, co ty jesteś, lekarz?!

IV. Filozoficzny

Wyeliminuj seks ze związku, a 90% kobiet nie będzie miało nic do zaoferowania.
Wyeliminuj pieniądze ze związku, a 90% kobiet nie będzie nim zainteresowanych.

V. Planistyczny

Dobrze, kiedy wszystko idzie zgodnie z planem.
Źle, gdy plan jest góvvniany.

VI. Medyczny

Zasady zdrowego stylu życia: abstynencja od alkoholu, zbilansowana dieta, codzienna rutyna, regularne spacery i ćwiczenia fizyczne.
Gdyby te zasady działały, najzdrowszymi ludźmi byliby więźniowie.

VII. Babski

- Tania, ale tak szczerze, ile masz lat?
- Kojarzysz "Gumisie", taką bajkę dla dzieci?
- Nie...
- A ja oglądałam. Z synem.

:peppone

I. Sposobny

Kiedy mój kot rozrabia, nie besztam go... Po prostu zabieram go do moich córek, które mają 4 i 2 lata.

II. Splątany

Nie ma bardziej zakręconej teorii spiskowej niż ta, która powstaje w głowie kobiety, której mąż akurat nie odbiera telefonu.

III. Katastroficzny

Nieznajomość praw fizyki nie zwalnia z ich przestrzegania.

IV. Porównawczy

- Tato, co jest ważniejsze - chleb czy wódka?
- A jak myślisz?
- Jak się kończy chleb, to co mama do ciebie mówi?
- ''Idź po chleb''.
- A jak się kończy wódka, to co do ciebie mówię?
- ''Biegnij po wódkę''....ok, już rozumiem.

V. Naukowy

Naukowcy pracują nad przedłużeniem życia, abyś dłużej pracował i więcej cierpiał.

VI. Zrozumieniowy

Jako dziecko nie rozumiałam, jak ojciec może wracać do domu po pracy, milcząco siedzieć w fotelu, otwierać piwo i wbijać wzrok w ścianę.
Teraz rozumiem.

:peppone

I. Upalny

Teraz są takie upały, że nawet prezerwatywa zdaje się być puchową kurtką.

II. Sposobny

Kiedy poszedłem do nowej szkoły i nie miałem stroju na WF, ojciec napisał mi usprawiedliwienie.
Przepisałem je swoją ręką i dałem wuefiście. Ten coś podejrzewał i zadzwonił do mego ojca upewnić się.
Od tej pory do końca szkoły, jak mi się nie chciało iść na WF, to sobie sam usprawiedliwienia pisałem.

III. Teologiczny

W spontanicznej tyradzie księdza, który poślizgnął się na mokrej podłodze, pojawiła się wyraźna wątpliwość w dziewictwo Matki Boskiej.

IV. Miłosny

Przez ostatnie dwa tygodnie udało mi się zakochać, poznać i rozstać. A poprzednim razem zajęło to pięć lat. Jednak praktyka czyni mistrza.

V. Małżeński

- Moszee, potrzebuję kostiumu kąpielowego, który podkreśli wszystkie moje zalety i zakryje moje wady.
- Salcie, TAKICH pieniędzy to my nie mamy!

VI. Różnicowy

- Dlaczego święta religijne są wolne od pracy, a święta naukowe - nie?
- Bo nauka robi robotę.

VII. Lotniczy

Aerofłot. Stewardessa traci panowanie nad sobą:
- No i co się drze? Co się drze?! To tylko turbulencje! Puść ten fotel! Puszczaj fotel, mówię! Już się skończyło, już wszystko dobrze! Siedź i oddychaj powoli i głęboko! A z tobą co?!
- Zesrałem się...
- No bywa. Zaraz ci znajdę czyste spodnie. Już. Uspokoili się? Zuchy! To teraz idę do pasażerów.

VIII. Kulturalny

- Zbieraj się, idziemy do teatru!
- Wielkiego?
- Nie bój się, zmieścisz się śmiało!

:peppone