Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Wagowy

Moja żona waży ok. 52 kg i rządzi wszystkim w domu.
Pieszczotliwie mówię na nią ''cetnar decyzyjny''.

II. Słuchowy

- Tania, ty zawsze słyszysz tylko to, co chcesz...
- Wino i ser? Jasne, że chcę!

III. Względny

Z punktu widzenia dinozaurów żyjemy w postapokaliptycznej przyszłości.

IV. Ostrzegawczy

Bój się ludzi, którzy nie palą, nie piją, nie jedzą słodkich, smażonych czy tłustych potraw. Jeśli siebie tak gnębią, wyobraź sobie, co mogą z tobą zrobić!

V. Teologiczny

Bóg kocha ateistów. Przynajmniej nie zasypują go swoimi problemami.

VI. Hasłowy

„Twórz, wymyślaj, próbuj”. Cudowny slogan radzieckich pionierów.
I bardzo odpowiedni epigraf do „Kamasutry”.

Bonusowy

- Jaki będzie udział krajowy w polskim samochodzie elektrycznym?
- Jakieś 66%.
- A co dokładnie?
- Podatki i marża.

:peppone

I. Kaczy

Naukowcy ustalili, że jeśli coś wygląda jak kaczka, kwacze jak kaczka, pływa jak kaczka i chodzi jak kaczka, to niekoniecznie jest to kaczka.
To może być jakiś idiota, który myśli, że jest smokiem.

II. Statystyczny

Przeprowadziłem ankietę wśród dziewczyn. Tylko jedno pytanie: "Czy lubisz być duszona podczas seksu?".
14% odpowiedziało: "tak".
86% miało trudności z udzieleniem odpowiedzi.

III. Porucznikowy

Porucznik Rżewski dostał Kamasutrę. Przegląda, przegląda i mówi:
- Co to ma być, podręcznik dla pierwszaków?

IV. Pożarowy

Szlemenzon spotyka swojego przyjaciela Rabinowicza i mówi:
- Bardzo się zmartwiłem, gdy dowiedziałem się, że w twoim sklepie wybuchł pożar.
W odpowiedzi Rabinowicz pochylił się do jego ucha i szepnął:
- Ciii! To będzie jutro!..

V. Sankcyjny

- W związku z tym, że mimo wszelkich starań i sankcji Słońce nadal świeci Rosji, musimy nałożyć sankcje na Słońce.
- Ale Niemcy wtedy zamarzną!

VI. Babski

- Kim jesteśmy?
- Kobietami!
- Co nas denerwuje?
- Nie wiemy!
- Kiedy nas to denerwuje?
- Właśnie teraz!

VII. Pasterski

Po imionach owiec można zorientować się, które dziewczyny odmówiły pasterzowi.

VIII. Filozoficzny

- Jak myślisz, kto ma w czasie seksu większą przyjemność - mężczyzna, czy kobieta?
- Oczywiście, że kobieta.
- Dlaczego tak myślisz?
- A jak dłubiesz palcem w uchu, to co ma większą frajdę - palec, czy ucho?

:peppone

I. Medyczny

W aptece:
- Co potrzeba?
- Pani da najpierw validol, a potem spytam o ceny pozostałych leków.

II. Inflacyjny

Przed kryzysem nawet nie przeczuwałem, w jakim stopniu może mnie wykarmić to, co wykopię we własnym ogródku.
Przedwczoraj na obiad miałem kreta, wczoraj - kabel wysokiego napięcia...

III. Stołówkowy

W stołówce:
- Co podać?
- Ziemniaki puree i gulasz wieprzowy.
- Dodać smażonej cebulki?
- A to kosztuje ekstra?
- A pan na pewno może jeść gulasz wieprzowy?

IV. Sposobny

Chcesz schudnąć? Machnij na to ręką! A potem nogą. I tak dwie serie po 40x, 3x dziennie.

V. Pedagogiczny

Jestem korepetytorem. Mój uczeń przeczytał dzisiaj zadanie i mówi:
- Nic nie zrozumiałem, ale zaraz to zrobię.
Nie możesz sobie nawet wyobrazić, dzieciaku, jak takie podejście przyda ci się w przyszłości w pracy!

VI. Piwny

Bioinżynier z Ekwadoru odtworzył 400-letnie piwo. Królowa Elżbieta II potwierdza, że to dokładnie taki smak, jaki zapamiętała.

VII. Telewizyjny

Oprócz oznaczania ograniczeń wieku programów telewizyjnych, np. 6+; 12+; 18+, należy wprowadzić znak dot. IQ, np. 70-; 100-; 130-...

VIII. Psi

Jakiś czas po awanturze mąż pyta żony:
- Dasz?
- ....
- Dasz?!
- ... Dam. Ale na pieska.
- Dlaczego?
- Bo nie chcę cię widzieć.

IX. Porandkowy

Poranek po upojnej nocy z tinderówką. Facet idzie do kuchni i pyta:
- Co chcesz na śniadanie? Mam jogurt, chudy twarożek, mogę zrobić owsiankę...
- Dawaj jogurt, twarożek, owsiankę, no i oczywiście coś do żarcia.

:peppone

I. Ewolucyjny

Zbyt pospiesznie ewolucja pozbawiła nas ogonów.... Jakże wygodnie byłoby nim otwierać drzwi, naciskać przyciski windy, odpędzać owady, albo trzymać nim

smartfona!

II. Paradoksalny

Jeszcze nigdy w Niemczech nie uruchomiono tylu elektrowni opalanych węglem i olejem opałowym, jak po dojściu Zielonych do władzy.

III. Relatywny

Swingersi uważają ludzi żyjących w trójkącie miłosnym za purytan.

IV. Pytaczowy

- Czy ty masz deja vu?
- Chyba mnie już o to pytałeś.

V. Korporacyjny

- Cześć Nikołaj, właśnie wysrałem ci projekt.
- Chyba "wysłałeś"?
- Nie.

VI. Zapobiegliwy

- Chodźmy do ciebie...
- Niestety, moja mama jest w domu.
- To nic, mam dwie prezerwatywy.

Bonusowy

Rząd pogroził społeczeństwu dalszym wzrostem jakości życia.

:peppone

A nie wiem, czemu się ostatnio na Teksańczyków uwzięli :)

I. Ustrojowy

Nie można dopuszczać do tego, żeby ludziom dobrobyt w głowach przewrócił. Póki codziennie borykają się z trudnościami życiowymi, jest dobrze. Ale jeśli nagle będa mieli trochę wolnego czasu, to zaczną się zastanawiać, DLACZEGO muszą borykać się z trudnościami życiowymi.

II. Fobiczny

Policjant w Teksasie zatrzymuje samochód na autostradzie:
- Poproszę o prawo jazdy i dowód rejestracyjny. Czy ma pan broń w kabinie?
- Tak, mam pozwolenie na broń i mam Colta 1911 w kaburze przy pasie oraz derringera 9mm przy kostce. Kolejny Mac-10 jest w schowku.
- Czy to wszystko?
- Jeszcze kałasz za siedzeniem i M14 plus pompka Remington w bagażniku.
- Kogo się pan tak boisz?
- No, teraz to nikogo.

III. Kolejowy

Dwóch Teksańczyków jedzie pociągiem. Na jednym z przystanków wyszli zwilżyć sobie gardła szklaneczkąalboidwoma whisky.
Wrócili - a tu ich miejsca są zajęte. Poprosili pasażerów o ustąpienie, ale ci odmówili. Wtedy jeden z Teksańczyków wyciąga colta i mówi:
- Liczę do trzech! Raz! Dwa!..
Podsiadacze zniknęli jakby ich wiatr zdmuchnął.
Teksańczycy usiedli na swoich miejscach, jeden z nich zauważył filozoficznie:
- To z powodu takich bezczelnych cwaniaków my, Teksańczycy, mamy kiepski PR.

IV. Finansowy

- Czy oskarżony przyjaźnił się z ofiarą?
- Tak, Wysoki Sądzie, zanim pożyczył ode mnie pieniądze.

V. Odbiciowy

Dziś rano przemówiło do mnie moje odbicie w lustrze. Najpierw długo na mnie patrzyło, a potem powiedziało:
- Czy ty w ogóle wiesz, że mąż twojej żony jest alkoholikiem?!

VI. Tatuśkowy

Rozmawiają dwie studentki:
- To ile lat ma ten twój nowy sponsor?
- 48.
- To mógłby być twoim ojcem!
- Ale jest twoim.

Bonusowy

Polskie Towarzystwo Stomatologiczne popiera pomysł organizacji parady równości i marszu niepodległości tego samego dnia.

:peppone

I. Temperaturowy

Mówienie prawdy jest o wiele przyjemniejsze, gdy lutownica jest jeszcze zimna.

II. Definicyjny

Socjalizm jest wtedy, gdy bez względu na to, jak ciężko pracujesz, nadal nie masz nic do stracenia.

III. Prawiechiński

Nancy Pelosi przemawia na lotnisku:
- USA szanują wasze prawo do suwerenności!
(tłum bije brawo)
- Ta wyspa będzie sama decydować o swoim losie!
(tłum skanduje)
- Macie prawo do samostanowienia!
(owacje i wiwaty)
Podchodzi do niej asystent, zasłania dłonią mikrofon i szepcze na ucho:
- Proszę pani, to dopiero międzylądowanie na Hawajach...

IV. Specjalistyczny

Sasza był nad wyraz dobrym logopedą.
Żaden jego pacjent nie potrafił powiedzieć o nim nic złego.

V. Ciekawski

- To twoja była?
- Tak.
- A co masz w drugim worku?

:peppone

I. Radosny (P)

Jeżeli codziennie telewizja wmawia ci, że żyjesz w krainie mlekiem i miodem płynącej, nie spiesz się z radością. Najprawdopodobniej jesteś pszczołą albo krową.

II. Retorsyjny

W odpowiedzi na wstąpienie Szwecji i Finlandii do NATO Rosja wprowadza embargo na Absolut i Finlandię.

III. Pijacki

Jeżeli twoja była się spiła i nie napisała do ciebie, to znaczy, że napisała nie do ciebie.

IV. Małżeński

Babka zwierza się psiapsióle:
- Ten mój mąż to złośliwa menda jest!
- Jak to?
- Trzeci dzień próbuję wytrzymać z dietą, a on mi nieodmiennie na dobranoc życzy słodkich snów!

Bonusowy

Kogo interesuje bezpłatna wycieczka dla 4 osób?
Poszukujemy jeszcze dwóch osób, które chcą do nas dołączyć. Wylot rano z Radomia, śniadanie w samolocie, lecimy do Chorwacji, gdzie przesiadamy się na jacht. Płyniemy w rejs, jemy obiad, oglądamy delfiny i cumujemy w Neapolu. Stamtąd wracamy samolotem do Radomia.
Jeżeli ktoś jest zainteresowany, to niech pisze!
P.S. Szukamy kogoś z samolotem i jachtem, inaczej nici z wycieczki.

:peppone

I. Sportowy

Motocyklista identyfikujący się jako rowerzysta ustanowił nowy rekord świata w kolarstwie.

II. Sposobny

Późne lata 70., samolot Moskwa-Paryż. Tuż przed lądowaniem stewardessa mówi:
- Towarzysze, nasz samolot wkrótce wyląduje na lotnisku w Paryżu. Kiedy znajdziecie się na francuskiej ziemi, prawdopodobnie trzeba będzie zapytać o coś miejscowych. Jestem gotowa przetłumaczyć wam kilka kwestii na francuski. Bardzo proszę.
Jeden z pasażerów pyta:
- Jak będzie po francusku: "Jak dostać się na Wieżę Eiffla"?
Stewardessa przetłumaczyła.
Drugi pyta:
- Jak będzie po francusku: "Ile kosztuje filiżanka kawy"?
Stewardessa przetłumaczyła.
Trzeci pyta:
- Jak będzie po francusku: "Jesteś bardzo piękną dziewczyną, chciałbym cię poznać"?
Stewardessa przetłumaczyła i to pytanie.
Wtedy nagle, nieśmiało, starszy Żyd pyta:
- Przepraszam, ale jak to będzie po francusku "Gdzie dostanę azyl polityczny"?
Wstaje wielki chłop w skórzanej kurtce wstaje, patrzy surowo na Żyda i pyta:
- Po co wam to wiedzieć, towarzyszu Żydzie?
- Aj, zupełnie tego nie potrzebuję - odpowiada Żyd. - W ogóle tego nie potrzebuję. Chciałem tylko dyskretnie dowiedzieć się, kto tu jest z KGB, mam sprawę....

III. Obserwacyjny

Im głośniej pracuje wydech motocykla, tym mniejszy mózg ma jego właściciel.

IV. Migracyjny

Bardzo łatwo zacząć nowe życie w innym kraju dosłownie z jedną walizką.
Jeżeli to jest walizka pieniędzy.

V. Porankowy

Lubisz, jak cię budzi poranny seks?
No cóż, mnie tacy sąsiedzi akurat wnerwiają.

VI. Sportowy

Ukraina nałożyła szczególne sankcje na rosyjskie federacje sportowe - baseballa, bilarda i snookera.

Mają zakaz używania kijów.

VII. Pracowy

Wczoraj mój kolega wrócił z urlopu w Trójkącie Bermudzkim.
Niby nic specjalnego, ale on idzie na urlop dopiero pojutrze...

:peppone

I. Babski

Codziennie o tej samej porze w drodze do pracy w metrze na ruchomych schodach spotykam dziewczynę, z którą jestem gotów spędzić całe życie.
Dziewczyna jedzie w górę, a ja w dół. Oczywiście mógłbym zawrócić i znaleźć ją w tłumie, zagadnąć ją.... Problem w tym, że codziennie jest to coraz to inna dziewczyna.

II. Zakupowy

- Gdzie idziesz?
- Na rynek.
- Na zakupy?
- Nie, nie mam pieniędzy, to chociaż pownerwiam sprzedawców.

III. Ptasi

Albatrosowi zadano pytanie:
- Wiadomo, że latasz dalej niż inne ptaki, pokonując ogromne odległości bez odpoczynku. Skąd czerpiesz swoją siłę?
- To nie siła. To słabość – odpowiedział albatros. - Ja się po prostu cholernie boję lądowania!

IV. Małżeński

Francuzka trzy miesiące po ślubie mówi do swojego męża, kowboja z Teksasu:
- Sam, jak mnie całujesz i nie wyciągasz gumy z ust, to to toleruję. Kiedy uprawiamy seks, a ty nie odpinasz swojego pasa z coltem, to nie przeszkadza mi to. Ale proszę, kiedy robimy 69, wyjmij cygaro z ust. Albo chociaż je gaś!

V. Filozoficzny

Jeżeli głodnemu człowiekowi dać rybę, naje się na jakiś czas.
Jeżeli dać mu wędkę, będzie stale najedzony.
Jeżeli dać mu wiedzę, sam sobie zrobi wędkę.
Jeżeli dać mu motywację, to się sam nauczy robić wędki.
Wniosek: jak spotkasz kogoś głodnego - zafunduj mu zjebkę.

VI. Rybny

- Niedawno odkryłem, że moja żona ma na udzie tatuaż z płetwalem błękitnym.
- No i co z tego?
- Przed naszym ślubem w tym miejscu był okoń.

VII. Optyczny

Szanuj ludzi w okularach. Wydali pieniądze, żeby cię zobaczyć...

VIII. Politpoprawny

Nie "onanista", ale "introwertoseksualista"!

IX. Zagadkowy

- Co to jest ''fitness merchandising"?
- To coś, co ma miejsce, gdy klient przechodzi 10 000 kroków, szukając, gdzie przenieśli w markecie jego ulubione chipsy.

X. Zadłużeniowy

- Rabinowicz, kiedy w końcu spłacicie swój dług hazardowy?
- Nie wiedziałem, że jesteście tacy ciekawscy...

XI. Definicyjny

Tradycja - presja ze strony zmarłych.

Bonusowy

Tylko w Polsce władza potrafi tak obniżyć podatki, by stały się jeszcze wyższe.

:peppone

I. Policyjny

Właśnie drogówka ukarała mnie za brak zapiętych pasów.
I równo ich obchodziło, że jechałem rowerem...

II. Zimowy

Czas akcji: za jakieś pół roku. Spotyka się dwóch znajomych:
- I jak tam, bardzo zimno u ciebie w mieszkaniu?
- W nocy pies marznie i przychodzi ogrzać się w łóżku.
- To normalne....
- Ale mój pies to husky!

III. Sposobny

- A moja żona nigdy nie znalazła moich oszczędności na czarną godzinę!
- To gdzie je trzymasz?
- W jej torebce.

IV. Kaszojadowy

- Różo Markowna, jest pani zamężna?
- Tak, drugi raz.
- Dzieci pani ma?
- Sześcioro. Dwoje z pierwszym mężem, dwoje z drugim.
- A pozostała dwójka?
- To moje osobiste.

V. Przesądowy

Faceci nie wierzą w astrologię, dopóki jakaś kobieta nie powie im, że ich znak zodiaku jest najlepszy w łóżku.

Bonusowy

Kurwizja zeszła na taki poziom, że to, co w niej najmniej irytuje, to reklamy.

:peppone