Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Pijacki

Drink ''Leniwa Mary'' - po prostu zagryzaj wódkę pomidorami.

II. Małżeński

Mąż wrócił nad ranem do domu i opowiada, jak całą noc pił z Wanią. Żona - milczy.
Milczy też Wania w szafie...

III. Leosiowy

- Synu, twoja dziewczyna ma 35 lat, jest stara...
- Mamo, ale wygląda na 25 lat!
- Stara i do tego chytra...

IV. Ostrzegawczy

Tzw. ''iskra boża'' jest szczególnie niebezpieczna, gdy trafi do łba wypchanego trocinami.

V. Porównawczy

Seks małżeński jest jak emerytura. Niby regularny, ale nie wystarcza.

VI. Samochodowy

Przyjeżdża blondynka do warsztatu i narzeka, że samochód po ciemku nie chce jeździć. W dzień - problemu nie ma. Mechanik sprawdza wszystko, ale usterki nie znajduje. Zauważył jednak, że samochód ma automatyczną skrzynię biegów. Z ostrożności spytał:
- Pani raczy wybaczyć, ale czy na pewno prawidłowo korzysta pani z dźwigni zmiany biegów?
- Czy pan mnie ma za idiotkę?! Przecież to oczywiste! D - w dzień, N - w nocy.

:pepponee

7.IX.1992, na okrętkę 30 lat temu, w gazecie "Komiersant" po raz pierwszy użyto terminu "Nowy Ruski".

I. Pożyczkowy

- Cześć, pożycz 500 rubli do jutra...
- Do jutra!

II. Piwny

Wchodzi na oko 12-letni gówniarz do sklepu, bierze dwie zgrzewki piwa i idzie do kasy. Kasjer na to:
- Młodo wyglądasz. Pokaż jakiś dokument!
Małolat daje mu kartę gwarancyjną lodówki wyprodukowanej w 1980 roku. Kasjer kasuje za piwo i puszcza młodego. Obserwujący go kierownik na to:
- Czemu mu sprzedałeś piwo?
- Nie chcę siedzieć za to, że będę podważał to, że on się identyfikuje jako czterdziestoletnia lodówka.

III. Zagadkowy

- Jak się nazywa facet, który kupuje dziewczynie iPhone'a w zamian za seks?
- Ajfons.

IV. Małżeński

Mąż do żony:
- Słuchaj, kiedy Pietrowowie kupili sobie nową kanapę - zażądałaś takiej samej. Kupiłem. Potem wyremontowali kuchnię; też ci się tego zachciało. Zadłużyłem się, ale kuchnia wyremontowała. Potem wybrali się na wycieczkę po Europie. Harowałem na trzech etatach, ale pojechaliśmy tą samą trasą. To mi powiedz, co ja mam teraz zrobić?
- A co oni znowu nawyprawiali?!
- Pietrow ma nową żonę.

V. Niusowy

- Charlie, mam dla ciebie dwie wiadomości...
- Zacznij od dobrej.
- Od teraz jesteś Charles.

VI. Porodowy

Kasjerki sklepowe standardowo rodzą noworodki o długości 49,9cm i wadze 3,99kg.

VII. Komunikacyjny

Łatwiej na duszy jest jeździć zbiorkomem, jeśli wyobrazisz sobie, że wszyscy wokół jadą na casting do nowego filmu o zombiakach.

VIII. Alabamski

Pijany spałem z żoną mojego przyjaciela. Nie tylko nie mam już przyjaciela, ale jego teściowa powiedziała mi, że nie jestem już jej synem.

IX. Znaleziskowy

Tania była bardzo zaskoczona, gdy znalazła cytrynę w swojej pochwie. A reszta pasażerów metra już w ogóle ochujała!

:peppone

I. Pracowy

- Nie mogę pracować w takich warunkach!
- To znaczy w jakich?
- Tak szczerze, to w dowolnych.

II. Chorobowy

Narodowość, podobnie, jak wiele innych chorób, jest przenoszona drogą płciową.

III. Filozoficzny

Komputer to okno na świat, smartfon to dziurka od klucza.

IV. Politpoprawny

Nie mówi się ''bimbrownik'', tylko ''zawodnik formuły C2H5OH''.

V. Sklepowy

Poszedłem do sklepu ''Prezenty z Izraela'', a tam - wszystko za pieniądze!

VI. Odzwierzęcy

Wiele umiejętności ważnych dla przetrwania człowiek nauczył się od dzikich zwierząt: od wilków - polować i pracować w zespole, od wiewiórek - szukać domu i przygotowywać się do zimy, od pszczół - pracować cały dzień i mieszkać z matką.

VII. Ptasi

- Jakie gniazda są najmniejsze na świecie?
- Małokolibrowe.

VIII. Zagadkowy (P)

- Jaką ksywę zyskał Putin po wyjściu McDonald's z Rosji?
- Bunkier King.

Bonusowy

Nauczyłem papugę mówić ''Panie Areczku...'' i awansowała do zarządu spółki Skarbu Państwa.

:peppone

I. Barowy

Przydrożny bar. Wchodzi kierowca TIR-a, zamawia stek. Po chwili wchodzi trzech harleyowców i jeden zabiera mu sprzed nosa mięso. Tirowiec nic nie mówi, opłaca rachunek i wychodzi. Jeden z harleyowców z uśmiechem zagaja do kelnerki:
- No co za ciota! Nawet nie spróbował się postawić!
- I jeszcze prowadzi jak pizda - odpowiada kelnerka. - Dopiero co wyjeżdżając z parkingu rozjechał trzy motocykle.

II. Cechowy

Odwaga, zdecydowanie, szczerość - to trzy główne oznaki upojenia alkoholowego!

III. Piekielny

- Ten gość rozwali nam piekło do poziomu wspólnoty niepodległych kręgów - skomentował Lucyfer przybycie Gorbaczowa.
Po czym siarczyście się przeżegnał.

IV. Medyczny

Przychodzi belfer do lekarza:
- Doktorze, co jest ze mną nie tak? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i zasypiam.
- Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów.

V. Sposobny

Jako nauczyciel z 20-letnim stażem powiem tak: praca z małolatami jest łatwa. Pokaż, że jesteś bardziej chorym draniem niż oni. Działa stuprocentowo.

VI. Planistyczny

Plany na jesień:
1. Podziwiać złoto i szkarłat lasów
2. Zebrać pełne kosze grzybów
3. Podpatrywać odlatujące stada ptaków wędrownych
4. Pomóc wiewiórkom zebrać orzechy na zimę
5. Pogrzebać w niedostępnych jarach wszystkich wrogów.

VII. Lotniczy

W swoim przemówieniu w Filadelfii Biden powiedział, że pod jego kierownictwem Ameryka wzleci.
Wygląda na to, że wie coś o Yellowstone.

VIII. Lekarski

Dorosłość to czas, kiedy polecacie sobie nawzajem swoich lekarzy.

IX. Marynarski

Zepsuł się wał napędowy brytyjskiego lotniskowca ''Prince of Wales''.
Pytanie: kto trenował ryby piły?

Bonusowy

Wybory 2023: „Folwark zwierzęcy” lub „1984”.

:peppone

I. Wagowy

Po dwutygodniowej diecie zrzuciłem...wagę z piątego piętra.

II. Filozoficzny

Nikt nie jest tak zaskoczony spotykając swego byłego, jak samica modliszki.

III. Obiadowy

Mąż zasiada do obiadu, patrzy podejrzliwie na talerz i pyta żony:
- A ta zupa to dzisiejsza czy wczorajsza?
Żona:
- Powiem więcej, ona jeszcze i jutrzejsza jest.

IV. Wiekowy

Starość jest wtedy, gdy mrugając do pięknej dziewczyny, ryzykujesz zaśnięcie...

V. Inspekcyjny

Schodzi Lucyfer do hal piekielnych na inspekcję, a tam zimno, ciemno, diabły z pustymi taczkami biegają bez ładu i składu. Łapie jednego za wszarz i pyta:
- Co jest, do anielskiej maci?! Co to za bajzel, co wy tu wyprawiacie?
- A, ledwie pojawił się Gorbaczow, to wprowadza pierestrojkę.

:peppone

I. Filozoficzny

Nie tak straszny jest wiek emerytalny jak wysokość emerytury.

II. Porównawczy

Pies: rozumie do 250 słów, wykonuje kilkadziesiąt poleceń i potrafi liczyć do 5. To tak, jak człowiek - 3-latek.
Kot: ma gdzieś twoje słowa, polecenia i liczby. To tak, jak człowiek - 43-latek.

III. Senny

Jutuberowi, który wcisnął reklamę w godzinną ścieżkę ''Dźwięk padającego deszczu dla lepszego zasypiania" - rozgrzany żelazny pręt ci w dupę!

IV. Poradniczy

- W słowniku obok słowa "nudziarz" powinno znajdować się twoje zdjęcie.
- W słownikach nie ma zdjęć, aby opisać znaczenie słów. Prawdopodobnie miałeś na myśli encyklopedię.

V. Dorosły

Chłopiec staje się całkowicie dorosły, gdy przestaje kłócić się z matką, żoną i córką.

VI. Formularzowy

Mocno skacowany pogranicznik wydobył z raportówki formularz, przypiął go do podkładki, poślinił długopis, spojrzał na mnie niezbyt przytomnie i spytał:
- Cel urodzenia?

VII. Nałogowy

- Dlaczego tniesz gałąź, na której siedzisz?
- Muszę wyeliminować uzależnienie od niej. Raz na zawsze.

VIII. Matematyczny

- Wyobraź sobie: daję ci 5 jabłek, ale potem zabieram 3. Co będziesz miał?
- Problemy z zaufaniem.

IX. Małżeński

Podejrzliwy mąż do żony:
- Kto cię nad ranem przywiózł z babskiego wyjścia?
- Uber.
- A czemu kierowca pocałował cię na do widzenia?
- Bo to był Komfort Plus.

X. Wiekowy

W pewnym wieku seks należy uprawiać tylko z kimś, kogo się mocno kocha.
Pocisz się, plecy bolą, nogi drętwieją, ciśnienie skacze, puls pod 200 podchodzi - a to już przy zdejmowaniu koszulki i skarpetek. Takiego ryzyka jest warta tylko prawdziwa miłość!

:peppone

I. Pośmiertny

Teraz wyobraź sobie, że po twojej śmierci ktoś zdejmuje Ci hełm VR i pyta: „Jak się masz?”

II. Zrozumieniowy

- Nigdy mnie nie rozumiałeś!
- Chcesz wina?
- Może jednak się myliłam.

III. Dożywotni

- Chcę budzić się u twego boku do końca życia!
- Zwykle wstaję o 04:30.
- Dobra, zapomnij...

IV. Reklamowy

Na samojebce zrobionej iPhonem użytkownik wygląda o 30% przystojniej, o 50% zamożniej i o 42% szczęśliwiej oraz o pięć lat młodziej niż na samojebce zrobionej innym smarkfonem!

V. Niusowy

Grupa cwaniaków otworzyła gdzieś na prowincji fałszywy posterunek policji. Osiem miesięcy brali łapówki.

:peppone

I. Językowy

Ugryzienie się w język podczas jedzenia jest doskonałym przykładem tego, jak nadal można coś schrzanić nawet mając wieloletnie doświadczenie.

II. Odwagowy

Dzieci rosyjskich urzędników to najodważniejsi ludzie na świecie.
Nie boją się żyć w krajach NATO.

III. Koński

Czelabiński Cygan ukradł konia...centaurowi.

IV. Pijacki

Czelabińscy alkoholicy są tak twardzi, że upijają się w trupa nawet na własnej stypie.

V. Wychowawczy

Dzisiaj uczyłem potomstwo demokracji. Ustalaliśmy, co robić wieczorem i przegłosowały, że oglądamy film i zamawiamy pizzę.
Oglądaliśmy film, jaki ja wybrałem i zamówiliśmy pizzę pod mój gust bo ja, jako jedyny, miałem pieniądze.

Bonusowy

Paradoks społeczno gospodarczy: niby spółka Skarbu Państwa, a w praktyce - biznes rodzinny.

:peppone

I. Czasowy

Nie ma sensu zapraszać na obiad dziewczyny, która po szóstej nie bierze niczego do ust.

II. Filozoficzny

W dzisiejszych czasach trudno liczyć nawet na przyzwoitą samoobsługę.

III. Pieski

- Uff! Wreszcie! Na pewno nie ma tu wilków! - pomyślały owce, gdy zobaczyły, że psy zostały pozostawione za bramą zakładu przetwórstwa mięsa.

IV. Lotniczy

- Powinienem był nosić rękawice - pomyślał elektryk. Ale wiatr już go niósł wraz z nasionami dmuchawca...

V. Prankowy

Jeżeli masz dziewczynę wegankę:
1. Poczekaj, aż uśnie.
2. Włóż jej delikatnie do ręki kawałek niedojedzonego hamburgera.
3. Obudź ją i powiedz, że lunatykowała.

:peppone

I. Teledurniejowy

Prowadzący pyta gracza:
- Czy kiedykolwiek występował pan w amatorskim porno?
- Nie.
- Pańska odpowiedź jest jasna. A teraz poprawna odpowiedź. Popatrzmy na ekran....

II. Zwierzęcy

Naukowcy odkryli, że Noe pływając arką jadł, jak się je obecnie nazywa, wymarłe zwierzęta.

III. Pogodowy

Pod koniec sierpnia powietrze jest wyjątkowe - zwykle pachnie jak zjebane lato...

IV. Turystyczny

UE zamierza wprowadzić dla Rosjan ruch bezwizowy. Ale jest niuans...

V. Teologiczny

Oleg uważał się za boga seksu, ale Tania pozostała niewzruszoną ateistką.

VI. Piłkarski

Elon Musk kupi Manchester United. Jeśli obecni właściciele drużyny udowodnią, że wśród jej graczy jest nie więcej niż 5% botów.

Bonusowy

Należy przyjąć, że w zimie nie będzie ogrzewania.
Ale po ciemku i tak tego nie zauważycie.

:peppone