Z sejfu Nowego Ruskiego

I. Dorosłościowy

- Masza, pobawmy się w dorosłych - zaproponował Grisza.
- Dobrze - zgodziła się Masza - ale nie wiem, jak się całować.
- I ja nie wiem, jak, poprośmy ciocię Irę, żeby nas nauczyła, widziałem, jak wczoraj całowała wujka Igora.
- Ciociu Iro! - krzyknął Grisza na całe podwórko - Chcemy bawić się w dorosłych!
- W dorosłych? – ciocia Ira wychyliła się przez okno. - A dlaczego mi to mówicie?
- Bo nie wiemy, jak się całować. Naucz nas! Ty i wujek Igor zrobiliście to świetnie.
- Co, co?! - mąż cioci Iry, wujek Wasia, wyjrzał na ulicę.
- Powtórz no! krzyknęła z innego okna żona wujka Igora, ciocia Natasza.
Podwórko wypełniły przeszywające wrzaski, parszywe przekleństwa, odgłosy uderzeń.
- Nie mam już ochoty bawić się w dorosłych – powiedział Grisza.
- A mnie w ogóle odechciało się dorastać - skwitowała Masza.

II. Medyczny

Lekarstwa na kredyt - wylecz wątrobę pod zastaw nerki.

III. Porównawczy

Na siłowni przez pomyłkę wszedłem do sali, gdzie były akurat zajęcia z jogi. Wrażenie, jak bym wszedł do magazynu zepsutych manekinów.

IV. Krzyżówkowy

Rosyjskim naukowcom udało się skrzyżować wagę i kalendarz. Strzałka tego przyrządu stale wskazuje na „ciężkie czasy”.

V. Ogłoszeniowy

Poszukiwana 30-latka do nakręcenia reklamy, jak wyglądać na 40 lat w wieku 50 lat.

VI. Filozoficzny

W świecie pełnym dezinformacji i oszustw Prima Aprilis stracił swój urok.

:peppone

I. Jeżowy

Gość gra na syntezatorze, a zamiast papierowych nut ma na stoliku tablet z załadowaną stroną z nutami.
Czyli witaj przyszłości! Jedno urządzenie elektroniczne odtwarza zapisany w nim algorytm na innym urządzeniu elektronicznym, wykorzystując do tego pośrednika białkowego.

II. Historyczny

Naukowcy wysunęli niedawno hipotezę, że neandertalczycy nie zostali wytępieni przez homo sapiens, ale zniknęli w wyniku krzyżowania się z tymi ostatnimi.
Tia. My ich nie wybiliśmy, my ich zajebaliśmy.

III. Techniczny

Pluskwy z GPS-em zainstalowane na bezdomnych pozwoliły namierzyć nieznane wcześniej dzikie wysypiska śmieci.

IV. Zagadkowy

Jest 7 dzieci, 3 jabłka, nóż i możesz wykonać max. 4 cięcia, żeby podzielić równo jabłka. Co robisz?
Bo ja wycinam 4 kaszojady z podziału.

V. Pociągowy

Jadę sobie metrem i widzę, że dwie osoby czytają Orwella.
Za późno, moi drodzy. Nic nowego już się nie dowiecie.

VI. Życiowy

Jeśli twoje hobby stanie się twoją pracą, nie będziesz już miał hobby, a staniesz się nudziarzem żyjącym tylko pracą.

VII. Koci

Siedzi w pracy dwóch gości, jednemu dzwoni telefon. Odbiera:
- Tak, kotku... Musiałem zostać dłużej, kotku... Będę niedługo, kotku... Kupię, kotku... Nie zapomnę, kotku... No nie złość się, kotku!... Na razie, kociaczku!
Rozłącza się. Kolega go pyta:
- Żona?
- Nie. Ale po kiego nauczyłem kota mówić?!
:peppone

I. Kwarantannowy

Trzeci dzień siedzę sam z kotem. Wiecie, towarzystwo istoty, która tylko żre, sra i śpi, to nie najlepsza kompania.
Dlatego kot jest niepocieszony.

II. Babski

- Kochanie, co się stało? Dlaczego nie płaczesz?

III. Małżeński

Wściekła żona pewnego miernego coacha przekonywała męża, by w końcu opuścił swą strefę komfortu.
Ale ten nie chciał wyjść z toalety.

IV. Żywnościowy

Zdrowa żywność ma jedną, zasadniczą wadę. Potem chcesz zjeść coś konkretnego.

V. Pracowy

- W pracy wyłączono nam prąd za nieopłacone rachunki.
- Bywa...
- Ale ja pracuję w elektrowni!

VI. Filozoficzny

Czy żucie mięsa zębami mlecznymi jest koszerne?...
:peppone

I. Rodzinny

- Nie zabijaj mnie! Mam żonę i dzieci!
- To oni mi wystawili zlecenie.

II. Uśmiechowy

Sara Abramowna przyszła do chirurga plastycznego i mówi:
- Proszę mi zrobić lifting twarzy tak, abym zawsze miała na niej uśmiech.
- Dobrze, tylko najpierw kilka pytań. Ma pani męża?
- Nie.
- A jest może pani dolarową multimilionerką?
- Pan oszalał? Kilka lat ciułałam na tę operację!
- Nie ma pani męża, nie jest pani bogata, to po kiego chce się pani zawsze uśmiechać?!

III. Lotniczy

Chińscy naukowcy wszczepili chip zasilany energią słoneczną w głowę gołębia i uzyskali w ten sposób kontrolę nad jego lotem.
Będziemy mieli przejegrane, jak dodadzą tryb "Sranie na żądanie"...

IV. Gramatyczny

- W języku rosyjskim są 3 czasy...
- To ja chcę do takiego, gdzie jest dobrze.
- Takiego to nie ma.

V. Filozoficzny

Alkohol jest wrogiem seksu, ale przyjacielem rozpusty.

VI. Medyczny

Realisty antydepresanty nie wyleczą.

Bonusowy

Potomstwo pracowników Polsatu, odpowiadając na lekcji na pytania nauczyciela, najpierw recytuje minimum dwie reklamy.

:peppone

I. Pozwoleniowy

Naczelny Rabin Izraela pozwolił żartować z Żydów.


Ale nie bezpłatnie.

II. Nadziejowy

2021: Mam nadzieję, że następny rok będzie normalny...
2022: Mam nadzieję, że następny rok będzie...

III. Medyczny

Lekarz: Proszę przekazać pozdrowienia pańskiej małżonce.
Ja: Przecież ona nie żyje!
Lekarz: Wiem.

IV. Naukowy

Kryminalistyka - nauka badająca przestępców. A dokładniej - tych, co dali się złapać.
Nauka badająca przestępców, którym się udało - to politologia.

V. Policyjny

Drogówka zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Dalej standardowo - dokumenty, sprawdzenie, mandacik. Facet mandat przyjmuje, ale jednak zagaja:
- Czy mogę mieć jedno pytanie?
- Proszę.
- Spójrzcie na te wszystkie samochody, które nas mijają. Ze 3/4 z nich przekracza dozwoloną prędkość, a wyście zatrzymali akurat mnie. Dlaczego?
- Obywatelu, odpowiem wam pytaniem na pytanie. Czy wędkujecie?
- Tak.
- A czy złapaliście kiedyś wszystkie ryby?

VI. Produktowy

Tylko jeden produkt nie zawiera barwników, konserwantów, azotanów, sztucznych dodatków, wzmacniaczy smaku itp..
To jest wódka.

:peppone

I. Propagandowy

Przekonaj ludzi, że jutro będzie koniec świata, a urządzą go dzisiaj.

II. Szkolny

Pierwszoklasista Wowaczka pyta się swojej rówieśniczki Tani:
- Taniu, a z iloma chłopcami się już całowałaś?
- Powiem ci w drugiej klasie?
- A dlaczego nie teraz?
- Bo jeszcze nie umiem do tylu liczyć.

III. Wiekowy

Jak dobiłem 60 lat, wyszła ze mnie przyzwoita osoba. Zostały same nieprzyzwoitości.

IV. Smrodliwy

Jak wróciłem do domu, poczułem obrzydliwy smród z kociej kuwety. Szybko to sprawdziłem i rzeczywiście - siedział tam ten jeb@ny sierściuch i palił papierosa.

V. Owadzi

Spider-Man, Bat-Man, Ant-Man.... A kiedy pojawi się dziewczyna-komar, która atakuje mężczyzn i ssie, ssie, ssie...?

:peppone

I. Rybi

Naucz człowieka, żeby ci codziennie dawał rybę, a będziesz syty do końca życia.

II. Ogłoszeniowy

Czterokrotna wdowa szuka męża.
O sobie: lubię gotować i zbierać grzyby.

III. Medyczny

Pacjent pyta lekarza:
- Dlaczego to leczenie jest takie drogie?
- Żebym miał jak zapłacić prawnikowi, jeśli pan umrzesz, a pańscy krewni mnie pozwą.

IV. Sposobny

Kiedy ostatnio złodzieje wdarli się na mój teren, sami ściągnęli na siebie nieszczęście.
Otóż od wewnętrznej strony ogrodzenia zainstalowałem na szczycie niewidoczny z ulicy drut żyletkowy, a po moim podwórku biegają dwa rottweilery, które wabią się "Cyka" i ''Bliad''.

V. Proroczy

Żeby nie wiem, jaka chujnia się działa, to zawsze się znajdzie ktoś, kto powie: "Wiedziałem, że tak będzie!".

VI. Przeprowadzkowy

- Cześć, słyszałem, że przeprowadziłeś się do Francji? Jakie są zalety mieszkania tam?
- Najważniejsze, że teraz nikt nie zauważa, że się ją-ją-jąkam.

VII. Rybny

Zaraz po tarle łososie najlepiej biorą na papierosy.

:peppone

I. Armijny

Izraelski generał Moshe Ya'alon powiedział kiedyś: „Armia z czterema wyrokami na trzech żołnierzy nigdy nie pokona armii z dwoma stopniami uniwersyteckimi na trzech żołnierzy”.

II. Inteligencyjny

To, że sztuczna inteligencja nauczyła się malować, to nic. Zastanówcie się, co się stanie, gdy nie zostanie przyjęta do Akademii Sztuk Pięknych w Wiedniu.

III. Poradniczy

Ludzie chodzą na terapię, aby radzić sobie z ludźmi, którzy nie chodzą na terapię.

IV. Wykopkowy

- Czy szef służby inżynierskiej wie, że wykop się zawalił?
— Właśnie go wykopujemy, żeby go powiadomić.

V. Małżeński

Mąż pyta żony:
- Kochanie, czy powinienem zrobić tak, jak mówisz, czy żebyś była zadowolony z wyniku?

VI. Teologiczny

W rzeczywistości, kiedy gospodin Boh wyrzucił Adama i Ewę z raju, powiedział im: „Pieprzcie się!”.
A „Idźcie i rozmnażajcie się” to wersja ocenzurowana.

VII. Antycoachowy

Nie musisz wychodzić ze swojej strefy komfortu. Ale staraj się ją rozbudowywać.

VIII. Bananowy

Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża. A to dopiero początek!

IX. Pijacki

Piękna, bezchmurna noc. Pijak kołysze się nad kałużą, w której odbijają się gwiazdy, i mamrocze:
- A to wuje.... W kosmos wysłali, ale flaszki na drogę to już pożałowali!

:peppone

I. Porównawczy

Kobieta jest jak kawa. Można i 3x dziennie, jak serce pozwoli...

II. Mięsny

Od kilku lat jem wegańskie mięso i czuję się świetnie! Jedyna niedogodność - co tydzień trzeba upolować wegankę.

III. Lotniczy

Według śmigłowców samoloty za bardzo zadzierają nosy.

IV. Poradniczy

Porażka to tylko kolejna okazja do samousprawiedliwienia.

V. Szachowy

W szachach najgorszymi wrogami są białe i czarne bierki, ale ci, którzy poruszają bierkami, są zazwyczaj dobrymi przyjaciółmi.

VI. Sposobny

Przychodzi baba do fryzjera i mówi:
- Zrób pan tak, żebym wyglądała seksownie!
Fryzjer westchnął ciężko, wyjął z szafki butelkę wódki, odkorkował i nalał sobie pełną szklankę.

VII. Ostrzegawczy

Jeśli widzisz cel, a nie widzisz przeszkód, być może tekstury jeszcze się nie załadowały.

:peppone

I. Ciekawski

- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- No właśnie, Mario, skąd? - dołączył Józef.

II. Babistyczny

Kobieto! Jeżeli mężczyźni się do ciebie nie kleją - musisz się niestety odtłuścić.

III. Owocowy

Nektarynki zostały wyhodowane przez ludzi, którzy znudzili się goleniem brzoskwiń.

IV. Pracowy

W sumie mógłbym pracować w ONZ. Ciągle jestem głęboko zaniepokojony, wysoce oburzony i ni wuja nic nie robię.

V. Wróżbitowy

Horoskop na dziś.
Strzelec: Możesz mieć problemy z Baranem.
Baran: Strzelec myśli, że jesteś pedałem.

VI. Imprezowy

Impreza. Gostek dostrzega ładną dziewczynę i pyta dyskretnie gospodarza:
- Wania, co to za jedna?
- Waleria, ale mówimy na nią "Breżniew".
- Dlaczego?
- Bo całuje się równo ze wszystkimi.

VII. Lamentowy

Chcę schudnąć. Ale, niestety, bez wzajemności...

Bonus dedykowany

Zamożny turysta odpoczywa w Kambodży. Coś go podkusiło, aby przekazać sowitą darowiznę buddyjskiemu klasztorowi. Mnich mówi do niego:
- Zrobiłeś dobry uczynek. W podzięce rąbek tajemnicy dotyczącej twojego przeszłego życia będzie uchylony.
I przykłada palec do czoła turysty.
Turysta widzi jak w rzeczywistym śnie; jakby zmalał, porósł sierścią i truchtał starą ścieżką w północnych Indiach, biegnącą wśród gaju figowego. Nagle - dostrzega samego Buddę pod drzewem bodhi, siedzącego i medytującego. Jako pies podbiega do Buddy - i jak go nie ugryzie jego nogę!
A Budda powoli otwiera oczy i mówi do niego z uśmiechem:
– Och, cóż, za karę odrodzisz się jako Polak.

:peppone