Humor rosyjski (3739)
2024-02-07 19:36:27
·
Skomentuj
I. Pobudkowy
Wchodzi facet do sklepu i zagaja do sprzedawcy:
- Potrzebuję dobrego budzika.
- Mamy dokładnie to, czego pan szuka – mówi sprzedawca. - Oto on! Najpierw dzwoni. Jeśli się pan nie obudzisz, zawyje syrena, a potem słychać strzał, jak z armaty. Jeśli po tym się pan nie obudzisz, spryska pana strumieniem zimnej wody. I dopiero wtedy dzwoni do szefa i informuje go, że jesteś pan chory.
II. Pasyjny
Rób to, co kochasz, a za połowę pensji będziesz pracować dwa razy ciężej; szef wykorzysta twoją pasję, żeby cię wyruchać, a ty zaczniesz nienawidzić tego, co tak bardzo lubisz.
III. Wariacki
Rozmawia dwóch psychiatrów:
- Pamiętasz tego pacjenta z paranoją?
- Oczywiście, że pamiętam, bardzo ciekawy przypadek!
- No cóż, wyleczyłem go.
- Brawo!
- Wypuściliśmy go, a następnego dnia ktoś go zabił.
IV. Pociągowy
Komunikat w hinduskim metrze:
- Uwaga, czakry otwierają się. Następny przystanek - oświecenie.
V. Pracowy
Szef mówi do pracownika:
- Mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Ta dobra: podwajam twoją pensję.
- A zła?
– Zwalniam cię. Widzisz, jaką dobrą posadę straciłeś?
VI. Przyszłościowy
Jeśli archeolodzy kiedykolwiek w odległej przyszłości odkopią ruiny Disneylandu, pomyślą, że istniała tam starożytna cywilizacja czcząca mysie bóstwo.
:peppone
Humor rosyjski (3738)
2024-02-02 18:09:00
·
Skomentuj
I. Pułapkowy
Jedzie sobie autobus przez Izrael. Policja zatrzymuje go, sprawdza dokumenty pasażerów i rozdaje wszystkim darmowe arbuzy.
- Ale fajny ten Izrael! – zauważa jeden z pasażerów, ewidentnie turysta.
Na co miejscowy odpowiada:
- Za jakąś godzinę zatrzymamy się przy płatnych toaletach, a ceny są astronomiczne.
II. Porównawczy
Wszystkie inwazyjne gatunki roślin i zwierząt wypierają gatunki rodzime, ponieważ nie mają naturalnych wrogów na nowym obszarze.
Dzieje się tak, dopóki ci wrogowie nie pojawią się samoistnie lub nie zostaną sprowadzeni z poprzedniego siedliska.
Z imigracją jest to samo.
III. Bajkowy
Przychodzi Królewna Śnieżka do apteki i mówi:
- Poproszę 14 prezerwatyw.
- Ale dlaczego akurat tyle?
- Dla tych karypli. Podłogę chcę umyć, a jak nie dam im ochraniaczy na buty, to znowu błocka naniosą.
IV. Teoretyczny
Dialektyczna teoria spiskowa:
Czy niemożność ujednolicenia przez ludzkość standardu gniazdek i ładowarek wskazuje na niemożność wystąpienia ogólnoświatowego spisku, czy wręcz przeciwnie, niezbicie potwierdza jego istnienie?
V. Stopniowany
Źle: znajdujesz w torebce żony paczkę prezerwatyw.
Gorzej: nie używacie prezerwatyw.
Tragicznie: jest napoczęta.
VI. Małżeński
Moja żona zapowiedziała, że jak ją zdradzę, to mnie zabije.
Trzymając gębę na kłódkę już siedem razy ocaliłem ją od więzienia.
VII. Wodny
Największy statek wycieczkowy świata ''Icon of the Seas'' wyruszył w swój pierwszy tygodniowy rejs.
Jest 5 razy większy od "Titanica", a jego koszt to 2 miliardy dolarów. Liniowiec może pomieścić 7600 pasażerów, 20 pokładów z ponad 40 restauracjami, kawiarniami i barami, terenami sportowymi, tropikalną roślinnością, teatrem, karaoke, atrakcjami i parkiem wodnym.
Tymczasem na Antarktydzie oderwała się góra lodowa. Jest pięć razy większa od tej, która zatopiła "Titanica"....
:peppone
Humor rosyjski (3737)
2024-01-29 20:03:54
·
Skomentuj
I. Wypadkowy
- Tato, przewróciłem się!
- Nic nie stłukłeś?
- Nie!
- A sobie?
II. Dychotomiczny
Są dwa rodzaje ludzi. Jeden zje jeszcze jeden kawałek ciasta. Drugi - poprosi o przepis.
III. Romantyczny
Miłość jest wtedy, kiedy szukasz błędu w swoim kodzie, a ona cię przytula i namiętnie szepcze:
- Pieprzyć cię, ty łosiu niedorobiony, zamknij cudzysłów w linii 142, chujogramisto jebany i chodź do łóżka!
IV. Pewnikowy
Jedno w życiu jest pewne. Nie wykręcisz się, jak to patolog przypnie ci etykietkę.
V. Zdjęciowy
Jeśli po randce dodała wasze wspólne zdjęcie do swoich soszialmidia, nie oznacza to, że cię lubi.
To wcale nie jest dla ciebie.
To dla byłego.
VI. Zagadkowy
- Dlaczego politycy uważają zwykłych ludzi za idiotów?
- Bo ci na nich głosują.
VII. Babski
Problem kobiet pierwszego świata: co zrobić, jeśli mężczyzna pozwala dotykać penisa, ale nie pozwala dotknąć karty bankowej?
:peppone
Humor rosyjski (3736)
2024-01-25 22:32:26
·
Skomentuj
I. Romantyczny
- Kochasz mnie.
- Czy to jest pytanie?
- Przypomnienie.
II. Częściowy
Naprawiam laptopa weterynarza. Ten pyta:
- Czy jesteś pewien, że można to usunąć?
- Bezproblemowo.
- Jesteś pewien, że wszystko będzie dobrze działać?
- Wszystko, czego potrzebujesz, będzie działać, nie martw się.
- A może lepiej to zostawić?
- Słuchaj, kiedy kastrujesz koty, one też dają ci rady?
III. Małżeński
Poproś żonę, żeby przyniosła ci scotcha:
- zła powie, żebyś sam sobie przyniósł,
- dobra przyniesie rolkę taśmy,
- bardzo dobra przyniesie kieliszek i butelkę.
IV. Upływowoczasowy
Kiedyś pytanie "To, co zawsze?" zadawali mi w barze.
Teraz - w aptece.
V. Herbaciany
Francuz mówi po powrocie z Rosji:
- Zaprosili mnie na herbatę, przyszedłem - stół był zastawiony przekąskami, zakąskami, była wódka, bimber, samogon, nawet nie zdążyłem napić się herbaty...
:peppone
Humor rosyjski (3735)
2024-01-21 13:49:42
·
Skomentuj
I. Miejscowy
Kiedy mówię, że mam wszystko na swoim miejscu, oznacza to, że jeśli potrzebuję śrubokrętu, to otwieram lodówkę i biorę śrubokręt.
II. Owadzi
Gdyby modliszka była sułtanem, miałaby trzy głowy.
III. Bombowy
Dzień 1. Poznałem dziewczynę. Prawdziwa seks-bomba!
Dzień 15. Szukam schronu przeciwbombowego.
IV. Zastępczy
Zastępując poranną kawę zieloną herbatą, możesz stracić nawet 87% małych radości, które pozostały w twoim życiu.
V. Porównawczy
Politycy są jak kopiejka. Dwie różne strony i praktycznie zero wartości.
:peppone
Humor rosyjski (3734)
2024-01-17 20:05:31
·
Skomentuj
I. Październikowy
- Rosyjski kompozytor Siergiej Rachmaninow początkowo nie rozumiał rewolucji i wyjechał do Szwecji.
- I wtedy zrozumiał?
- I wtedy zrozumiał. I przeniósł się dalej, do Ameryki.
II. Nasadzeniowy
- A może rzucimy wszystko i uciekniemy?
- Oskarżony, proszę usiąść.
III. Zagadkowy
Co wyjdzie ze skrzyżowania Jeana Reno z Megan Fox?
- Renault Megane.
IV. Poradniowy
- Jakie błędne informacje przekazał ci nauczyciel edukacji seksualnej?
- Że kiedykolwiek będę uprawiać seks.
V. Spiskowy
Prawie nic nie wiadomo o nowej pandemii X: jaki to rodzaj choroby, jakie są objawy, przebieg, wpływ na organizm, powikłania itp. itd.
Jedyne, co jest znane, to planowana śmiertelność populacji planety.
:peppone
Humor rosyjski (3733)
2024-01-13 17:53:08
·
Skomentuj
I. Zaskoczkowy
Dziewczę wymknęło się z randki do toalety i pisze na grupie psiapsiółek:
- Jestem na randce z facetem, który nie pije. Któraś z was wie, co dalej robić?
II. Sobaczy
Jeśli myślisz, że twój pies nie umie liczyć, schowaj na jego oczach do kieszeni trzy smaczki, a potem daj mu tylko dwa.
III. Rozwojowy
Chcę się nauczyć cierpliwości, ale natychmiast!
IV. Obijmordowy
Amerykański związek boksu postanowił dopuścić transów do kobiecych zawodów. Czyż pozwolenie na to, by facet, niechby i przebieraniec legalnie sprał kobietę po mordzie nie jest szczytowym osiągnięciem patriarchatu?
V. Opowieściowy
Frezer Sergiej ma trzy palce u lewej ręki oraz dwie ciekawe historie ze swego życia.
:peppone
Humor rosyjski (3732)
2024-01-11 17:13:15
·
Skomentuj
I. Piekielny
Wśród diabłów odbył się konkurs: wymyślić najstraszliwszą mękę dla Hitlera.
Pierwsze miejsce zajął Mefistofeles, który zaproponował wycieczkę po tureckiej dzielnicy Berlina.
II. Tuszowy
- Kochanie, czy w tej sukience wyglądam grubo?
- A czy w tej koszulce wyglądam łyso?
- Ale ty jesteś łysy.
- O, to to!
III. Powiedzeniowy
Kiedy pewien Chińczyk siedział na brzegu rzeki i czekał, aż zwłoki jego wroga przepłyną obok, ten po cichu zakradł się od tyłu...
IV. Małżeński
Późno wieczorem mąż wraca do domu, żona od progu go ''wita'':
- Znowu spóźniony i znowu pijany....
- Przynajmniej jestem przewidywalny, kochanie.
V. Toastowy
Dziewczyna szła ulicą i usłyszała za sobą kroki. Obejrzawszy się, zobaczyła przystojnego mężczyznę. Obejrzała się jeszcze raz – on nadal za nią podążał. Postanowiła do niego zagadać i po raz trzeci obejrzała się za siebie – ale już go nie było...
Wypijmy więc, żeby miejskie studzienki kanalizacyjne zawsze były zakryte!
VI. Pogodowy
Dziś piękna pogoda! 25 stopni, błękitne niebo, żółte słońce, brak wiatru.
Tylko jeden malutki minus...przed liczbą stopni!
VII. Gejopolityczny
Premierem Francji został nieskrywający się ze swoją orientacją gej. To straszne! Prawie tak, jakby premierem Izraela został goj.
VIII. Finansowy
Gdyby Siergiej dostawał dolara za każdym razem, gdy jakaś dziewczyna uznała go za nieatrakcyjnego, z czasem stałby się atrakcyjny.
IX. Informacyjny
W klinice pękła rura.
W wiadomościach doniesiono o przełomie w medycynie.
X. Zabawowy
Facet do dziewczyny:
- Trochę przesadzasz.
- To ty nie umiesz bawić się w chowanego!
- Nastia, znalazłem cię w Krasnodarze...
:peppone
Humor rosyjski (3731)
2024-01-06 14:16:21
·
Skomentuj
I. Małżeński
Żona z przekąsem do męża:
- A tobie to w ogóle jeszcze staje?
- Tak.
- Niemożliwe, pokaż.
- Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.
II. Finansowy
Tydzień po repatriacji Abramowicz był zmuszony sprzedać Chelsea.
To wszystko, co musisz wiedzieć o cenach w Izraelu.
III. Porównawczy
Im więcej tuningu, tym większe koszty.
Dotyczy samochodów i kobiet.
IV. Wróżbiarski
Co nas czeka w 2024 roku:
Nowe przygody
Interesujące znajomości
Ciekawe podróże
Hojne podwyżki
Upojne noce
Jedyne w swoim rodzaju przeżycia
A teraz przeczytaj tylko pierwsze litery.
:peppone
Humor rosyjski (3730)
2024-01-03 19:17:44
·
Skomentuj
I. Konsekwencyjny
Grigorij planował konwersję na judaizm i postanowił dać się obrzezać.
Mohel deczko przesadził i tak Grigorij został transwestytą.
II. Szpitalny
Do szpitala psychiatrycznego przyjechała komisja. Chodzą i kontrolują. Wszędzie zaglądają. Ale na ostatnim piętrze jeden z korytarzy blokuje gruba krata z trzema zamkami! Przewodniczący komisji zwraca się do ordynatora:
- Kogo tam trzymacie?
- Człowieka-fajkę.
- Chcemy go zobaczyć! Otwierać!
- Jak sobie chcecie. Oto klucze.
- A wy?
- My już go widzieliśmy.
Komisja poszła. Wchodzą do sali, a tam, na jedynym łóżku, leży ogromny, ogolony wieśniak. Zobaczył ich, wstał, przeciągnął się i pyta:
- Macie jakiś tytoń?
Dali mu papierosa. Rozerwał go, nasypał tytoniu na łysinę i podpalił. Spojrzał na komisję i rozpiął spodnie, wyciągając rasputinowskich rozmiarów przyrodzenie i mówi:
- No cóż, a teraz - każdy zaciąga się!
III. Małżeński
Żonaty syn pyta ojca:
- Tato, jak ty i mama przeżyliście razem przez tyle lat?
- Nie zadawaj głupich pytań, synu.
IV. Zagadkowy (P)
- Jak nazywa się rarytas nie dla diabetyków?
- Wada cukrowa.
V. Celowy
Cela. Wprowadzają nowego, starzy go pytają:
- Za co garujesz?
- Za głupi błąd przy włamaniu.
- Nawijaj.
- Namierzyłem bogatą willę znanego prezentera telewizyjnego. Trzy tygodnie dokarmiałem ostrego psa, który ją pilnował. Rozpracowałem alarm. Wchodzę, zaczynam po ciemku robotę...
- I co?
- I nadepnąłem kotu na ogon!
:peppone