Szukaj Pokaż menu

Wielka księga zabaw traumatycznych - Wypadki Domowe VII

20 552  
2   4  

Żegnamy się już z historiami domowych wypadków. To już ostatnie pożary, powodzie, upadki oraz złamania, które kiedyś przeżywaliście. Teraz już będzie duuużo spokojniej - ale jeśli  potrzebujesz dodatkowych zabezpieczeń to możesz je zdobyć na stronie sponsora konkursu :-)

Mały piroman - komandos - sabotażysta

Będąc małym dzieckiem 3-4 lata strasznie lubiłem ogień. Rodzice chowali wszystko czym dało by się go wykrzesać więc pozostała mi kuchenka gazowa. Postanowiłem uruchomić piekarnik. Odkręciłem kurek. Nie wiedziałem, że trzeba go podpalić więc siedziałem i patrzyłem. W tym czasie mama na palniku gotowała zupę. Po 10 minutach dałem za wygraną. Po 15 minutach w kuchni była mama, pomidorówka na suficie oraz wysadzony piekarnik. Moja mama do dnia dzisiejszego podejrzewa zamach z mojej strony. Przestaliśmy używać kuchenek gazowych.

Stringi to pornograficzne dzieło Szatana!

45 176  
9   51  
Podpatrzony w prasie list czytelnika... Pozostawiamy bez komentarza...

Kliknij i zobacz więcej!
Foto by Piotr Sławiński

Sposób na nieudany dzień w pracy

62 052  
11   26  
Kliknij i zobacz więcej!Jeżeli miałeś nieudany dzień i wydaje Ci się, że nienawidzisz swojej pracy, spróbuj tego:

1 - W drodze powrotnej do domu zatrzymaj się w pobliżu apteki. Wejdź do środka i zainteresuj się termometrami na składzie.

2 - Kup rektalny (analny) termometr firmy Johnson & Johnson. Ważne jest byś się nie pomylił - musisz kupić termometr tylko firmy Johnson & Johnson!

3 - Kiedy przyjdziesz do domu - zamknij drzwi na klucz. Zasuń zasłony i wyłącz telefon, żeby nikt ci nie przeszkadzał w terapii.

4 - Ubierz się w ulubioną odzież - na przykład w dres Adidasa albo kostium od Versace i połóż się swobodnie na łóżku.

5 - Otwórz opakowanie i wyjmij termometr. Ostrożnie odłóż termometr na stolik nocny tak, by się nie zbił.

6 - Wyciągnij instrukcję obsługi termometru i przeczytaj ją. Zwróć szczególną uwagę na akapit na samym dole strony pisany drobnym maczkiem:
"Każdy rektalny (analny) termometr wyprodukowany w firmie Johnson & Johnson, podlega indywidualnej kontroli."

7 - Teraz zamknij oczy i powtórz cicho w myśli pięćdziesiąt razy:

"Jaki jestem szczęśliwy,

że nie pracuję w dziale kontroli jakości

firmy Johnson & Johnson!"

  

11
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Stringi to pornograficzne dzieło Szatana!
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Łączenie drewna bez użycia gwoździ - hobby na długie zimowe wieczory
Przejdź do artykułu Spokojnie, to tylko awaria...
Przejdź do artykułu Za co można dostać bana na Facebooku?
Przejdź do artykułu Czy wiesz jak skutecznie wezwać pomoc?
Przejdź do artykułu 8 ciekawostek na temat ekstradycji - także do Polski
Przejdź do artykułu Gotujemy obiad i oszczędzamy czas
Przejdź do artykułu Jak się żyje w najludniejszym kraju świata?
Przejdź do artykułu Jak odchodzili wielcy
Przejdź do artykułu Medycyna ludowa - sposób na strajki lekarzy!

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą