Eropak – ... po co ci taki dyszel?

W Jekaterynburgu zrobiło się tak ciepło, że dziewczyny zaczęły zdejmować staniki.
Chociaż może bar ze striptizem nie jest najlepszym miejscem do obserwacji meteorologicznych.

by Peppone

* * * * *

– Jak się nazywają komórki odpowiedzialne za erekcję na widok gorących mamusiek?
– Milfocyty.

by pietshaq

* * * * *

Żona wraca późno w nocy do domu. Mąż pyta:
– Gdzie byłaś tak długo?
– Na cmentarzu.
– A po co?
– Chciałam, żeby mnie chociaż strach przeleciał!

by Frye

* * * * *


Idzie niedźwiedź przez las i spotyka na swej drodze całego zakrwawionego zajączka. Miś pyta:
– Zajączku, co się stało?
– Słonica użyła mnie jako podpaski!!!
– Biedaku, chodź, odprowadzę cię do domu, a po drodze coś uradzimy.
Po jakimś czasie miś i zajączek spotykają na swej drodze umorusanego krwią orła:
– Stary, co ci się stało?!
– Zabiję gnoja, który powiedział słonicy, że najlepsze są podpaski ze skrzydełkami...

by edward

* * * * *

– Zbyszek, wstawaj!
– Jadźka, nie teraz, mam taki piękny sen...
– Zbyszek, wstawaj!
– Jadźka, proszę...
– Zbyszek, wstawaj i tę lafiryndę obok też obudź!

by masakitt

* * * * *

Gdyby kiedykolwiek w jakiejś społeczności amiszów kręcono erotyczne reality TV, tytuł byłby pewnie „Rolnik r*cha żony”.

by amiz74

* * * * *


Spotykają się dwie blondynki i jedna pyta:
– Dalej robisz w banku spermy?
– Już nie, wyrzucili mnie wczoraj za picie w pracy...

by dolarmiglo

* * * * *

Szła sobie dziewczyna przez las, spotkała dobrą wróżkę.
Dobrej wróżce się trochę nudziło, więc bez ogródek zaproponowała dziewczynie, że jej spełni jakieś życzenie. Dziewczyna po chwilce namysłu mówi:
– Chciałabym mieć taaaaakie dłonie – tu pokazała dłońmi odcinek tak ze 30 cm.
– Ale po co ci takie dłonie? – zapytała zaintrygowana wróżka. – Przecież to nieestetyczne u kobiety!
– Bo widzisz, dobra wróżko, jestem kelnerką w barze piwnym i mając takie dłonie, będę mogła wziąć więcej kufli niż inne koleżanki, więc dostanę więcej napiwków i wszystkie mi będą zazdrościć.
– No tak – wróżka spełniła życzenie dziewczyny.
Kilka dni później w tym samym lesie zjawia się młody chłopak i też spotyka znaną nam dobrą wróżkę. Dobra wróżka była ciągle w nastroju, więc zaproponowała, że mu spełni jakieś życzenie.
– Ja bym, dobra wróżko, chciał mieć taaaaaaakiego ptaka – tu pokazał dłońmi odcinek tak ze 30 cm.
– Ale po co ci taki dyszel? – zapytała zdziwiona wróżka. – Wbrew pozorom to nie gwarantuje dobrego bzykanka. Liczy się raczej nastrój, gra wstępna, technika, te rzeczy...
– Ach, nie o to chodzi, dobra wróżko! Widzisz, spotkałem dziewczynę, która ma taaaaaaakie dłonie.

by nicku

* * * * *

Z rozmyślań samotnej kobiety:
„Najgorsze w depresji jest to, że jeszcze 150 lat temu byłabym leczona z mojej depresji wibratorami i heroiną...”.

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Gruba warstwa tłuszczu na twojej nieskazitelnej figurze skutecznie ochrania cię przed głodem, zimnem i rozpustą.

by lary

* * * * *

Zdenerwowany syn pisze SMS do ojca:
– Tato, aresztowali mnie!
– Zaraz zadzwonię gdzie trzeba i cię wydupczą.
– Chciałeś napisać „wypuszczą”.
– Nigdy cię nie lubiłem, ty mały gnoju...

by edward

* * * * *

W dupie mam to, co kupujesz – powiedział gej do partnera.

by mariusz08

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!