Wielopak Weekendowy – Co odpowiedzieć, gdy żona pyta, czy tamta była kobieta ładna...

Siedem osób nie żyje a kilkanaście jest rannych po strzelaninie w ośrodku świadków jehowy w Hamburgu.
Trzeba było nie otwierać drzwi.

by skijlen

* * * * *

- Chcesz się łatwo stać cichym udziałowcem w biznesie?
- Kup kartę fitness na siłownię i siedź dalej w domu jak dotąd.

by pntb

* * * * *

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

by edward

* * * * *

- Nasza firma potrzebuje ludzi, którzy w ogóle nie mają sumienia.
- Cóż, po pobraniu czegoś z torrentów nie rozpowszechniam tego dalej.
- Gratulacje, zostałeś przyjęty.

by Peppone

* * * * *


Hans Christian Andersen ubierał się bardzo niedbale. Pewnego razu jakiś złośliwiec zapytał:
- Ten żałosny przedmiot na pańskiej głowie nazywa pan kapeluszem?
Wielki baśniopisarz nie dał się wyprowadzić z równowagi i spokojnie odpowiedział:
- A ten żałosny przedmiot pod pańskim kapeluszem nazywa pan głową?

by bulcyk22

* * * * *

Urzędniczka urzędu stanu cywilnego zauważywszy, że panna młoda jest w ciąży, zapytała o zgodę na zawarcie małżeństwa tylko pana młodego.

by nicku

* * * * *

Właściciel agroturystyki mówi do turysty:
- Tutaj co rano będzie pana budził kogut.
- Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą.

by edward

* * * * *

Mój ojciec to jedna z tych osób, które twierdzą, że nie książki i studia, ale praktyka uczy człowieka. Każdej soboty zabierał mnie na basen i wrzucał do wody, żeby nauczyć się resuscytacji.

by skijlen

* * * * *


Za każdym razem, gdy zabieram się za gotowanie, wściekam się na autora przepisu za nieprzestrzeganie jednostek. Dlaczego nie można używać tylko szklanek lub tylko gramów? Dlaczego, do diabła, widzę coś w ten deseń: „Weź szklankę płatków zbożowych, 200 gramów mąki, łyżkę sody, dwie uncje pieprzu, pięćdziesiąt mililitrów masła, jeden centymetr sześcienny margaryny, dwie małe marchewki i łokieć i pół wermiszelu"? Mam kuchnię, a nie izbę miar i wag!

by Peppone

* * * * *

Krótki kurs odpowiedniego zachowania dla facetów. Idziesz ulicą z żoną i mija was piękna dziewczyna. Żona pyta:
- Ładna, co nie?
Odpowiedź "TAK" jest błędna.
Odpowiedź "NIE" też jest błędna.
Prawidłowa odpowiedź: "KTO?"

by edward

* * * * *

100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:

- Pani jest najlepszą pielęgniarką na oddziale!
- Nie słodź, nie podepnę cię pod respirator...
- Ale mój stan się pogarsza!?
- Musisz z lekarzem porozmawiać.
Facet obraca głowę.
- Doktorze, mogę pożyczyć pański respirator?

by Shameus

* * * * *

Jeżeli mieszkasz w okolicy, w której ciężko o miejsce do zaparkowania, kup lawetę i ją postaw na stałe. Na jej platformie zawsze będziesz mieć miejsce, którego ci nikt nigdy nie zajmie.

by Peppone

* * * * *

- Dlaczego CBA nie weszło do nieruchomości Obajtka?
- Bo nie ma aż tylu funkcjonariuszy.

by pies_kaflowy

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1019 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy