Szukaj Pokaż menu

Najmocniejsze cytaty – Były króliczek Playboya twierdzi, że Hugh Hefner ją zapłodnił

55 351  
154   225  
W dzisiejszym odcinku:
  • Franciszkanie żalą się, z czym przychodzi im się mierzyć w trakcie kolędy
  • Tomasz Sakiewicz twierdzi, że atak Rosji na Ukrainę i powrót Donalda Tuska do Polski są ze sobą powiązane
  • Janusz Kowalski twierdzi, że Niemcy blokują wejście Ukrainy do Unii Europejskiej
  • Kandydat na prezydenta Czech zapowiedział, że nie posłałby swojego wojska, gdyby Polska została zaatakowana
  • Były króliczek Playboya twierdzi, że Hugh Hefner ją zapłodnił

Wcale nie takie różowe fakty z planu „Różowych lat 70.”

39 426  
187   14  
Przed paroma dniami miała miejsce premiera kontynuacji darzonego przez wielu sporym sentymentem serialu „Różowe lata 70.”. I wcale nie wyszło to najgorzej. Powrót starych bohaterów i pojawienie się nowego pokolenia dzieciaków jarających zioło w piwnicy państwa Formanów to dobra okazja, aby zdjąć „różowe” okulary i powiedzieć parę smutnych prawd o zakulisowych wydarzeniach związanych z tą produkcją.

Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Wieczna singielka i darmowe drinki

48 736  
248   23  
Jak w każdym odcinku – dziwadeł nie zabraknie. Dostaniecie więc dziewczynę na przerwie, odpicowaną damę przy choince, która być może skrywa pewien sekret oraz ochroniarza z dziwnym zakresem obowiązków. Ponadto będzie też siedemnastu innych kosmitów i kosmitek...

#1. 24-letnia wieczna singielka. Zaraz idę pobiegać. Przyjaciele obiecali, że będę dzisiaj miała darmowe drinki, jeżeli to tu wrzucę. Twierdzą, że nie będę tego żałować.

Kliknij i zobacz więcej!

Wydajesz się być taką dziewczyną, która za darmowe drinki może zrobić wiele rzeczy, o których ludzie mówią, że „następnego dnia nie będziesz żałować”.

#2.

Kliknij i zobacz więcej!

Wyglądasz, jakbyś musiał walczyć z szopami o te lepsze śmieci.

#3.

Kliknij i zobacz więcej!

Nie wiedziałem, że firma Pampers robi też dżinsy.

#4.

Kliknij i zobacz więcej!

Wyglądasz jak niebinarny chart.

#5.

Kliknij i zobacz więcej!

Czuję jak to ubranie na tobie... się klei.

#6. Właśnie zerwałam ze swoim rosyjskim chłopakiem, a on od razu poleciał do innej.

Kliknij i zobacz więcej!

Gość woli Kremlin [Kreml], nie kręci go Gremlin.

#7.

Kliknij i zobacz więcej!

Ile dokładnie musi się masturbować dziewczyna, żeby zszedł jej tatuażt z palców?

#8.

Kliknij i zobacz więcej!

Wygląda na to, że twoje zęby reżyserował Tim Burton.

#9.

Kliknij i zobacz więcej!

Staram się ci dopiec, ale z jakiegoś powodu nie mam wystarczającej przepustowości łącza, aby ściągnąć twoją twarz.

#10. 55 lat. Najgorszy okres w moim życiu. Właśnie się rozwiodłem, nie mam kasy. Dobijcie!

Kliknij i zobacz więcej!

To nieudane małżeństwo to najlepsza rzecz w twoim życiu.

#11.

Kliknij i zobacz więcej!

Tylko magnesy chcą być blisko ciebie.

#12. Zmarznięta i znudzona na przerwie. Popiszcie się.

Kliknij i zobacz więcej!

Wzięłaś sobie dłuższą przerwę od czesania się?

#13.

Kliknij i zobacz więcej!

Bądźcie mili, ludzie. Gdzieś pod tym całym makijażem i silikonem kryje się mały, niepewny siebie Azjata z penisem, który zawstydziłby nawet konia.

#14.

Kliknij i zobacz więcej!

Założę się, że jeśli posprzątałabyś swój pokój, to znajdziesz gdzieś swoją górną wargę.

#15. 38-letni ochroniarz. Dajcie, co macie najgorszego, nie boję się.

Kliknij i zobacz więcej!

A co ty ochraniasz? Lodówkę?

#16.

Kliknij i zobacz więcej!

Gra na gitarze na każdym grillu, mimo że nikt go o to nie prosił.

#17. 39-latek, żona mnie niedawno zostawiła i najwyraźniej nawet dzieci nie są moje. Staram się dotrzeć na samo dno. Dobijcie mnie.

Kliknij i zobacz więcej!

Zadziwiające, że nie dostrzegłeś żadnych znaków wcześniej, z tymi słojami od dżemu na twarzy.

#18. 21-lat, założyłem własną firmę. Postarajcie się być bardziej oryginalni niż „wyglądasz jak Jezus”.

Kliknij i zobacz więcej!

Wyglądasz jak Charles Manson.

#19. 18-latka, wybieram się na randkę w ciemno w publicznej telewizji... Czy on powie tak?

Kliknij i zobacz więcej!

To pewnie show na Animal Planet.

#20.

Kliknij i zobacz więcej!

Wyglądasz, jakbyś sprzedawała narkotyki na Ulicy Sezamkowej.

Poprzednie roasty

A wiecie, że na Joe Monster dawno temu była taka zasada: "Tu się pomaga". I nic się w tej kwestii nie zmieniło. Dlatego jeśli chcesz, to dorzuć grosika do naszej Joe Monsterowej skarbonki. Pomóżmy dzieciakom, bo pomagać warto! Każda złotówka jest cenna.

248
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Wcale nie takie różowe fakty z planu „Różowych lat 70.”
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu "Chcę mieć dziecko" - taką wiadomość wysłały swoim chłopakom. Oto ich reakcje...
Przejdź do artykułu Po obejrzeniu tych zdjęć uświadomicie sobie, jak wiele się zmieniło w ciągu ostatnich 100 lat
Przejdź do artykułu 10 zapierających dech w piersiach cudów natury
Przejdź do artykułu Czy ludzie żyjący w Azji są dziwni? Te zdjęcia udowodnią Ci, że tak VI
Przejdź do artykułu 7 szalonych rzeczy, które ludzie zrobili, żeby uniknąć odpowiedzialności
Przejdź do artykułu Zatrzymane w kadrze – Eksmisja po brytyjsku, czyli nikt tu się w tańcu nie pier...oli
Przejdź do artykułu Mistrzowie Internetu – Poseł PiS zarabia na godzinę więcej niż Cristiano Ronaldo
Przejdź do artykułu Ludzie dzielą się najbardziej szokującymi sytuacjami, w jakich się znaleźli II
Przejdź do artykułu I weź tu sprzedaj lustro, bez ośmieszania się przed całym internetem VI

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą