Wydajesz się być taką dziewczyną, która za darmowe drinki może zrobić wiele rzeczy, o których ludzie mówią, że „następnego dnia nie będziesz żałować”.
Wyglądasz, jakbyś musiał walczyć z szopami o te lepsze śmieci.
Nie wiedziałem, że firma Pampers robi też dżinsy.
Wyglądasz jak niebinarny chart.
Czuję jak to ubranie na tobie... się klei.
Gość woli Kremlin [Kreml], nie kręci go Gremlin.
Ile dokładnie musi się masturbować dziewczyna, żeby zszedł jej tatuażt z palców?
Wygląda na to, że twoje zęby reżyserował Tim Burton.
Staram się ci dopiec, ale z jakiegoś powodu nie mam wystarczającej przepustowości łącza, aby ściągnąć twoją twarz.
To nieudane małżeństwo to najlepsza rzecz w twoim życiu.
Tylko magnesy chcą być blisko ciebie.
Wzięłaś sobie dłuższą przerwę od czesania się?
Bądźcie mili, ludzie. Gdzieś pod tym całym makijażem i silikonem kryje się mały, niepewny siebie Azjata z penisem, który zawstydziłby nawet konia.
Założę się, że jeśli posprzątałabyś swój pokój, to znajdziesz gdzieś swoją górną wargę.
A co ty ochraniasz? Lodówkę?
Gra na gitarze na każdym grillu, mimo że nikt go o to nie prosił.
Zadziwiające, że nie dostrzegłeś żadnych znaków wcześniej, z tymi słojami od dżemu na twarzy.
To pewnie show na Animal Planet.
Wyglądasz, jakbyś sprzedawała narkotyki na Ulicy Sezamkowej.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą