Eropak DCCCXCI - Porucznik Rżewski z poobijaną mordą

Kobieta poszła do agencji detektywistycznej sprawdzić, czy jej partner nadaje się na męża. Po miesiącu agencja melduje: Może pani brać. Pracę ma dobrą. Nie pije. W łóżku się sprawdza.

by masakitt

* * * * *

Seks małżeński jest jak emerytura. Niby regularny, ale nie wystarcza.

by Peppone

* * * * *

- Chodźmy do kina na jakieś dobre p0rno.
- Nie wpuszczą cię. Nie masz 18.
- Myślisz, że mierzą linijką na wejściu?

by edward

* * * * *

Górnik zapieprzał w kopalni, hutnik w hucie, ale to k*wa miała w robocie przeje*ane.

by masakitt

* * * * *


Gościu przychodzi do lekarza z tajemniczym bólem:
- Doktorze, mój penis zaczyna mnie piec wieczorami.
Doktor:
- Proszę się nie martwić, to tylko znaczy, że ktoś o nim mówi.

by zbiszek

* * * * *

Czy jeżeli wydupcyłem dziewczynę z rozdwojeniem jaźni, to się liczy jako trójkącik?

by Peppone

* * * * *

Wybrała się Maryś do miasta na zakupy. Do PKS-u miała 5 kilometrów drogą przez las, ale droga wygodna, szeroka i asfaltowa. Po takiej to nawet w miniówie i szpilkach bez problemu dziarsko maszerować można. Po drodze kilku przejezdnych co prawda pomyliło ją z tirówką, ale co tam. I tak dotarła do przystanku nieco zziajana, ale zadowolona z siebie. A i gotówki na te zakupy, co to je w planach miała, też jakby w portfelu jej przybyło...

by amiz74

* * * * *

Wiesław namiętnie rzucił Genowefę na łóżko, ale chybił.

by nicku

* * * * *


Na balu porucznik Rżewski pojawił się z poobijaną mordą. Gospodyni pyta go:
- Poruczniku, czy to wasza kobyła was zrzuciła?
Nagle za plecami gospodyni odzywa się kobiecy głos:
- Sama jesteś kobyła!

by Peppone

* * * * *

Chcesz rozpocząć nowe życie? Uprawiaj seks bez zabezpieczeń!

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu

Kobiety myślą, że facetom podobają się tylko duże cycki. Bzdura, taka na przykład wódka w ogóle cycków nie ma.

by Peppone

* * * * *

Jeżeli myślisz, że będę stał przed tobą z jedną nogą w misce z bitą śmietaną, drugą nogą w misce z sałatką jarzynową i cały wysmarowany dżemem malinowym, chłoszczący się porami po plecach – to zapomnij.
Nie znoszę dżemu malinowego!

by amiz74

* * * * *

Właśnie wróciłem z wakacji z Tajlandii. Mało brakowało, a przespałbym się z transwestytą! Wyglądał jak kobieta, pachniał jak kobieta, mówił jak kobieta, całował jak kobieta. Dopiero kiedy zajeżdżaliśmy do jego mieszkania i zaparkował równolegle za pierwszym podejściem, zdałem sobie sprawę, że coś tu nie gra.

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!