Dialogi podsłuchane na Wall Street

W biurze:
- Jak minął ci weekend?
- My tu tak nie robimy, czego chcesz?

Dyrektor finansowy: "Odpisz proszę na mojego maila. Nasza praca nie kończy się o 5."
Prezes: "Moja się kończy. Zajmij się prawdziwym życiem."

"R" w "Bankowość inwestycyjna" pochodzi od "radości".

Mail na pożegnanie
"Zgredek nie ma pana. Zgredek jest wolnym skrzatem."

Analityk:
- Człowieku, z zarzucania szotów wódki przeszedłem na szoty espresso. Zamiast spędzać całe noce z kumplami, utknąłem przed ekranem Excela. Dlaczego musimy tak robić przez kolejne 30 lat? Po prostu czuję, że to nie jest w porządku.
Woźny:
- Przepraszam, ale chciałem tylko zabrać śmietnik spod biurka.

Klient:
- Dziękuję, że wysłał mi to pan o 3 w nocy. Pana życie musi być straszne.

Kierowca Ubera: "Czym się zajmujesz?"
Analityk: "Bankowością inwestycyjną".
Kierowca Ubera: "Przykro mi to słyszeć".

Do późna pracowałeś, możesz dziś wziąć wolne od 22.

- Nie daję napiwku za kawę za $6. To jest przecież ich praca. Mi nikt nie daje napiwków za moją pracę.
- Stary, twój kierownik projektu dał ci w zeszłym roku bonusa $800k.

Byłem na szkoleniu na temat zwalczania prania brudnych pieniędzy. Nagle mam tyle pomysłów na fuchy na boku.

Analityk: "Też pracujesz w bankowości?"
Kolega współlokatora: "Nie".
Analityk: "W sumie to logiczne, dużo się uśmiechasz".

Dziewczyna: "Nienawidzisz swojego życia, ale chociaż na papierze odnosisz sukcesy".

Kluczem do inwestowania w krypto waluty jest bycie martwym wewnątrz, więc jak w ciągu sześciu sekund stracisz $10 000 nie wpadniesz w panikę, ani się nawet nie przejmiesz.

- Mój tata jest MD ^*).
- Takim, który ratuje życie, czy takim, który niszczy życie?

^*) MD może być:
Managing Director - dyrektor zarządzający.
Medicinae Doctor (z łąciny, skrót stosowany w USA) - lekarz

Dyrektor: "Alexa, przypomnij mi, żeby kupić kwiaty dla żony w drodze z pracy do domu.
Sekretarka: Tylko dlatego, że mam na imię Alexa, nie oznacza, że możesz tak się do mnie zwracać.

Analityk wchodzi do biura ze słuchawkami przewodowymi.
Dyrektor: "Co to za kable biedy na twoich uszach?"

Analityk: "Do wszystkich - niestety dostałem wynik pozytywny z testu na Covid. Biorę tydzień wolnego, żeby się wyleczyć. Przepraszam za niedogodności.
Dyrektor: "Po co się badałeś?"

Wiem, że dziś masz ślub, ale do jutra muszę mieć decyzję, przygotuj mi prognozy i daj mi znać jakie są wyniki.

Skoro tak bardzo chcecie pracować z domu, to możecie to robić przez dwa dni w tygodniu. W weekendy.

Rozmowa kwalifikacyjna:
- W CV wśród zainteresowań podałeś piesze wycieczki, ale w czasie całej rozmowy nawet raz o tym nie wspomniałeś.
- Tak, to było zanim zająłem się bankowością, kiedy jeszcze miałem jakieś życie.

Analityk leży w szpitalu, a prognoza jest na jego komputerze.
Dyrektor: "Nie interesuje mnie czy leży pod respiratorem, potrzebuję tych danych".
Wiceprezes: "On w tej chwili jest nieprzytomny i fizycznie nie jest wstanie zaktualizować prognozy".
Dyrektor: "Niech ją zaktualizuje, dzięki".

Analityk: "Przepraszam, że to tyle trwa, mam tylko jeden ekran".
Dyrektor: "Jestem w stanie tolerować to, że jesteś wolny, ale nie mogę tolerować tego, że jesteś biedny".

Naprawdę mam nadzieję, że 2021 nie okaże się 2020_v2.

Nie mam teraz 20 koła na pierścionek zaręczynowy. Jeśli chciała się zaręczać, powinna mi o tym powiedzieć zanim pojechaliśmy do Aspen, mogliśmy pojechać do Vermont.

Kolega, artysta sztuk wyzwolonych: "Jakie są twoje zaimki?"
Analityk: "Zmęczony/Niespokojny/Depresyjny".