Chłopaki z piwnicy udzielający się na tym forum pewnie i tak wyruchaliby się mocniej niż Chińczycy chcą wyruchać cały twój kraj.
Uuu... Powinnaś być sfotoszopowana.
Za 5 lat to będzie twoje jedyne zdjęcie w sieci, na którym masz ubranie.
Słuchaj, przykro mi być tym, który ci to powie, ale pan doktor dla ciebie nie odejdzie od swojej żony.
Dobra robota! Twoja twarz już jest tylko o trzy odcienie różna od reszty ciała.
Ten w ciąży ma spore cycki, ale widzę, że drugi ma bliznę po cesarce.
Czyli ssiesz w szkole, ssiesz w wystroju wnętrz, ssiesz z wiedzy o polityce i ssiesz w Mario Kart.
Wyglądacie jak taka para, która ma wspólne konto na Facebooku, ponieważ jedno z was zdradziło.
- Wyglądasz jak topniejąca figura woskowa Andre Giganta.
- Czemu ktoś wsadził do mikrofali Bruno Marsa?
Czoło tak ogromne, że nawet Szturmowcy trafiliby w głowę.
To taki rodzaj kolesia, który kradnie fajerwerki swojemu bratankowi, daje je swoim dzieciakom, a potem nie zamyka mu się morda na temat, ile to na nie nie wydał.
Oto co dostajesz, gdy kupujesz seks w trójkącie z przeterminowanym Gruponem.
Twój wujek miał bardzo ważne z punktu widzenia prawa powody, dla których z tobą zerwał.
Twoi starzy muszą być bardziej zdewastowani niż Amazonia.
Wyglądasz jak bękart Liama Neesona. Z tym wyjątkiem, że ciebie nie starałby się odnaleźć.
Jesteś jedyną osobą, która umie policzyć ułamki na jednej ręce.
Wyglądasz jak neandertalczyk, który został odmrożony w 1983 roku przez Duran Duran.
Dosypywanie tabletek gwałtu do drinków nie czyni z ciebie barmana.
Tylko upewnij się, że dasz jej swoją skarpetkę, kiedy już skończycie, żeby w końcu odzyskała wolność.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą