Otwockowy kącik XXIV

- Tak, ale u mnie jest tylko jeden pokój, gdzie śpi moja córka, a tam jest tylko jedne łóżko małżeńskie! Hmm. - Ale tak żal mu było i mówi: - Z resztą, może pan spać w łóżku z moją córką.
Przed snem wieśniak, żeby się upewniać, że gość nie będzie się zbliżać do córki, położył w środku łóżka kilkadziesiąt jajek. W ten sposób, jeżeli dojdzie do jakieś bara-bara, to by zatłukł jajka. Gość położył się spać, ale cały czas myślał o tej dziewczynie obok, która zresztą była całkiem fajna dupcia. Nie mógł już nad tym zapanować i rzucił się na nią... Gość budzi się w środku nocy i myśli "Fajni seksik był, ale co to będzie jak ojciec zobaczy rano, że jajka stuczne!! Tu mała miejscowość... jakieś kombinowany ślub!! Wstał, wziął skorupy jajek, wypełnił je wodą i posklejał butaprenem. Postawił je w środku łóżka tak jak przedtem. Rano jej ojciec zagląda do pokoju i zadowolony widzi, że wszystkie jajka są na miejscu. Facet ubiera się i chce już iść. Tymczasem pani Dagmara, żona wieśniaka, bierze jajka z łóżka i idzie do kuchni gotować. TRAK - stuka pierwsze jajko i widzi wypływa woda do patelni!. Stuka drugie - TRAK, i znowu tylko płyn w patelni... Zaszokowana krzyczy:
- Leszku, ten kogut, co żeś kupił, używa prezerwatyw!!!

*****

Romuś Gier kupił gumową lalke, a żonie powiedzał, że musi czymś ścierać notatki.

*****

"Czas to pieniądz" - Powiedzał kiedyś prezes Tissot-a.

*****

- Mamo, mamo. Zobacz jak ładnie wyglądam w tej różowej sukience!!
- Bardzo ładnie, ale trzeba będze ją ciut przedłużyć bo wózka widać.

*****

- Mamo, mamo, widzałem szczura wielkiago ja słon!
- Oj Jasiu, mówiłam ci milon, miliardy razy, żebyś nie przesadził.

*****

Deutsche Bank otwierał Filie w Neapolu. Po jakimś czasie, z powodu niepokojących sygnałów, Niemcy wysyłają inspektora do kontroli. Kiedy ten wchodzi do banku, widzi, że wszystkie biurka są puste, niema nikogo! Więc inspektor idzie do biura dyrektora i widzi to samo... i trzy pracowników, którzy grają w karty. Bardzo denerwowany wraca do hali i naciska guzik alarmowy, aby sprawdzić reakcję policji i pracowników. Czeka kilka minut i... pojawia się kelner z baru obok, który na tacy przynosi dwa kapucino.

*****

Terapeuta doradził mi, abym uprawiał seks w najmniejszym pomieszczeniu w domu. Tam wszystko wydaje się większe.

*****

Mam najgroźniejszego psa w całym osiedlu, prawdziwa bestia he he. Nikt z nim nie zadziera. Co prawda mały, ale jego pchły potrafią skoczyć 5 metrów.

A tutaj znajdziesz poprzednie odcinki :)