Kiedy zamawiasz sobie Sashę Gray na Wish.com
Gdyby to była piwnica w domu mamy, mógłbyś pożyczać od niej sportowe staniki.
- W marynarce wołali na nią "czyścicielka rur".
- 15 potwierdzonych trupów. Nigdy nie mówiła, że była dobrym mechanikiem.
Debili Eilish (albo wieśniacki Eilish dla purystów językowych)
Nawet strategicznie umieszczona dziura w koszuli, która miała pokazać dekolt, tak naprawdę nie pokazuje niczego.
Wrzuć jakiegoś selfika, ale nie robionego z góry. Wyzywam cię. Podwójne podbródkowe wyzwanie.
Gdyby Terry Crews zamiast pójść na siłownię został cheerleaderką.
Takie jak ty nazywają "marzeniem stolarza". Płaska jak deska i nigdy nie była rżnięta.
Prawie. Teraz już tylko musisz być atrakcyjna.
A jesteś dostawcą czego? Depresji?
Założę się, że dywan pasuje do zasłon w stylu i długości.
Jak bardzo musiałaś się wychylić, żeby pokazać dekolt?
Moja pierwsza myśl: "kurde, Whoopi Goldberg zgoliła dredy". Zdrowia życzę!
Wyglądasz jak laleczka Nawiedzona Annabelle.
Czy to dlatego, że płaczesz tylko po seksie?
Masz taki podbródek, na którym chciałby skończyć tylko trener boksu.
Twoje oczy mówią: "Rozbierz mnie".
Twoja włosy mówią: "Dajcie mi tu kierownika".
Grałem twoją postacią w "Street Fighter".
Tak w rzeczywistości to całkiem przyzwoity wybór kariery zawodowej. Nie musisz nawet kupować szczotki do kibla, możesz używać swojego podbródka.
Twoje ciało mówi: "Kalifornia", ale twoja twarz mówi: "Sosnowiec".
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą