Roast me, czyli pojedź po mnie po całości XXIII - 27 kotów i ich kampania #metoo

Przed wami kolejna grupka 20 ludzi, którzy dobrowolnie zdali się na łaskę i niełaskę nieznanych ludzi i poprosili ich o "szczerą opinię", co sądzą na ich temat.

#1.

Niskobudżetowy Dan Bilzerian

#2.

Jedyny raz, kiedy dotkniesz jakiejś dziewczyny, to gdy orlica będzie podejrzewać, że jej pisklęta są gdzieś na twojej głowie.

#3.

Możesz wystąpić w serialu "Seks w wielkim mieście" jeżeli seks to anal, a "wielkie miasto" to Sosnowiec.

#4.

Musi być wyjątkowo mały ruch na myfreewebcams.com.

#5.

Twoje kacze usta są ciaśniejsze niż twój odbyt kiedykolwiek będzie.

#6.

Wyglądasz jak rezultat zamiany twarzy tego starszego gościa z filmu "Odlot" z tym grubym dzieciakiem.

#7.

Twoje włosy wyglądają jak wąsy tego gościa z pudełka Pringles.

#8.

Otrzyj sobie usta po skończonym rimmingu.

#9. Na weselu siostry, pokażcie, co najgorszego potraficie.

Gratulacje. Mam nadzieję, że będziecie wiedli razem szczęśliwe życie.

#10.

Ten wygląd twarzy, kiedy twoje 27 kotów rozpoczęło kampanię #MeToo na portalu społecznościowym.

#11.

Gdzie się podziały twoje uszy?!

#12.

Masz większą szansę dosięgnąć górnej półki niż pięćdziesiątki.

#13. Przed chwilą dobrze mi poszedł test. Przybijcie mnie troszkę...

To był test na HIV.

#14.

Tak wiele wytrysków prosto na twarz, że aż ci się porobiły wgłębienia.

#15.

Wyglądasz jak lesbijska siostra Tarantino.

#16.

Jak daleko masz zamiar posunąć się w naśladowaniu Amy Winehouse? Mam nadzieję, że pójdziesz na całość.

#17.

Tak szczerze ci powiem - ogól się, a wyrwiesz więcej cipek udając lesbijkę.

#18.

- Kochanie, włóż sobie jabłko do buźki i możemy zaczynać dopiekać.
- Cechujesz się takim typem urody, że ludzie z miejsca zaczynają rozmawiać o twojej osobowości.

#19.

- Jak ci się udało wydostać ze stajni?
- Jak na planie filmowym układała ci się współpraca ze Shrekiem?

#20.

- Wygląda na to, że zajumałeś zęby 80-letniej babci.
- Razem z tą koszulą.