Szukaj Pokaż menu

Faktopedia CDLXXVIII - jak kobiety oceniają wygląd mężczyzn

151 053  
446   127  
Dziś m.in. miłość Albańczyków do mercedesów, jak Brytyjczycy podkradli Rosjanom zdjęcia z Księżyca oraz czego to faceci nie zrobią dla seksu.

#1.

Zatrzymane w kadrze CCVIII - co by tu jeszcze pobłogosławić

76 939  
445   36  
Dziś w "Zatrzymanych..." ciekawa imprezka u Dalego, pewna publiczna egzekucja i polski człowiek mucha. Zapraszamy!

#1. Fidel Castro robi zdjęcie Nikicie Chruszczowowi i jego rodzinie podczas swej podróży do Rosji w 1963 roku.

Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw II

86 378  
224   51  
Dzisiaj opowiemy sobie m.in. o prawdziwym teście dla małżeństwa oraz zdradzimy sposób na to, aby żona już nigdy nie poprosiła was o pokrojenie warzyw.

#1.

Ja: Powinnam mu na spokojnie wytłumaczyć, co mnie trapi.
Moje wewnętrzne ja: Powiedz mu "dobranoc" o 17:00.

#2.


Ja [siedzę przed stosem naleśników i bekonu]
Żona: A co się stało ze zdrowym odżywianiem?
Ja: Ehh. No dobra. [kładę jedną borówkę na naleśnik]

#3.


Tu nie chodzi o zdradę czy problemy finansowe. Prawdziwym testem dla małżeństwa jest zostawianie otwartych szuflad i szafek.

#4.


Przestań robić kupę. Tęsknię za tobą.

#5.


Dziś są urodziny mojej żony Carmen, więc proszę o dołączenie się do życzeń, abym niczym jej dziś nie zdenerwował.

#6.


[W sklepie]
Ja: Bierzemy tylko kilka rzeczy, prawda?
Żona: *rechocze złowieszczo*

#7.


Przepraszam. Spóźniłam się, bo musiałam znaleźć mężowi wszystkie rzeczy, które miał na widoku.

#8.


Jeśli użyjesz karate zamiast noża, twoja żona nie poprosi cię więcej o pokrojenie warzyw.

#9.


Żona: Zrób to co lubię.
Ja: *korzystam z podkładki pod szklankę*

#10.


Utrzymujemy małżeństwo świeżym/ekscytującym poprzez SMS-y:
- Możesz wysłać mi fotkę naszej deski klozetowej i markę muszli?

#11.


Żona: *śmiejąc się bez opamiętania* Więc TAK wygląda twój kryzys wieku średniego?
Ja: *próbuję z mozołem wysiąść z Mazdy Miaty*

#12.


Powiedz mi, jak bardzo jesteś zmęczony, żebym mogła to przebić i powiedzieć ci, że ja jestem zmęczona bardziej.
- małżeństwo

#13.


Nie uwieczniono na zdjęciu: mojej pijanej żony, śpiewającej głośno motyw z Jurassic Park.

#14.


Żona: Czasami kobiety lubią niegrzecznych chłopców.
Ja: No cóż, właśnie zastąpiłem świeży czosnek z przepisu czosnkiem w proszku.
Żona: *wachluje twarz dłonią*

#15.


Status związku: Żonaty tak długo, że moja żona twierdzi, iż zasmradzam łazienkę celowo.

#16.


Mój mąż jest na dachu - tylko kilkanaście centymetrów dzieli mnie od odszkodowania, które mogłoby całkowicie odmienić moje życie.

#17.


Byliśmy głodni, więc poszliśmy z żoną do sklepu, ale osobno i teraz mamy jakieś 10 kg przekąsek.

#18.


Powiadają, że wszystko co dobre, szybko się kończy...
Po 7 wspaniałych latach małżeństwa...
Nakryłem żonę...
Na oglądaniu "Zmierzchu"...

#19.


[Będąc poza domem]
Ja: Dziecko płacze.
Żona: To nie nasze.
[żółwik]

#20.


Pozwól, że ja to zrobię.
- ja, kiedy żona już prawie skończyła wykonywać jakąś męczącą pracę.

<<< W poprzednim odcinku

224
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Zatrzymane w kadrze CCVIII - co by tu jeszcze pobłogosławić
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Mało znane fakty o królowej Wiktorii
Przejdź do artykułu 13 rzeczy, których nie należy robić na pierwszej randce
Przejdź do artykułu Typy dziewczyn w liceum
Przejdź do artykułu Dziewczyna zrobiła mu kupony z okazji rocznicy. Który z nich wykorzystałbyś jako pierwszy?
Przejdź do artykułu Megatsunami w zatoce Lituya na Alasce. Woda sięgnęła terenu powyżej 500 m n.p.m.
Przejdź do artykułu Co kobiety ukrywają przed mężczyznami
Przejdź do artykułu Faceci opowiadają o rzeczach, których nie rozumieją u kobiet
Przejdź do artykułu 9 zaskakujących zdrowotnych korzyści z bycia singlem
Przejdź do artykułu 15 prawd, które zrozumieją tylko kobiety z niewielkimi piersiami

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą