ICBO XLII - Baśka i jej biust

- Oznacza to tyle, że osiągasz erekcją w ciągu 2 sekund (trwa niewiele więcej) - raz dziennie czyli dla ciebie norma.

- Odpowiedź na pytanie: To są prostytutki na wakacjach. 

- Oznacza to, że mimo podeszłego wieku jeszcze wzrok masz dobry..

- To co ostatnio widujesz oznacza, że przebywasz na żeńskim zamkniętym oddziale psychiatrycznym, i nawet nie wiesz jak się tam dostała(e)ś, biedactwo.

- Że trzeba Ci Baby, no i ręce odpoczną.

* * * * * * * 

- Wilkom gratulujemy Baśki.

- Biustom gratulujemy istnienia.

- Biustom gratulujemy wilków.

- Biustom gratulujemy niemowlaków. 

- Niemowlakom gratulujemy nieograniczonego dostępu do biustów.

- Biustom gratulujemy kształtów! 

- Biustom Basiek gratulujemy jędrności.

- Biustom gratulujemy Basiek.

- Już dziękujemy Baśce, dwa lata tłuką tę pieśń w radiu. 

- Baśce gratulujemy Wilka! 

- Najlepszy komentarz dnia. 

- Biustom gratulujemy piwa. 

- Nie jestem Baśka ale też mam fajny biust: 80E.

- Chętnie go zobaczę na żywo. 

- No to co, wspólny browarek za twój biust! Wszyscy faceci qfle w górę, i nie tylko qfle! 

- Dzięki wielkie! mój biust ma się świetnie po tym toaście. Jesteś super facet!!! 

- I co w związku z tym? 

- A jak biegasz to później masz siniaki na policzkach.

- No i co z tego? Dziwny ten Twój komentarz. 

* * * * * * * 

- Mam pytanie czy to są ci sami goście co śpiewali ambludabudidbidajababludabudida proszę o szczera odpowiedz!!

- To było inaczej: ambludabudidabudadudabudidadadad abudidadudammmmm. nie to chyba nie oni, ale nie jestem specem od tych waszych fajowych kapel.

- A jest takie słowo? Po jakiemu to? O mało języka nie połamałam próbując to przeczytać.

* * * * * * * 

Transmisja danych przez ludzkie ciało?

- A co będzie jak się człowiek zawiesi? Czy trzeba go będzie zresetować?

- Rozejrzyj się dokoła, połowa Polaków albo się zawiesiła, albo zresetowała.

- Najgorzej będzie, gdy samobójca będzie się chciał powiesić i w trakcie tej czynności się zawiesi.

*******

- A jak restartuje się człowieka???

- To zależy od danego osobnika, ale zazwyczaj 0,7l na łeb.

- Tak samo jak restartowało się Radziecki telewizor Rubin.

*******

- Słowo COMPUTER zawiera zaszyfrowaną apokaliptyczną liczbę 666. W alfabecie angielskim podstawcie za A - 6, za B - 12,za C - 18 itd. (do każdej następnej litery + 6). Potem wyselekcjonujcie liczby z liter wyrazu COMPUTER i dodajcie. Coś w tym jest

- Słowo COMPUTER ma 8 liter. Od 8. Odejmij dwa a wyjdzie ci 6. Dodaj do wyniku dwa miejsca dziesiętne i na każdym wstaw wynik. Wyjdzie ci 666. Też coś w tym jest?

- IBM także jest zaszyfrowaną liczbą 666. Wystarczy podstawić za I-6, za B-6 i za M też 6. To nie może być zbieg okoliczności.

*******

- Microsoft ma się tym zając? A w przypadku wystąpienia niebieskiego ekranu nastąpi zgon

- Musisz na stałe podłączyć się do Windows Update - będzie tak, jak dzisiaj dializa nerek

*******

- Teraz jak ktoś nas wkurzy po co dawać mu w mordę, jak możemy zamknąć system.

- Ja jednak wole tradycyjne metody. Leję w mordę!

*******

- Czyli z połączenia dwóch ciał uzyskamy superłącze? Ciekawe co z kompatybilnością ..

- Nie superłącze, tylko sieć.

- A przy seksie grupowym będzie można uzyskać klaster A ile to stworzy nowych możliwości? Wchodzisz do baru i rzucasz bajera "Ej lala, sprzęgniemy się ?" albo coś podobnego.

- Jak się żona nie dowie to kompatybilność będzie



- A w mój dom to nikt nie chce wjechać!! Stoi na zakręcie przy ruchliwej trasie. Ubezpieczyłem go na duża sumę i specjalnie usunąłem znaki drogowe "Ograniczenie szybkości" i "Niebezpieczny zakręt w lewo". W pokoju od strony ulicy mieszka moja teściowa. Lóżko jej postawiłem zaraz przy ścianie i czekałem na efekty moich sprytnych posunięć. Raz tylko jakiś pijany rowerzysta stuknął, ale impakt był za mały. Teściowa nawet się nie obudziła. Może powinienem drogę olejem polać albo skórki od bananów rozsypać na jezdnie. Macie jeszcze jakieś pomysły? Proszę o pomoc.

- Powinieneś ustawić te znaki z powrotem. Kierowcy nigdy ich nie przestrzegają.

- Jak teściowa ma taki mocny sen weź wynieś ją w nocy na środek ulicy i po kłopocie

- Opłać kierowcę TIR-a i po kłopocie. 

- Zastosuj "Corega Tabs", uderzają z "impaktem" w "głąb". Rozmiar impakta będzie większy, a impet potrzebny mniejszy... tylko nie każdy głąb poddaje się działaniu. Tak to już z głąbami-impaktami jest...

- Kup na bazarze kałacha i wywal w teściowa serie. Później powiedz ze teściowa to z Pruszkowa!

- Możesz ustawić znak [początek drogi ekspresowej] 

- Daj teściowi kasę na kurs kierowców TIR-ów.

- Możesz tez udusić teściową. Załóż jej później biało czerwony krawat na szyję i powiedz ze to prowokacja polityczna

* * * * * * * 

- Drodzy przyjaciele - pochwalcie się wszystkimi swoimi dziwnymi osiągnięciami ja np. przez siedem lat nie wynosiłem śmieci.

- Ja przez 3 lata, dzień w dzień, 3 razy dziennie modliłam się do Pana Boga i do Świętej Panienki żeby Miller wreszcie odszedł. I Bóg mnie wysłuchał..

- Codziennie rzucam odpadkami kuchennymi w okno mojego byłego faceta. Od ponad 2 m-cy.

- Ja codziennie przez trzy tygodnie paliłem jointy z przyjacielem... Ciężki miałem powrót po wakacjach A jak mi się horyzonty poszerzyły!

- Nie myłem się przez 77 lat.

- Ja od miesiąca korzystam z toalety bez spłukiwania

- Może trzeba było zacząć od czegoś mniej ekstremalnego!

- Ja mam 31 lat, piękna żonę, dwójkę wspaniałych (MOICH) dzieci. I jestem prawiczkiem.

- Przez 46 lat obejrzałem 3 000 000 chmur pierzastych.

- Od czternastu lat naprawiam pralkę.

- Ja strzeliłem sobie z łuku w plecy 

*******

- Do dziewczyn! I do facetów też może być, dziewczyny golicie sobie tam włosy ? A faceci wolą tam włoski czy nie ? 

- Mam problem. Nie mogę całować się z dziewczynami, bo mam wrażenie, że lizały facetom fajfusy i mają jakieś choroby w ustach!

- Najlepiej sam poliż jakiemuś facetowi, to się uodpornisz na te choroby.

- Ludzie co wy piszecie, jak byłem na wczasach to poznałem młodą dziewczynę, jaką ona miała bujną pisie. Cudo, mniam, mniam. A wy tu piszecie o goleniu? Mogłem jej warkoczyki zaplatać, włosy aż lśniły od czystości i zadbania. Kobiety same nie wiecie co tracicie. Nie wiecie jaka to rozkosz dla mężczyzny policzkiem po takiej szczoteczce sobie przejechać. Protestuję żadnych depilacji!!!

- Moje jajeczka są wygolone i bardzo higieniczne ...

- No i twój pędzel przez to wydaje ci się większy co?

- Jak złapiesz "mendy" to zobaczysz jaka to uciecha jajca golić. Potem jeszcze bardziej swędzi niż przedtem. A "nigdy nie mów nigdy" bo sam możesz złapać.

- Tylko łyse i gładkie i pachnące i nie starsze niż 24...

- 1924?

- Nie 1928,wtedy ma 24 do 100. 

- A ja wole z paseczkiem! Wszystkie moje 3 dziewczyny takie maja i jest extra! Nie będzie extra jak się któraś dowie, że kręcę z innymi. 

- Po prostu pamiętaj, żeby odkładać każdą z 3 gazetek na inna półkę.

- Moja żona ma tam istny gąszcz zanim się przez niego przedrę to czuję się tak jakbym zeżarł kota na surowo. Prosiłem ją by sobie może choć trochę ten busz przycięła, ale kategorycznie odmawia.

- Jak jest ładna i maleńka to golić. Jak wielka, rozlazła z wywalonym jęzorem-naturalny zarost wskazany. Zgadzacie się?

- A włosy w rowku z tyłu? To takie nie smaczne u dziewczyny widzieć rosnące włosy tam z tyłu.

* * * * * * * 

A na koniec mam do Was pytanie nurtuje mnie od dawna: 
Czy wierzysz że Osama bin Laden jest kuzynem Dartha Vadera? Odpowiedź uzasadnij.

Do widzenia.