Tym razem Jimmy Fallon poprosił swoich widzów, aby podzielili się najlepszymi lub najbardziej suchymi dowcipami swoich ojców.

#1.

Ojciec złamał kiedyś nadgarstek i zapytał pielęgniarki, czy będzie mógł grać na fortepianie. Kiedy powiedziała, że tak, odpowiedział: "Świetnie, wcześniej nie potrafiłem!".

#2.

Zawsze kiedy ktoś zadzwonił do drzwi, ojciec krzyczał: "Zachowujcie się normalnie!" - na tyle głośno, żeby osoba za drzwiami to słyszała.

#3.

Zapytałem właśnie ojca o jego najlepszy ojcowski dowcip... Jego odpowiedź?
"Ty".

#4.

Kiedy powiedziałem ojcu, że jestem już wystarczająco dorosły na to, aby jeździć, odpowiedział: "Ty tak, ale samochód nie".

#5.

Ja: Tato, od ilu lat jesteś żonaty?
Ojciec: 17 lat szczęśliwego małżeństwa.
Ja: Myślałem, że 24?
Ojciec: Powiedziałem SZCZĘŚLIWEGO.

#6.

Kiedy skończyłem 18 lat, ojciec kupił mi prezerwatywę. Kiedy kasjer zapytał, czy potrzebujemy torby, ojciec odpowiedział: "Nie, nie jest aż tak brzydka".

#7.

Kiedy kasjer w sklepie zapytał mojego ojca, czy zapakować mleko do torby, ojciec odpowiedział: "Nie, proszę zostawić w kartonie!".

#8.

Kiedy powiedziałem "Tato, tak sobie myślałem..." na co on: "A mi się zdawało, że coś się przypala".

#9.

Moja ciotka zwykła pytać przy śniadaniu ojca jak spał, na co on odpowiadał, że "z zamkniętymi oczami" i zawsze ją tym denerwował.

#10.

"Zapytajcie brata, co się stało, kiedy tak zrobił!".
"Ale my nie mamy brata".
"No właśnie".

#11.

Ojciec kolegi powiedział "Co się stanie, jeśli połączymy dowcip z pytaniem retorycznym?", po czym wyszedł z pokoju. Najlepszy jaki słyszałem.

#12.

Za czasów szkoły średniej, kiedy koleżanka dzwoniła do mnie do domu i pytała, czy jestem, ojciec mówił, że tak, po czym się rozłączał.

#13.

Ja: Tato, czy byłem adoptowany?
Ojciec: Jeszcze nie.

#14.

Ja: Tato, jestem głodny.
Ojciec: Witaj, głodny. Jestem tata.

#15.

Ja: (przecierając oko) Tato, coś mi wpadło do oka.
Ojciec: Tak, nazywa się to palec.

A czy Wam zapadły w pamięć jakieś czerstwe żarty ojców?