Szukaj Pokaż menu

Niezrównane Przygody Hodży Nasreddina III

18 388  
4   14  
Wejdź do Monster Galerii!Prawdziwa i wielka Mądrość ukrywa się w przeróżnych zaskakujących miejscach, czasem podstępnie przybierając formę z niepozornych na pierwszy rzut oka historyjek z Dalekiego Wschodu...

To nie ja!
Nasreddin udał się pewnego dnia na modlitwę do meczetu. Jego koszula była krótka i mężczyźnie stojącemu za nim wydało się to dość dziwaczne, dlatego pociągnął ją w dół. Natychmiast Nasreddin pociągnął koszulę mężczyźnie stojącemu przed nim.
„Co ty robisz?” zapytał mężczyzna.
„Mnie nie pytaj! Ja tego nie zacząłem, zapytaj mężczyznę który stoi za mną.”

Jestem obcy
Pewnego razu Nasreddin odwiedził wioskę płożoną niedaleko swojego miasta.
Podczas wędrówki prze wioskę zagadnął go mężczyzna:

Interenetowe kazanie wskazujące na powagę dnia dzisiejszego

16 169  
1   27  
Wielu było mówców. Ale dopiero TEN otworzył Nasze oczy. To między innymi dzięki Niemu aż tak poważne zmiany w naszym serwerze. On pozwolił Nam dojrzeć i zajrzeć wgłąb naszej duszy. I dziękujemy niunieczce, że tak wiernie prowadzi swój kącik z mowami tego wielkiego mówcy.

INTERNET to pornograficzne, wyuzdane narzędzie Szatana!!!

Postęp technologiczny niesie z sobą wiele zagrożeń, znacznie więcej niż korzyści - teza ta została bezspornie udowodniona w przeróżnych chrześcijańskich opracowaniach i nie ma powodu powtarzania w tym miejscu argumentów potwierdzających tę oczywistą prawdę. Chciałbym się natomiast podzielić z Wami swoimi indywidualnymi refleksjami po spotkaniu "Złego" w Internecie. Oto jak do tego doszło. 
Poza pracą zawodową jako redaktor naczelny prowadzę również parafialną gazetkę ścienną, w której dzięki uprzejmości wikarego czasami publikuje także swoje felietony. Aktualnie zbieram materiały do artykułu pt. "Szatan wczoraj i dziś - wizerunek Bestii w sagach normandzkich, a degradacja osobowości kobiety spowodowana używaniem kosmetyków"

ICBO XXIX - lody, lody na śmietanie kto poliże temu sta... a wcale nie!

29 641  
2   55  
I po wakacjach. Sezon ogórkowy także się zakończył, tak więc trzeba się wziąć ostro za tworzenie kolejnych wesolutkich artykułów. Dziś wspomnienie z Wakacji nad morzem ale nie tylko jak zwykle całą masa gagów i docinek...


- Witam Jutro muszę wykonać kilka zdjęć grupowych, około 20 osób na tle zieleni, następnie z tego odbitki 20x30. Mam prośbę o pomoc w dobrym ustawieniu aparatu (Dimage 7i). PS. Brać ze sobą statyw?

- Weź ... Zawsze to będzie czym przyłożyć jak będą się kręcić

*******

- Żona dała mi słowo, że w krytycznej chwili schowa mnie do szafy.

- Taki duży i wierzy kobietom. 

- Miałem kiedyś dziewczynę... Ufałem jej... Rękę bym sobie dał za nią uciąć...

-I i co?

- Teraz, pogodzony z losem, w klawiaturę stukam nosem.

*******

- Natomiast ja żenię się z Niemką!!! I nie dla kasy, bo Niemki są pod każdym względem SUPER!!! Są czyste, zadbane, inteligentne, romantyczne, wierne, praktyczne, pracowite. Słowianki się nie umywają! Tylko ten, kto nie miał możliwości poznać Niemek, może twierdzić inaczej.
- Niemki są super!!! Nie ma bardziej pociągających kobiet na świecie.

- Chyba nosem krzywym...

- Niemiecki dowcip dorównuje urodzie niemieckich dziewcząt 

- Mój mąż pracuje na przejściu granicznym z Niemcami. Po dwunastu godzinach wpatrywania się w niemieckie kobiety, twierdzi, że u nas nawet śmietnik jest ładniejszy.

- Jak zechcę sobie kupić robota kuchennego - który po wciśnięciu guziczka zrobi mi bez mrugnięcia okiem loda - to na pewno pojadę do Niemiec

- Buldoga sobie kup chłopie - wyjdzie na to samo !!!

*******

- Pamiętacie jak pokazał tyłek na scenie 18 lat temu? Mogli pomyśleć organizatorzy że będzie jakaś chryja

- Najgorsze, że już nie ma czego pokazać

- Nie tyłek, tylko ptaka i nie Borysewicz tylko Panasewicz

- Borysewicz, Borysewicz

- Pomyliłeś strony. On pokazał penisa. 

- O! To akurat za dużo powiedziane. Pokazał siusiaka.

*******

- Jakie macie autka? Ja jeżdżę Jeep’em Liberty Renegade, 3.7L, 220 KM... Strasznie go lubię

- Ja jeżdżę furmanką ale wypas 

- Autobusem 513.

- A ja Fiat 126p Elegance Super Hit Extra 0,6 l 20KM 1978r.

- Trabant 601 Limousine ,0,6 l model 84 (chromowane zderzaki, elektroniczny zapłon i wakuometr) PS Ciekawe, czy ten burak od Jeepa wie co to jest wakuometr?

- Po co Ci przy zweitakcie wakuometr?? 

- GSX-R 1000. podskakujesz?

- Syrena 105 i się chowasz!

- A ja sobie pomykam na prosiaku na oklep.

- A macie podłączone kierownice czy sterujecie klawiaturą.

*******

- Pomocy - mam problem, poszukuje mężczyzny Statecznego, dojrzałego, ambitnego, mądrego, mającego poczucie humoru, kulturalnego, opanowanego, szanującego mnie, spokojnego, nieniszczącego, taktownego. Czy jest ktoś taki?

- Noooo, ma się rozumieć Leszek Miller i akurat jest wolny

- Poszukaj w Biblii

*******

- Mecze powinno się grać na trójkątnym boisku, bramki nie miały słupków, poprzeczka wisiałaby na niewidzialnej lince, każda drużyna miałaby 3 piłki i nimi grała mecz między sobą, a potem na koniec meczu gasiłoby się światła i po ciemku celowało w poprzeczkę. Drużyna która więcej razy by trafiła grałaby od razu w finale ligi mistrzów z Realem (bo przecież faworytów trzeba rozstawić). Prawda, że niezły pomysł?

- W domu wszyscy zdrowi?

- I obowiązkowy telefon do kibiców oraz trzy koła ratunkowe jakby się ktoś wyglebił na piłce

- Tzn półserio pomysł z dwoma piłkami już dawno był rozważany, tzn. jedna np. niebieska - ta drużyna A może strzelać bramki przeciwnikowi, a czerwona drużyna B, czyli należy dążyć do tego by wybijać jedną a atakować drugą.

- Totalna bzdura. ja proponuję, by jedna piłka była żółta, a druga pomarańczowa.

- Albo jedna zielona a druga bardziej

- A najlepiej wcale

- Świetne, a reguły gry zmieniałby algorytm z kodem źródłowym znanym tylko Bill’owi G.

- A z tych 3 piłek jedna z ołowiu, ale dla niepoznaki tak samo pomalowana (co po zgaszonym świetle i tak nie będzie miało znaczenia)

- To może lepiej umieścić w jednej ładunek wybuchowy ustawiony na 30 minutę drugiej połowy. Zostawałby emocjonujący kwadrans!

- Mają starzy czas w niedziele po kolacji ? To niech Cię dorobią

*******
- A moja babcia to ma już 109 lat i jeździ na rowerze. 

- Jak się nawali 

*******

- Manic Miner na ZX Spectrum. Jak przejść dziewiątą planszę? Próbuję od 15 lat i już się trochę złoszczę.


- To całkiem proste! Musisz mieć po prostu więcej cierpliwości.

- O kurrr gościu respect dla ciebie 15 lat to ja już bym zdążył monit z nerwów rozwlalić.

- 3 razy podskocz, dalej już z górki, góra 2 lata

- Wyluzuj, brachu! Jeszcze całe życie przed Tobą. Na pewno coś wykombinujesz.

*******

- A mi coś tak w prawym przednim kole piszczy nie wiecie co to może być?

- Jak to co piszczy?! Bida piszczy, bida!!!

- Musisz przegonić myszy po zimie, bo się zalęgły jak parkowałaś w stodole. Miałem to samo.

- Jeża ci wciągnęło w łożyska.

*******

No i hicior wydania - wspomnienie z wakacji nad morzem...

- Uwielbiam ten tekst: "Paluchy świeżeeee paluchyyyy" znacie jeszcze jakieś? albo "Lody, lody na śmietanie kto poliże temu stanie..."

- "Moja babcia chorowała - zjadła lody wyzdrowiała!!! "

- Kup jagodziankę człowieku młody, będziesz miał wytrysk półtora metrowy.

- Dziadek nigdy nie chorował, nie jadł lodów - wykorkował..

- "Dziadek babce nie dał rady bo nie wypił cytrynady"

- Hej dziewczyno nie bądź taka kup loda dla swego chłopaka, lód jak wiatr halny wzmaga popęd seksualny

- Lemoniada jak marzenie leczy kaca i pragnienie!

- Cytrynada napój boski, nawet łysym rosną włoski.

- Cytrynada!!! Cytrynada!!! Twoim piersiom kształtu nada!!!!

- Każdy piłkarz na boisku lata z zimnym lodem w pysku!!!!

- Jeśli żona cię opieprza, kup jej bułkę będzie lepsza

- Jagodzianka niczym viagra- kto spróbuje temu zagra

- Kto się wysrać nie może temu Pingwin dopomoże


I to tyle na wydanie dzisiejsze, już czytane w pracy skrzętnie i po cichutku, żeby szef nie widział. A wiecie jaką mamy przewagę nad Wami? Bo u nas w redakcji ten, kto za monitorem śmieje się najgłośniej, zostaje wynagradzany i jest bohaterem dnia. Taka praca. Za tydzień część okrągła...

Kilka słów wyjaśnień. Ci, co prenumerują Naszego Newsstsellera otrzymali email z linkiem do tej wiadomości. Część uznała to za świetny żart, natomiast Ja i Joe uznaliśmy to za świetną podkładkę dla pięknej prowokacji. Uknuliśmy niecny plan i tak Joe pozdejmował wszystkie kolorki ze stronki (pozostawił tylko biały i szary, a ja zamiast artykułów powtykałem Newsy z Onetu (na onetowcach politykę a na Komentatorach newsy z działu sportowego). I tak sobie te newsy "wisiały" na głównej do godziny 11 - tej, kiedy to uznialiśmy, że już dość waszego cierpienia i wszystko wróciło do normy. Stąd te komentarze powyżej. I rada: Trzeba również rano czytać Joe Monster, bo tu się ZAWSZE coś dzieje. Teraz już wiemy, jak wielu osobom poprawiamy humor i co by się stało, gdyby nie było Joe Monstera w sieci. Normalnie dzięki wam za to!
2
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu Interenetowe kazanie wskazujące na powagę dnia dzisiejszego
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Jak strollować miliony ludzi w naszym kraju? Oto kilka wybitnych przykładów
Przejdź do artykułu Interenetowe kazanie wskazujące na powagę dnia dzisiejszego
Przejdź do artykułu Co wolno kobietom, a co facetom
Przejdź do artykułu ICBO XXVIII pourlopowa motocyklowo - terapeutyczno - blondynkowa
Przejdź do artykułu 5 rzeczy o bezdomności, o które tak naprawdę boicie się zapytać
Przejdź do artykułu ICBO XXVII od uwodzenia kobiet poprzez musztrę do przedłużenia męskości
Przejdź do artykułu 7 rzeczy, których większość ludzi nie wie o... grudniu
Przejdź do artykułu Olimpijskie wpadki komentatorów III - chodzi o to, żeby wygrać
Przejdź do artykułu ICBO XXVI ciąża (tudzież ciąrza) i stringi dominują

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą