10 typów dziewczyn, z którymi nie chcesz być w łóżku...

#1. Maniaczka

„Zamknąłeś okno? Zamknąłeś drzwi? Przekręciłeś klucz? Na pewno nikt nie wejdzie? A nie będzie słychać? Łóżko nie stuka? Zgaś światło”. na trzecim okrążeniu po mieszkaniu konar zgasł na amen.

#2. "Brzydka"

Zawsze i nie wiadomo z jakiego powodu powtarzać będzie "jestem brzydka" albo "gruba", albo "nie mam sylwetki" czy "mam małe cycki". Damn it! To jedna z najlepszych taktyk na zniechęcenie do siebie faceta na dłuższą metę. Naprawdę.

Jak dziewczyna mówi facetowi, że coś, co mu się strasznie podoba wcale nie jest fajne, to traci w jego oczach. No niestety.

#3. Ma psa, kota, kozę...

Kto próbował to robić z psim nosem przyklejonym do tyłka, ten wie. Kto bał się o swoją mosznę w obliczu kota szaleńca, ten rozumie o czym mówię. One zawsze muszą wchodzić do łóżka kiedy to robicie i walka z nimi jest po prostu mordęgą. Jeśli tylko udało ci się odpowiednio sprytnie "przytulić" psa nogą, to musisz liczyć się z soczystym bólem tyłka właścicielki. Bo tak, bo piesek jest w tym wszystkim najważniejszy.

#4. Odważna

„A może kupilibyśmy sobie jakieś zabawki?” - pyta, a ty zaczynasz robić się podejrzliwy. „A może masz ochotę na FLÜGGÅӘNKб€ČHIŒßØLĮÊN?”. Czas uciekać, chyba że „jesień średniowiecza” kojarzy ci się z dobrą zabawą.

#5. Kobieta Związek Radziecki

Non stop chce więcej i więcej, nie daje ci dojść do słowa, dosiada cię po 3 razy dziennie i wali się jak Związek Radziecki. Właściwie to chciałbyś z nią żyć, ale wiesz, że ona wali się bez względu na to, czy bierzesz w tym udział czy nie.

#6. Kobieta w drodze do absolutu

Ja wiem, że wolisz kontakty po Absolucie, ale tutaj chodzi o coś zgoła innego. Będziesz musiał nauczyć się układać w kwiat lotosu, kontemplować kosmiczne fale i w trakcie powolnego pukania w rytm składanki „Odgłosy Afryki” będziesz musiał dużym palcem lewej stopy trzymać grabki i pielęgnować ogródek ZEN. Do tego będziecie powtarzać mantry w stylu „hoooommmmmm” synchronizując się na 220Hz.

#7. Gaduła

Ciągle gada! Gada w trakcie, ciągle coś opowiada, stawia pytania, na które nawet nie oczekuje odpowiedzi i gada dalej. Jeśli w ogóle w tych warunkach postawisz żagiel, to i tak ciężko gdzieś z tym dopłynąć. Obracasz ją tyłem i wsadzasz jej palce w usta, a ona zamiast je ssać jak każda inna, wykręca głowę i „A wiesz… a czytałam kiedyś…”

#8. Zawsze na plecach

Nie jesteś w stanie jej w żadną stronę obrócić, zawsze leży na plecach. Najprawdopodobniej naczytała się w glamurach i naoglądała w Seksach w Wielkich Wioskach, że jak się leży na plecach, to się najlepiej wygląda, i ciało ładne, i cycki okrągłe, i w ogóle… Tylko że… no plecy przyssane do łóżka to dość duża dysfunkcja.

#9. Jęczypała

Jęczy jak szalona, wije się i jęczy jak najęta, krzyczy z rozkoszy i w ogóle jest w niebie tylko… Ty jeszcze nie wszedłeś. Tak że tego… nie no… nie mówię, że udaje… nie, nie. Wcale.

#10. Ambitna

Powiedziała ci: „Zróbmy coś, czego nigdy nie robiłeś, a zawsze chciałeś” to jest pytanie z serii „Grubo wyglądam w tej sukience?” – z tego nie ma wyjścia, to jest zasrany ślepy zaułek, w którym czeka cię natychmiastowy zgon i obdarcie z dóbr doczesnych i godności osobistej.

Sporo tego? Poczekajcie, aż opiszę moją drugą dziewczynę!