ICBO XXIII ślimaki, zdrada oraz orgazmy

*******

- Zdradziłam mojego faceta, kiedyś, dawno temu, po pijanemu i teraz bardzo się boję, ze on się o tym dowie i mnie zostawi. Bardzo tego żałuje i nie wiem co robić. Może powinnam się przyznać? Może ktoś był w podobnej sytuacji?

- Zacznij od chodzenia tyłem 

- Powiedz mu - może dowiesz się tego samego... 

- Mi się też podobna rzecz przytrafiła minęło już 10 lat a ja nie mogę wrócić do normalnego życia

- Wróć wreszcie bo będę cię szukał przez "Kto kolwiek widział..." w TVP 

*******

- Jestem członkiem Mensy i nie uznaję długiej gry wstępnej Szkoda mi na nią mojego cennego czasu, dlatego praktycznie od razu przechodzę do właściwej kopulacji. Moje partnerki w pełni to akceptują i nigdy nie mają do mnie żadnych pretensji. Większość moich przyjaciół z Mensy też uważa, że rozbudowana gra wstępna to przeżytek. 

- Dobrze, że w ogóle jesteś jakimś członkiem.

- Nie napisałeś tylko jakiego masz długiego...

- Odwrotnie proporcjonalnego do rzekomego ilorazu inteligencji 

- A ile im płacisz za numerek? 

- Nic nie płaci bo zazwyczaj nie zdąży rozpiąć paska i już po wszystkim 

- Czyli się pytasz: "dajesz od razu czy trzeba z tobą chodzić?" 

- Przy dzwonieniu na pewne numery zaczynające się od 0-700 faktycznie szkoda czasu na takie duperele jak gra wstępna bo i ręce się męczą bardziej (wszak obie zajęte bo w czymś słuchawkę trza dzierżyć) a i bardziej da się w takim seksie odczuć że czas to pieniądz

*******

- WSTYD, PANOWIE POECI! Z wami tak zawsze! Najpierw pisze taki wiersze, deklaruje skakanie w ogień, umieraniem z miłości w moich ramionach mi grozi. A potem masz!... jeszcze się gra wstępna dobrze nie zacznie a już trzeba wzywać karetkę pogotowia i straż pożarną!

- Bo tak naprawdę to my nie lubimy tej gry wstępnej Kto to w ogóle wymyślił? Jakaś gra wstępna. Teraz Kobity głupich gazet się naczytały i chcą grę i do tego jeszcze jakiś orgazm Co to do ch..ry jest ten orgazm??? 

- Mało tego, wymyślili jeszcze orgazmy pochwowy i łechtaczkowy, to teraz żeby do łóżka iść, to trzeba doktoraty kończyć!

*******

- Pytanie: Czy ktoś wie, gdzie można sobie przeczytać rzetelny życiorys tego pana tj. Lwa Rywina? Bo ciekawość mnie zżera. Wiem tylko, że w filmie pt. Ekstradycja - grał ruskiego mafiosę (zresztą bardzo udanie). 

- Opis Rywina jest w książce "Rasy psów" na stronie poświeconej buldogom 

*******

Kącik porad dla kobiet:

- Kochane, w przypadku cery tłustej skłonnej czasami do krostek jaki podkładzik polecacie (na wiosnę) może jakiś krem tonujący i na to sypki puder? Doradźcie pozdrawiam cieplutko

- Polecam kremik Eriska, do cerki tłuściutkiej i mieszaniutkiej, w takim szarutkim opakowanku z niebieściutkim dekielkiem. Podkładzik Maxunia Factorka "Lasting Performance" troszeczkę matuje, ale ja mam buźkę malutko tłuściutką.

- Słodziutkie. Mips ubawiona

- Już kiedyś był tu taki wąteczek. o tuszykach do rzęsek i lakierkach do paznokietków 

*******

- Proszę o radę.... Oczekuję poważnych i mądrych odpowiedzi. Otóż problem jest natury dość delikatnej....a tkwi on w tym, że mój chłopak ma za dużego penisa. Każdy stosunek sprawia mi ogromny ból, współżycie stało się dla mnie nie radością a przykrym obowiązkiem. Kocham go, pod każdym innym względem nasz związek jest bardzo udany, ale nie mogę tak dłużej. Poradźcie co powinnam zrobić zakończyć ten związek czy znosić to nadal??

- Uciąć go !!! 

*******

- Jak grałem w Zawiszy B wybijając piłkę przewrotką z linii bramkowej kopłem tak mocno i tak precyzyjnie, że piłka przeleciała całe boisko i odbijając się od poprzeczki 2 razy i słupka wpadła w same okno. Bramkarz zemdlał z wrażenia.

- A można się do ciebie na korepetycje z piłki zapisać ? 

- A ja jak śnię to potrafię latać 

- A były w tej bajce smoki? 

*******

- Jak grałem na w-f byłem na bramce to puściłem dziwną bramkę, jestem wysoki, był rzut wolny z środka boiska to strzelił z rzutu wolnego bramkę lobując mnie pod poprzeczką. 

- To zarąbiście... 

- Tez jestem wysoki. Czasem stoję na bramce i najgorzej bronię strzały po ziemi. Bo nie wiem czy ręką czy nogą bronić. Albo jak gram w polu, podczas wyskoku do piłki to boję się o szczękę że mi ktoś niższy wybije.

- To kup se kask 

- To wporzo i pewnie chcesz o tym porozmawiać?

*******

Chodzi ogólnie o warstwę ochronną wytwarzaną przez ślimaki, ale artykuł sobie, a komentarze sobie (jak zawsze zresztą)

- Nie tylko ślimaki! człowieki też 

- Czy ty myślisz o tym, co ja myślę, że ty myślisz? 

- Ty myślisz, a On wie? Względem tego, co i owszem? 

- Jak względem tego, co na rzeczy, to jak najbardziej i tak dalej. 

- Nie raz taka ochrona nie pomaga

- I wtedy, wskutek tarcia... ślimak zwalnia. 

- Nie dość że ślimak, to jeszcze w trybie biernym 

- Bierny ślimak? To chyba po duuuużej ilości alkoholu. 

- Albo zatarty 

- Zatarty to on może być chyba już rano gdy w gardle suszy 

- Może byś myszki pooglądał?

- A4techa? 

*******

- To była bomba biologiczna Zawartość 3 kurczaki z Tesco i kiełabasa z Biedronki 

- I 2 piwa VIP 

- Oraz grillowane żeberka od reala ... 

- podobno także bardzo świeże jaja z Wielkanocnego stołu 

- I wyrób szynkopodobny z biedronki 

- I "świeże" skrzydełka z McDonalda 

*******

- Bardzo ważne. Jestem z moja żoną od 18-stu lat nigdy nie przyrządziła obiadu, śniadania ani kolacji. Co z taka baba zrobić? 

- Uśpić 

- Zapytaj za następne 18 lat 

- A czy cokolwiek przyrządziła lub dała - jeśli nie to masz dwie możliwości: 1. szukać nowej kobiety natychmiast, 2. zostać fanem klubu feministek. 

- W następnym wcieleniu będziesz miał lepiej. 

- Cześć Stary załóżmy stowarzyszenie uzbierajmy kasę i wystrzelmy te wszystkie baby w kosmos. Moja wepchnę do pierwszego transportu. Mam podobny problem 

- Sklonuj ją sobie, bo chyba ci z tym dobrze 

- Karmić dalej! 

- A ta żona to z sex-shop’u ? O ile wiem dmuchane lalki nie robią takich rzeczy. One służą do czegoś innego. 

- Siekierą w łeb.

*******

- Przepraszam bardzo, ale czy Wy macie cos do gejow i lesbijek? Ludzie gdzie my żyjemy, dlaczego tak bardzo was dziwi widok kobiet lub mężczyzn trzymających się za ręce ,przytulonych do siebie? Każdy ma prawo być z kim chce! Trochę więcej TOLERANCJI!!!

- "Niech homosie sobie żyją ale niech nikt nie każe mi nazywać związku 2 homosi małżeństwem, bo niedługo dojdzie do tego ze małżeństwem będziemy nazywać związek nekrofila z nieboszczykiem" 

- Ujęła mnie twoja historia

- Znam gorszy widok - adoptowany dzieciak pytający dwóch panów, który z nich jest Jego mamą 

- Mam rozumieć, że znasz ten widok na pamięć? A obu tatusiów pytałeś? Spróbuj jeszcze podpytać sąsiadów 

- Siedzi gościu w barze i zalewa się mrucząc pod nosem - pedały mają swoje knajpy, lesby mają swoje knajpy, a normalny sadysta nie ma się gdzie podziać. 

- Ja staram się mieć dystans - jak najdłuższy licząc od mojego odbytu. 

- ..nic nie mamy i proponujemy leczenie...... 

- Ja kocham wszystkich gejow bo więcej dziewczyn zostaje dla mnie a mam dużo niewykorzystanych mocy przerobowych. 

*******

- Jakby facet zaproponował mi seks analny zażądałabym aby mi to zademonstrował na swoim odbycie - wibratorem 

- A jakby to zrobił, bo czemu by nie, to co byś zrobiła?

- Z takim podejściem facet nie zaproponuje ci ŻADNEGO seksu, nie wspominając o analu

*******

- Kto wie z jakiego teleturnieju to cytat? 

Prowadząca: Włanciam zegaj. 
Jysiajd. 
Kjój Kajoj kupił kjujowej Kajojinie kojaje jakiego kojoju? 
Ryszard: Czerwonego 
Nie, kojajowego....

- Niech zgadnę czyżby to była pani z magnesami na zębach? 

- Ooooo też mi działa na nejwy ta kobita brrrrr bądź bjjjj jak by to w jej wydaniu było masakryczna aparacik na zębach, denka na oczach normalnie niewyjściowa jak nic. 

- Ona ma jogniwa na ziembach!! Ciemu jeście ziaden ucieśtnik nie poiwedziaj jej spiejdajaj bo jeśteś najsłabsia 


Koniec czytania. Do zobaczenia. Wpadnijcie czasem na mięsne...