ICBO CCCLVIII - Ponoć chrzan jest najlepszy

- Widocznie wybrałaś za bardzo odludną uliczkę. Ale musisz zmienić miejsce, albo dłużej poleżeć.

- A gdzie to miało miejsce?

- Pewnie straszny paszkwil...

- A sępy cierpliwie krążyły czekając na obity obiad. PS. Skoś trawę.

- To było po 2 libacji tego dnia, więc nie wiem dokładnie gdzie to było, w każdym razie tam gdzieś zgubiłam perukę.

- Pewnie to Ty Karolina byłeś Karol.

- Zapomniałaś widocznie wykosić trawy i nie było Cię widać.

- Oj, to ja przepraszam, ale przechodząc chyba nadepnąłem na Twój biust...

- Zrzuć 100kg, to pogadamy.

* * * * * * *

- Na spotkaniu Oazy ksiądz powiedział, że gracze RPG to w większości sataniści. Naprawdę tak jest? Nie wierzycie w Boga?

- Na ostatniej czarnej mszy Wielki Kapłan powiedział, że księża katoliccy molestują ministrantów. Naprawdę tak jest? Dostajecie "potem" po Snickersie?

- Pewnie. Ja w pokoju trzymam zarżniętego kozła, a wczoraj składałem w ofierze dziewicę.

- A ja zerżnąłem dziewicę i złożyłem w ofierze kozła. Panowie, bądźmy konsekwentni.

- Ja jestem katolickim księdzem i nie wierzę w Boga jak każdy ksiądz, bo tego nas uczą w seminariach. Uczą nas jak robić biznes na owieczkach, a nie jak je prowadzić do światła.

- Ja tylko drę koty, ale jedynie w czwartki.

* * * * * * *

W ciągu minuty uszczęśliwił 111 kobiet

- Ja potrafię wywołać orgię szczęścia u wielu kobiet. Wystarczy dokonać odpowiedniego przelewu na ich konta. Szczęście ich będzie trwało długo aż do dokonania zakupów. Potem nadchodzi frustracja "a może lepiej było wziąć te brązowe buty i torebkę".

- Ja uszczęśliwiłem kiedyś 9 kobiet w ciągu trzech minut i nie mówię tu o pocałunku, a jakoś o tym nikt nie pisze...

- Znaczy nakarmiłeś 9 swoich córek? Co im upitrasiłeś w ciągu 3 minut? Szybki kubek?

* * * * * * *

"Houston, mamy problem" - padło kosmiczne WC

- To jest naprawdę problem! Nie można wyrzucać tego w przestrzeń kosmiczną! Nie dlatego, aby nie zaśmiecać kosmosu, ale dlatego, że jak taka kupa doleci do Marsa, a potem ją znajdzie np. sonda Phoenix to powiedzą, że życie było na Marsie! Nie możemy tak głęboko ingerować w kosmos, bo zafałszujemy przyszłe badania naukowe. Ot co!

- To co piszesz, to pół biedy, gorzej jak taka kupa nabierze "większej" masy i za 20 lat wróci przecinając orbitę Ziemi kursem kolizyjnym.

- No i ta kupa padnie na wiecu przedwyborczym jakieś nerwowej partii, uwala lidera, a ten później "znajdzie winnych" jakichś.

- To by była usrana śmierć.

- Jak nabierze "większej" masy to może przekształcić się w kometę lub w jakąś asteroidę! Ciekawe jak wówczas ją nazwą - może "Human Heap" (Ludzka Kupa) lub dosłowniej "Faeces" (Kał).

- Najwyżej przekształci się w meteoryt.

- A meteorytom nie nadaje się nazw i po problemie.

- Oczywiście znalezienie kupy na Marsie dałoby podstawy do stworzenia teorii o marsjańskiej kulturze kupowej. Byłoby parę doktoratów i habilitacji!

- Bo rzadka kupa to nie kończąca się opowieść.

- Masz na myśli tego fruwającego psa?

- Tak - to ten stwór jak walnął kupę w locie, to taka dziura powstała na dole, że zaczęło wsysać całą tę czarodziejską krainę.

- Teoria o marsjańskiej kulturze? To raczej byłaby teoria o braku kultury - już człowiek pierwotne kopał tzw. kloaczny dół [kloaka (w znaczeniu: ustęp), kloakowy (rzadziej)].

- I to ludzka kupa... łał, to by była sensacja.

- Ludzka kupa to kał a nie łał, ale byłeś blisko.

- On wyrażał swoje zdziwienie i nie miał zamiaru nazywać ludzkiej kupy w iście medycznym stylu.

- Ale z ciebie sKupiony tropiciel - łał (nie kał)! Chylę czoła normalnie.

- A może właśnie w ten sposób tj. dzięki temu, że ufoludkom popsuł się kiedyś kibel to na Ziemi powstało życie.

- Zanim taka kupa doleci do Marsa to promieniowanie kosmiczne wysuszy ją na pieprz i nic z niej nie zostanie!

- A ten pieprz to gdzie spadnie?

- Ten pieprz? Rozwieje go wiatr kosmiczny na cztery strony wszechświata.

- I zaprószy oczy mieszkańcom Wrocławia, Lublina, Gdańska i Zakopanego.

- A gdyby ta kupa dała początek życiu na Marsie, z którego z czasem powstałaby inteligentna cywilizacja. To czy ten kosmonauta nie byłby bogiem - stwórcą dla Marsjan? Stawialiby mu pomniki w kształcie wielkiego tyłka.

- Gdyby chociaż za Stacją rosły jakieś krzaki, to astronauci mogliby "wyskoczyć" za drzwi i "sprawę załatwić"

- Przez taką kosmiczną kupę zginęły dinozaury, jestem za natychmiastowym sprowadzeniem kupy na Ziemię w nienaruszonym stanie.

* * * * * * *

Operacja zmniejszenia piersi u... żołnierza

- "Źle się czuł z obwisłym biustem" - mam pytanko do kobitek. Co robicie, jak się źle czujecie z powodu obwisłego biustu?

- Tylko sex zapobiega takiej sytuacji.

- A wy co robicie z powodu obwisłego członka?

- To proste, trzeba się podniecić i już nie będzie obwisły. Czy wy tak samo robicie?

- Ponoć chrzan jest najlepszy. Tylko trzeba go dobrze przywiązać.

- A ja zarzucam go na plecy i nosze jak plecak.

- Stajemy na czworakach.

- Ja zwijam i wsadzam do stanika.

- Zjeżdżam w dół szybką windą!

- Ja się rozkoszuję dotykiem mojego obwisłego biustu o grube kolanka.

* * * * * * *

- Kiedyś jechałem w przedziale z piękną, zgrabną, prawie rozebraną dziewczyną, która stawała na głowie by być w centrum uwagi. Dopuściłem się strasznego czynu, bo jak wyszła na korytarz, ukradkiem pogłaskałem jej psa. Było to bardzo przyjemne.

- Dobrze, że bobra nie próbowałeś głaskać, bo zaraz by się wrzask podniósł.

Podesłali: jammy, Borygo123, lajen, erirj, hermana.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!