ICBO CCCXXXIV - Jakich wibratorów używają kobiety na Saturnie?

- Sperminator.

- "Członek z żelaza" tez był dobry...

- AnalIza Penis Stołowy - wybrane elementy ćwiczeń zawodnika zaawansowanego.

- "Wytrysk większy niż życie".

- W pustyni i w paszczy.

- "Blowjob Ninjas".

* * * * * * *

Wielkie problemy Lindsay Lohan

- To Zośka z Warchałowa, poznaję ją, często siedzi w maluchu pod disco i pije wino, czasem nawet na literatkę zaprosi i nie tylko. Miła dziewucha, tylko leniwa, w polu nie chce robić, raczej jej chłopy w głowie.

- Z tego co pamiętam najdłużej kręciła z Ziutkiem spod monopolowego, ale ich romans się skończył po tym, jak on dowiedział się o tym snowboardziście, następny był Stefan.

- Pamiętam to, straszna awantura była wtedy, milicja przyjechała i nawet Bogu duch winnego Kazka, tego bez nogi, zawinęli na dołek. A Zośka była tak spita, że tylko chichotała.

- Nie wspominasz nic o Waldku, który tak spietrał się na widok glin, że puścił pawia już po drugim jabolu.

- Ze Stefanem tez "happi endu" nie było, bo dostał w ryja od Kazika (tego, co mleko od ludzi w okolicznych wioskach skupował). Wtedy dopiero milicja miała roboty, a Lindsay wróciła wtedy do Johna, ale ten ją wtedy zdradzał z Dżesiką, jej "najlepszą przyjaciółką".

- A sklepowa w popłochu zamknęła sklep i ja ze Stefanem chodziliśmy jak błędni, bo nie mieliśmy czym się doprawić.

- Ale przecież u "Kowala" jest meta, nie pamiętasz? Litr po trzy i pół złotego (czy jakoś tak).

- Sam widzisz jak mnie pogięło! Już pamięć tracę. To ta zagrycha tak człeka truje!

- Mnie też kiedyś te ogórki zaszkodziły, Zośka zjadła cały słoik i nic jej nie było! Chyba, że to wina kiełbasy.

- Oj, ale ona tak pije przez Zdziśkowego Janka, boć podobno zanim była ze Zdzichem ten ja obracał pod stogiem, a potem już nie chciał, bo matka nie kazali i stad te picie biednej.

- A się dziewczyny czepli - poszaleje to i przykładną wdową kiedyś będzie, po którymś z was, nieroby, i w pierwszem rzędzie u proboszcza siedzieć będzie.

- Jam widział - jak nie tylko w kościole siedziała w pierwszym rzędzie, ale i u sołtysa na kolanach, ot przykładna dziołcha!

- Co ty! To nie una siedziała, ino Staśkowa siedziała. Dwa lata w Strzelcach Opolskich.

- Nie Marysiak, tylko Lindsay, ekhm, to znaczy Zośka stawiała mi (wino). Myślałem, że tylko mi (stawiała), ale się okazało, że Stefanowi tez (i nie tylko wino).

- To już ci stawiać trza? Mnie stoi bez niczyjej pomocy.

- Uprasza siem obywateli o rozejście, bo areszt za mały i znowu pożyczać klatkę od misia leśniczego będę musiał.

* * * * * * *

- Pytanie do kobiet. Jaki jest sens waszego życia? Czy każda kobieta musi być przefiltrowana przez co najmniej kilkunastu facetów, aby mogła się ustatkować i założyć rodzinę? Czy seks jest dla was ważniejszy od miłości i rodziny?

- A każdy mężczyzna musi być przefiltrowany przez ileś tam kobiet, co w tym złego, że się używa póki może? Ja miałam przed obecnym mężem 5 facetów i nie uważam, że jestem przefiltrowana! Ludzie, piszecie takie bzdety!

- Ty to się wpierw naucz czytać, bo to przefiltrowanie chyba nie wyszło ci na dobre, o rany, 5 facetów! Bleee, strasznie zajeżdżona jesteś. Ja bym taką gardził!

- To tak jak łyse opony, które zakłada się już do 6 samochodu.

- Ty nie jesteś przefiltrowana tylko zasyfiona! Co za bród!

- A sens życia mężczyzny to przefiltrowanie kilkunastu kobiet żeby potem na żonę chcieć dziewicy?

- Przefiltruj rękę, żałosny prawiku.

- Zadał koleś pytanie, a wy baby już atakujecie.

- Taka jest rola baby, skrzeczeć.

- Moje cele w życiu to obszerny artykuł na mój temat w Wikipedii, parę konkretnych wyników w google, prace doktorskie związane ze mną, Nobel i wreszcie głośny proces, a po nim kara śmierci. Czy tak wiele pragnę od życia? Chyba nie.

- Ja przefiltrowałam kilka kobiet, zanim stałam się jedną z nich. Teraz filtrują mnie faceci, a ja ich. Jest zabawne.

* * * * * * *

- Odłożyłem trochę kasy. Może przejmiemy Super Aguri? Kto wejdzie ze mną w spółkę? Stworzymy bolid dla Kubicy i Alonso.

- Tata za dobre wyniki w szkole da mi trochę więcej kieszonkowego. Jak mi się uda dostać trochę więcej, to się dołączę.

- Ja przez ostatnie 3 lata odłożyłem całe 10 zł, więc mogę w to wejść jako główny sponsor.

- A propos bolidu - mam w klasie kolegę, który jest dobry z fizyki. Może pomoże w projektowaniu. A koleżanka ładnie rysuje, to pomaluje od zewnątrz. Pożyczy się jej plakatówki, czy cóś. I możemy wziąć zimówki z auta rodziców - nie będą używać ich przez całe lato.

- Ja zajmę się łącznością z bolidem łoki toki i rzucę sianka.

- A ja mogę wziąć klucz z garażu, aby... hmmm.... dokręcać? I w ogóle.

- Mam nadzieję, że są ładnie starte, bo potrzebne będą slicki.

- Ja mogę być kierowcą testowym, jestem dobry w NFS. A i mogę dołożyć z 10 zł.

- Ja jestem dobra w GTA. Zadbam o konkurencję.

- Ja wymiatam w Crashdayu, mogę się przydać jako tester bezpieczeństwa.

- Mam kumpli mechaników, mogą koła zmieniać na pit stopach.

- Za późno - chłopcy z Wołomina zajmą się wykręcaniem kół, bo mogą to robić w czasie jazdy i to w 2 sekundy.

- Ja wniosę kratę browarów. Mogę być szefem od Public Relations.

- Z kolei mój kumpel policjant może robić jako lolly-pop men!

- Ja się poświecę i zdejmne spojlery z mojej kalibry, będzie docisk na zakrentach jak trza!

- Dorzucę jeszcze naklejki sportowe: gt (+50 KM), techniks (+100 KM) i naklejkę w szachownice na wlew paliwa (+300 KM !!!). Tyle, że bolid będzie musiał mieć tylnom szybę, coby techniksa naklejka była wykorzystana w 100%. Dorzucę jeszcze dwie płyty cd, powiesi się na lusterkach, to w pit stopie będziemy mogli jechać ponad przepisowom prendkość i radar nie wykryje!

- A ja skombinuję modelki - poproszę koleżanki z uczelni. Jakoś musimy się prezentować. Aha, i dzisiaj na ulicy znalazłem 50 gr, to wrzucam do wspólnej kasy!

- Jako pracownik stacji paliw mogę zapewnić zniżkę na LPG + firmowe czapeczki dla zespołu.

- Mam darmowe choinki zapachowe z PZU.


* * * * * * *

Polskie wojsko na tropie UFO

- Sie ma. Mam na imię Edalier i przybywam z Saturna. Na Ziemi jestem od 2 dni. Proszę o zadawanie pytań. PS Polski język jest bardzo prosty, nauka zajęła mi 2 minuty.

- Za co Cię tu zesłali?

- Jakie podatki płaci się na Saturnie i ile wynosi składka na ZUS?

- Mam pytanie. A czy jest tam ukochane, premier CUDak jest też kosmitą?

- Wasze panienki to nimfomanki? Wyślijcie kilka do nas.

- Panie Ufoku, macie internet za darmo?

- Kupił se kompa w Saturnie (w sklepie) i teraz szpanuje.

- On pracuje w Saturnie po prostu i sprawa jasna.

- A po ile u was ropa stoi? Przywiozłeś trochę może? Jak masz po 3.50 zł to biorę.

- Macie tam wódkę, piwo i piłkę nożną?

- Jakich wibratorów używają kobiety na Saturnie?

- Z pierścieniami...

- Dociera do was sygnał Radia Maryja?

* * * * * * *

- Ja jak wsiadam do pociągu to wyciągam butelczynę, karty i zaczyna się zabawa. Gdy dojeżdżam na miejsce, to na oczy słabo widzę i jestem bardzo zmęczony. Walnę się na ławkę w poczekalni i zasypiam. Po paru godzinach siły mi wracają lecz zazwyczaj w gardle suszy. Kranówa jest najlepsza i stawia na nogi. Polecam.

- Też tak robię jak trafi się towarzystwo w moim wieku. Magiczny napój i każdy jest już po imieniu i w dobrym humorku.

- Każdy, z wyjątkiem tych, którym to przeszkadza. Jak widzę takie coś, to szlag mnie trafia i przeklinam pod nosem.

- My na takie paniusie mamy metody: wszyscy kolesie palą faje, któryś beknie lub odetchnie tyłem i już paniusi nie ma.

- Ja dmuchnołem w siedzenie, a gdy wszyscy na mnie popatszyli to spojżałem na siedzącą obok i powiedziałem: niby taka kulturalna, a zachować się nie umie!

- My to jak jedziemy autobusem i kierowca jest niemrawy to karczycho mu klepiemy, by się zrobił bardziej żwawy. Polecam, pomaga.

- A wiecie co zrobić, gdy wam babsko chrapie w przedziale? Trzeba zebrać z podłogi trochę zdechłych much i wrzucić jej w otwór gębowy. Pomaga na chrapanie.

* * * * * * *

- Po co rosną włosy łonowe?

- Żeby było o co członka wytrzeć po stosunku.

- Przede wszystkim żeby aż tak bardzo nie klaskało podczas stosunku...

Podesłali: uriel119 @, komi @, lasior kruczekmruczek

Błędy ortograficzne zamierzone!

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!