Jak chcesz wywrzeć na ludziach wrażenie skoro używasz drzwi zgodnie z ich zastosowaniem? Ogarnij się i zacznij wychodzić oknem. Najlepiej zamkniętym. Leć w zwolnionym tempie, a nic ci się nie stanie. Zresztą i tak wylądujesz na jakiejś ciężarówce z transportem materacy dla IKEI, baldachimie czy na wyjątkowo grubym przechodniu.

#2. Niech wybuch będzie tłem dla twej osoby

Rób wrażenie, jakbyś na co dzień miał do czynienia z eksplozjami. Kiedy coś wybucha, ty wolnym, spokojnym krokiem oddal się z miejsca wypadku. Niech wszyscy zobaczą cię na tle języków ognia. Pamiętaj o „złapaniu odpowiedniego wiatru”. Nie ma nic bardziej przebojowego, niż gorący podmuch powietrza przeczesujący Twe loki. I pamiętaj – prawdziwi faceci nie patrzą na eksplozje!


https://www.youtube.com/watch?v=Sqz5dbs5zmo

#3. Znajdź sobie kumpla – przygłupa

To bardzo ważne. Ponieważ to ty właśnie jesteś głównym bohaterem obrazu pt. ”Życie”, nie wypada abyś zachowywał się kuriozalnie. Twój arcytwardy wizerunek zmiękczyć może tylko twój kumpel – opychający się pączkami przydupas, który bez przerwy robić będzie z siebie idiotę, powodując jednocześnie, że Ty w oczach innych wyjdziesz na jeszcze fajniejszego gościa niż jesteś w rzeczywistości.

#4. Kobiety

Nigdy się nie zakochuj. Twardzielowi nie wypada słuchać sercowych skowytów. Kobietę używaj w taki sposób, jak stosujesz dezodorant – zawsze po kąpieli (albo zamiast...;)).
Po co ci życiowa partnerka? Przecież samice potrafią tylko piszczeć w momentach, kiedy wymaga się od nich absolutnej ciszy, łamać sobie paznokcie i wydawać twą, ciężko uciułaną, kasę. Bierz przykład z wujaszka Bonda i miast cokolwiek mieszać, wstrząsaj ich kruchymi ciałkami.

#5. Kuchenne wyjście z każdego pomieszczenia

Gdy jesteś w pomieszczeniu pozornie bez wyjścia, rozejrzyj się. Na bank, gdzieś muszą być ukryte drzwi do kuchni.
Kuchnie mają to do siebie, że zawsze zaopatrzone są w tylne wyjście ewakuacyjne. Szczególnie przydatna jest ta opcja, kiedy ktoś Cię goni. Wielce relaksującą rozrywką jest pościg i strzelanina wśród zaskoczonych kucharzy, na których można wpadać i, niby przypadkiem, robić im solidne kuku. Równie rozrywkowe jest wywracanie tac z przygotowanymi posiłkami, niszczenie kuchennych wózków i rozbijanie stosów wszechobecnych naczyń.

#6. Muzyka

Hans Zimmer to tło dla twych poczynań. Tylko jego muzyka jest wystarczająco epicka, aby poradzić sobie z doniosłością tego co czynisz. Ustaw sobie w komórce przewodni motyw z „Twierdzy” i odpalaj go na pełnej głośności swej komórki. Rób to zawsze wtedy, gdy chcesz zrobić coś spektakularnego (np. ostentacyjnie „olewając” kasowanie biletu w pojeździe należącym do spółki MPK)

https://www.youtube.com/watch?v=BWAhVbayGv4

#7. Autorytety

Jesteś tak doskonały, że nie potrzebujesz żadnych wzorców. Ale uwaga - jest tu jednak pewien wyjątek. Jedyną osobą, z której zdaniem masz się liczyć jest Morgan Freeman.
Pamiętaj – ten gość ZAWSZE mówi mądre rzeczy. Jest tak genialny, że podobno po tym jak wcielił się w postać Boga w filmie „Bruce Wszechmogący”, sam Najwyższy zlazł na Ziemię i klęcząc, błagał go o autograf.

#8. Miej zawsze ostatnie słowo

Cokolwiek by się nie działo – to Ty zawsze musisz być osobą, która kończy rozmowę. Zapisuj sobie fajne puenty i wykorzystuj w odpowiednich momentach. Błyskotliwym podsumowaniem rozmowy rzucaj zawsze na odchodnym – nie pozwól, aby komuś udało się powiedzieć coś po Tobie. I jeszcze coś – tak naprawdę prawdziwy mistrz wcale nie musi mówić rzeczy mądrych. Wszystko zależy od tego, jak bardzo przekonujący i charyzmatyczny jesteś. Jak dobrze sprawę rozegrasz, to nawet jeśli skończysz dyskusję hasłem „lubię świeżo koszoną rzeżuchę”, zrobisz na pozostałych ogromne wrażenie.