Szukaj Pokaż menu

Bezkompromisowy kurs edukacji seksualnej dla kobiet

283 258  
1359   85  
Tyle się dzisiaj mówi o potrzebach kobiet, na temat gry wstępnej czy kobiecego orgazmu napisano setki książek i tysiące artykułów, za to facet i jego potrzeby zawsze były spłycane. To, że jesteśmy dość prości w obsłudze, wcale nie znaczy, że nie przydałaby się wam nasza instrukcji obsługi. Króciutka.
 

United Airlines spieprzyło po całości, czyli fakty o zdarzeniu, które zmiażdżyło wizerunek linii lotniczych

134 265  
726   116  
Większość linii stosuje tzw. overbooking licząc na to, że kilku pasażerów nie pojawi się na lotnisku. Jeśli jednak wszyscy pasażerowie pokażą się przy bramkach, wtedy pada słynne pytanie: „Kto chciałby odstąpić swoje miejsce za voucher?”. A co jeśli nie ma ochotników? Czy pasażerowie muszą skończyć jak doktor David Dao?

#1. Nie zaoferowano maksymalnej kwoty

8 cennych rad od amerykańskich filmowców

199 433  
1422   29  
Czego uczą nas amerykańskie filmy akcji? Ano pokazują nam jak przetrwać, funkcjonować oraz zyskać szacunek i sławę we współczesnym świecie, przemocą i złymi ludźmi wypełnionym. Wystarczy trzymać się kilku podpatrzonych w tego typu filmach zasad, a życie będzie znacznie lżejsze.

#1. Nigdy nie wychodź drzwiami

Jak chcesz wywrzeć na ludziach wrażenie skoro używasz drzwi zgodnie z ich zastosowaniem? Ogarnij się i zacznij wychodzić oknem. Najlepiej zamkniętym. Leć w zwolnionym tempie, a nic ci się nie stanie. Zresztą i tak wylądujesz na jakiejś ciężarówce z transportem materacy dla IKEI, baldachimie czy na wyjątkowo grubym przechodniu.

#2. Niech wybuch będzie tłem dla twej osoby

Rób wrażenie, jakbyś na co dzień miał do czynienia z eksplozjami. Kiedy coś wybucha, ty wolnym, spokojnym krokiem oddal się z miejsca wypadku. Niech wszyscy zobaczą cię na tle języków ognia. Pamiętaj o „złapaniu odpowiedniego wiatru”. Nie ma nic bardziej przebojowego, niż gorący podmuch powietrza przeczesujący Twe loki. I pamiętaj – prawdziwi faceci nie patrzą na eksplozje!


https://www.youtube.com/watch?v=Sqz5dbs5zmo

#3. Znajdź sobie kumpla – przygłupa

To bardzo ważne. Ponieważ to ty właśnie jesteś głównym bohaterem obrazu pt. ”Życie”, nie wypada abyś zachowywał się kuriozalnie. Twój arcytwardy wizerunek zmiękczyć może tylko twój kumpel – opychający się pączkami przydupas, który bez przerwy robić będzie z siebie idiotę, powodując jednocześnie, że Ty w oczach innych wyjdziesz na jeszcze fajniejszego gościa niż jesteś w rzeczywistości.

#4. Kobiety

Nigdy się nie zakochuj. Twardzielowi nie wypada słuchać sercowych skowytów. Kobietę używaj w taki sposób, jak stosujesz dezodorant – zawsze po kąpieli (albo zamiast...;)).
Po co ci życiowa partnerka? Przecież samice potrafią tylko piszczeć w momentach, kiedy wymaga się od nich absolutnej ciszy, łamać sobie paznokcie i wydawać twą, ciężko uciułaną, kasę. Bierz przykład z wujaszka Bonda i miast cokolwiek mieszać, wstrząsaj ich kruchymi ciałkami.

#5. Kuchenne wyjście z każdego pomieszczenia

Gdy jesteś w pomieszczeniu pozornie bez wyjścia, rozejrzyj się. Na bank, gdzieś muszą być ukryte drzwi do kuchni.
Kuchnie mają to do siebie, że zawsze zaopatrzone są w tylne wyjście ewakuacyjne. Szczególnie przydatna jest ta opcja, kiedy ktoś Cię goni. Wielce relaksującą rozrywką jest pościg i strzelanina wśród zaskoczonych kucharzy, na których można wpadać i, niby przypadkiem, robić im solidne kuku. Równie rozrywkowe jest wywracanie tac z przygotowanymi posiłkami, niszczenie kuchennych wózków i rozbijanie stosów wszechobecnych naczyń.

#6. Muzyka

Hans Zimmer to tło dla twych poczynań. Tylko jego muzyka jest wystarczająco epicka, aby poradzić sobie z doniosłością tego co czynisz. Ustaw sobie w komórce przewodni motyw z „Twierdzy” i odpalaj go na pełnej głośności swej komórki. Rób to zawsze wtedy, gdy chcesz zrobić coś spektakularnego (np. ostentacyjnie „olewając” kasowanie biletu w pojeździe należącym do spółki MPK)

https://www.youtube.com/watch?v=BWAhVbayGv4


#7. Autorytety

Jesteś tak doskonały, że nie potrzebujesz żadnych wzorców. Ale uwaga - jest tu jednak pewien wyjątek. Jedyną osobą, z której zdaniem masz się liczyć jest Morgan Freeman.
Pamiętaj – ten gość ZAWSZE mówi mądre rzeczy. Jest tak genialny, że podobno po tym jak wcielił się w postać Boga w filmie „Bruce Wszechmogący”, sam Najwyższy zlazł na Ziemię i klęcząc, błagał go o autograf.

#8. Miej zawsze ostatnie słowo

Cokolwiek by się nie działo – to Ty zawsze musisz być osobą, która kończy rozmowę. Zapisuj sobie fajne puenty i wykorzystuj w odpowiednich momentach. Błyskotliwym podsumowaniem rozmowy rzucaj zawsze na odchodnym – nie pozwól, aby komuś udało się powiedzieć coś po Tobie. I jeszcze coś – tak naprawdę prawdziwy mistrz wcale nie musi mówić rzeczy mądrych. Wszystko zależy od tego, jak bardzo przekonujący i charyzmatyczny jesteś. Jak dobrze sprawę rozegrasz, to nawet jeśli skończysz dyskusję hasłem „lubię świeżo koszoną rzeżuchę”, zrobisz na pozostałych ogromne wrażenie.

1422
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu United Airlines spieprzyło po całości, czyli fakty o zdarzeniu, które zmiażdżyło wizerunek linii lotniczych
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu "Chcę mieć dziecko" - taką wiadomość wysłały swoim chłopakom. Oto ich reakcje...
Przejdź do artykułu Co łączy Avatara i Pocahontas?
Przejdź do artykułu 10 zapierających dech w piersiach cudów natury
Przejdź do artykułu Hardkor 44, czyli Powstanie Warszawskie w stylu 300 Spartan
Przejdź do artykułu 20 rzeczy, których mogłeś nie wiedzieć o Nowej Zelandii
Przejdź do artykułu Bajki dla złych dzieci II
Przejdź do artykułu 7 szalonych rzeczy, które ludzie zrobili, żeby uniknąć odpowiedzialności
Przejdź do artykułu Kolekcja intrygujących map LXX - bomby zrzucone przez aliantów podczas II wojny światowej
Przejdź do artykułu Co by było, gdyby to nie Cameron stworzył "Avatara"?

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą