Szukaj Pokaż menu

Świat w wersji miniaturowej, czyli kolekcja zdjęć tilt-shift

36 933  
355   11  
Jak robić takie cuda ze zwykłych zdjęć dowiesz się tutaj, ale najpierw pochłoń te niesamowitości z otwartym umysłem.

List Micka Jaggera do Andy Warhola

65 540  
574   24  
Fanów twórczości jednego jak i drugiego na pewno tu nie brakuje. Co się stanie, gdy takie dwie osobliwości się ze sobą zejdą? Oddajmy głos liderowi Rolling Stones, Mickowi Jaggerowi.

10 typów studenckich współlokatorów

310 718  
2872   56  
Jesteś studentem. Wynajmujesz ciasne dwupokojowe mieszkanko. Dzięki diecie składającej się z suchego chleba i jednej saszetki herbaty, która starcza ci na miesiąc, udaje się zebrać fundusze na comiesięczne opłacenie chaty. A co z tak potrzebnymi każdemu szanującemu się studentowi alkoholowymi zabawami w towarzystwie pięknych, piersiastych łasic? Czas na casting na współlokatora...

#1. MacGyver

Zalety: Luźny gość. Kiedy pęknie ci rura w kiblu, nie musisz już wzywać fachowca. Ba, nie musisz nawet wydawać kasy na nową rurę. Macgyver załatwi twój problem za pomocą dowolnego przedmiotu, który wpadnie mu w ręce.


Wady: Typ lubi głośno myśleć, więc kiedy będzie reperował rurę w kiblu za pomocą twej jedynej saszetki z herbatą, dowiesz się skąd wziął taki pomysł na naprawę usterki, kto go tego nauczył i jak z problemem pękniętych rur radzili sobie starożytni Egipcjanie...

#2. Hank Moody

Zalety: Przeuroczy facet o niefrasobliwym podejściu do życia. Dzięki jego towarzystwu będziesz chłonął tajniki skutecznego podrywu. W domu twym codziennie będzie cała masa pięknych kobiet zawsze chętnych do dobrania się do rozporka...

Wady: ...do rozporka Hanka Moody'ego, ma się rozumieć.












#3. Donald Tusk

Zalety: Wprowadzi do twego domu ożywczy zapach palonego ziela.

Wady: Koniec z grą na kasę w karty z kumplami.










#4. Kazik Staszewski

Zalety: Od momentu kiedy Kazik zamieszka w twym domu, możesz być pewien, że co weekend będziesz miał, we własnym pokoju, pijacką powtórkę z Juwenaliów. Na alkohol nie wydasz nawet dwunastu groszy – jako gospodarz domu obdarowywany będziesz przez gości litrami wody ognistej.

Wady: Spróbuj ściągać muzykę z internetu, a ten zakurwi ci z laczka i poprawi z kopyta.




#5. Glenn Quagmire

Zalety: Podobne jak w przypadku Hanka M. Dodatkowym atutem jest fakt iż Quagmire jest szczęśliwym posiadaczem, nielegalnie przemyconych do kraju, nastoletnich Tajek. Zwykł je trzymać w bagażniku swego samochodu, jednak kiedy zostanie twoim nowym współlokatorem, istnieje cień szansy na przeniesienie zawartości bagażnika do twojego pokoju.

https://www.youtube.com/watch?v=LA4-As_wK5Q

Wady: Upodobania seksualne pana Quagmire'a daleko wykraczają poza twoje wyobrażenia o stosunkach damsko-męskich. Bardzo daleko.





#6. Ninja

Zalety: Kiedy pierwszego dnia ci powie:”Zachowuj się tak jakby mnie tu nie było”, możesz te słowa traktować dosłownie. Swojego współlokatora nie zobaczysz nawet przez chwilę. Jedynym śladem jego obecności będą opakowania po zupkach firmy Vifon.

Wady: Jeśli trafisz na złego, mrocznego ninja, możesz być pewien, że bezszelestnie będzie ci podkradał sygnał z routera.






#7. Peja

Zalety: Wyjątkowo hojny jegomość. Wiedz, że dopóki będziesz go miał za współlokatora, twa lodówka, w cudowny sposób, zapełni się i nigdy nie będziesz narzekał na brak browarów, koksu, kolorowych pigułek, sterydów i innych silnie toksycznych świństw. A co najlepsze - będziesz miał błogą świadomość, że to wszystko jest na jego koszt.

Wady: Wielokrotnie, na własnej skórze, poczujesz znaczenie słów „slums attack”.












#8. Lemmy

Zalety: Zapomnij o suchym chlebie i saszetce herbaty. Od dziś twą jedyną dietą będzie whisky i papierosy. Spokojnie. Taki tryb życia nie zagraża twojemu zdrowiu. Wokalista Motorhead zaczął pić whisky i palić fajki w wieku lat czterech, a dziś jest absolutnym okazem zdrowia i dobrego samopoczucia.

Wady: Tak naprawdę to nie dożyjesz nawet do weekendu.










#9. Jezus

Zalety: Cud za cudem. Wino będzie silnym strumieniem lało się z kranów. W twym domu zapanuje mistyczna atmosfera. A co roku, kiedy wszyscy wokół będą łamać się opłatkiem podczas Bożego Narodzenia, twój współlokator urządzać będzie najbardziej dzikie urodziny jakie możesz sobie wyobrazić!

Wady: Każde zdanie zaczyna od „zaprawdę powiadam wam”. Równie poważną wadą jest to, że kiedy wszyscy imprezowicze zaliczają tzw. „zgon”, on jeden jest w stanie zmartwychwstać, zawstydzając tym samym resztę poległych.



#10. Emo

Zalety: Święty spokój. Emo będzie siedziało cichutko w swoim pokoju, nie przeszkadzając nikomu, a w szczególności tobie. W wolnych chwilach możesz oddać się obserwacji smutnych zachowań tego gatunku ssaka. Dowiesz się m.in. jaki aparat najlepszy jest do robienia modnych zdjęć z ręki.

Wady: Nigdy, ale to nigdy nie dowiesz się jakiej płci jest emo mieszkające w pokoju obok. Udowodnione jest też, że zbyt długie przebywania w towarzystwie emo prowadzi do stanów depresyjnych i myśli samobójczych. Licz się więc z tym, że twoje życie towarzyskie może legnąć w gruzach.
2872
Udostępnij na Facebooku
Następny
Przejdź do artykułu List Micka Jaggera do Andy Warhola
Podobne artykuły
Przejdź do artykułu Trudno w to uwierzyć, ale bohaterowie tych filmów istnieli naprawdę!
Przejdź do artykułu Atak Beczkowego Potwora!
Przejdź do artykułu Za co można dostać bana na Facebooku?
Przejdź do artykułu Tratwa z butelek po piwie
Przejdź do artykułu Łączenie drewna bez użycia gwoździ - hobby na długie zimowe wieczory
Przejdź do artykułu Uwaga, dziekanat ostrzega
Przejdź do artykułu 25 obrazków pokazujących klocki Lego w krzywym zwierciadle
Przejdź do artykułu Gawarit Moskwa! CXIX
Przejdź do artykułu Tonący student brzytwy się chwyta

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą